2017年母親節(jié)散文精選

　　導(dǎo)語：走向天涯海角，也逃不脫母親的關(guān)懷視現(xiàn)。兒女再大也是母親的孩子，媽媽的小棉襖。孩兒的成才哪是踩著您的膀臂，一步一步攀上去的。母親節(jié)到了，以下是母親節(jié)散文，歡迎閱讀!

　　篇一：

　　“母親喲，你的手掌，散發(fā)著溫柔的光……”

　　回眸五千年的歷史文化長河，“母親”這個字眼，你活躍在多少文人墨客的筆下?人們都說母愛如海。就像“慈母手中線，游子身上衣”那般溫暖;就像“臨行密密縫，意恐遲遲歸”那般牽掛;就像“傾我所有，盡我所能的三春暉”那般無私。

　　小時候，我是母親貼心的小棉襖。

　　長大后，我這只小小的船永遠(yuǎn)也駛不出母親這純凈的海洋。

　　因為每一次我的離開，都有母親追隨奔跑憔悴的身影;都有母親默默擦拭的眼淚;都有母親“兒行千里母擔(dān)憂”的牽掛。母親，你總是嘗著“牽掛”這個世界上最痛苦亦最幸福的字眼——盡管它苦澀，盡管它孤獨。而這一切，我從不曾明白。直到那一天流下悔恨的淚水。

　　如果說十七歲是最美的年齡，如果說愛美之心人皆有之。那么，我的那一次愛美卻是世界上最愚蠢，最可笑的錯誤。

　　至今，仍記憶猶新的那天。我和爸爸媽媽一起去看戲。在回來的路上，母親為了不白跑一趟，順便在草叢邊割了些豬草。當(dāng)時，正值盛夏，草兒綠的滴翠，綠的耀眼。我也穿著白色的新衣服，在陽光下，也是那么顯眼，那么亮麗。就在爸爸啟動車的那一刻，母親忙了，急匆匆的抱著收獲的草跑過來，迅速的使勁的塞進(jìn)了我坐的空間。

　　當(dāng)然，那一刻，母親忘記了綠的滴翠的草的一側(cè)是我雪白的褲子，就這樣，我的心愛的褲子上涂上天底下最討厭，最可恨的綠色，此時，我最喜歡的綠顏色在我雪白的褲子上綠的那么刺眼，綠的那么讓我痛心。以我暴躁的性格加上我失去理性的頭腦，我對母親又吼又罵，我用我全身的力氣向她發(fā)泄：“剛穿的新衣服，又得洗，你想要累死我!”更何況我下意識的肯定：綠是洗不掉的。一陣發(fā)泄后，霎那間，我看到了母親的眼睛，那里寫滿了滄桑，寫滿了淚水，寫滿了震驚。

　　此時，我發(fā)現(xiàn)母親臉上的皺紋又多又深，像是刻了上去，抹也抹不平。兩鬢的白發(fā)如雨后春筍突然間多了那么多，拔也拔不完。

　　那一刻，大約十多分鐘的那一刻，母親沒有任何反抗，也沒有預(yù)備做任何反抗。只是在我夏天的吼聲中，低聲說道：“孩子，沒事的，綠色是可以洗掉的，我?guī)湍阆础?rdquo;她的木訥，甚至啞口無言，是自責(zé)嗎?不，我偉大的母親，不是你的錯，是我的錯，我當(dāng)時錯的是那么離譜。媽媽，我真的錯了，那不是一個十七歲的女兒對養(yǎng)育了她十七年的母親應(yīng)有的態(tài)度。

　　當(dāng)時，您不知道，一路上我是帶著對你的愧疚與懺悔回家的，我覺得您是不會原諒我的了——因為我看到你眼里的無助與傷心。這一次，連我也不會原諒我自己。我站在冰箱前，徘徊了好久，我伸進(jìn)滿手滲有汗珠的手，冰箱里“冷”，讓我想要結(jié)冰，在那里何止是0℃以下。我取了一根雪糕，低著頭，伸出顫抖的手，把它遞給你。我不知道你當(dāng)時眼里有什么?心里想什么?因為我不敢面對你!

　　天啊!母親，您接住了，接受了，您是在原諒我?寬恕我?還是從來就沒有責(zé)怪過我?不，不要原諒我——母親。試想，如果你發(fā)狂似的向一個人又罵又吼，結(jié)果只有兩種：不是打你兩個耳光，就是沉默后的恨。而母親，竟然兩者都沒有選。那么，母親，您究竟往肚里咽了多少淚水，咽了多少?

　　篇二：

　　小時候，并不知道母親節(jié)到底是什么節(jié)日。

　　第一次接觸母親節(jié)，是在四年級。

　　當(dāng)時，剛從鄉(xiāng)下轉(zhuǎn)學(xué)到此。星期天，一個較好的同學(xué)，拉上我，說今天是母親節(jié)，要和我一起去買禮物給媽媽。

　　那一次，是我第一次買禮物給母親，并不知道要買什么，經(jīng)�？措娨暤贸龅奈ㄒ恍畔�——要有鮮花。我們?nèi)ベI了鮮花，一臉無知地問了同學(xué)后，又買了一件飾品。真的不知要怎樣，懷著忐忑的心，慢慢地挪了回家，總感覺怪怪的。

　　原本說要等同學(xué)回家后，再告訴媽媽，鮮花和飾品是送給她的節(jié)日禮物，誰知同學(xué)不饒人，非要我親手把鮮花送給媽媽，前前后后，推推拖拖，拗不過同學(xué)，只好捧著鮮花，尋找那個忙碌的女人。當(dāng)時，媽媽在樓下的空地里除草，正值正午，太陽無情地曝曬著萬物，曝曬著媽媽。我被推了過去，來到媽媽旁，咬咬牙，紅著臉把鮮花遞給媽媽，說:媽...母親節(jié)快樂。媽媽看了我兩秒，又看看我身后的同學(xué)，像是明白了什么東西，笑著對我說：好，謝謝，你拿上去插在花瓶里吧!同學(xué)在旁邊捂嘴賊笑，我瞪了她一眼。

　　這便是我第一次給母親過的母親節(jié)，如此糾結(jié)，如此生硬，如此勉強，如此形式。

　　在接下來的幾年里，每逢母親節(jié)，我只是給她道上一句：媽，母親節(jié)快樂。而她每次都會很開心地跟我說謝謝，我突然覺得，母親真的很容易滿足。

　　上中學(xué)的后面那幾年，青春叛逆期，周末回家，和母親要不不說話，要不就是吵架，有好多次，回家剛見第一面，就吵了起來。母親說，別人家的孩子那么會體恤家人，你怎么就那么橫啊!我知道，我很傷她的心，而我仍然選擇傷她的心，仍然不懂事。

　　母親節(jié)，那幾年的母親節(jié)，每次同學(xué)都在討論，今年的母親節(jié)該怎么給母親過，他們來問我，我說做一些力所能及的事，有心就好。

　　那幾年的那天，因為冷戰(zhàn)，每次周末去學(xué)校前，我都在心里默念：媽，母親節(jié)快樂。可是她聽不到，在她心中，我只是個不聽話的，很叛逆的女生，她希望我做的事，永遠(yuǎn)不會發(fā)生。

　　姐姐在外工作，打電話回家祝母親節(jié)日快樂，說自己以前不懂事，希望母親不要放在心上。還問母親，我有沒有祝媽媽節(jié)日快樂，母親愣了一下，回答卻是：祝了，還給我買鮮花了呢!

　　的確祝了，的確買了鮮花，雖然只是好幾年前的事了。

　　我躲在門口拐角處，滿心愧怍。

　　那次之后，我與母親的關(guān)系好多了，雖不是小時候那個小棉襖，但終于不再那么出口帶刀。

　　再過了幾年，我成長了許多，不再那么不懂事�；蛟S，我的那段最難熬的叛逆期，也該消散在空氣里了。

　　而此刻的母親節(jié)，我不再形式地送她禮物，我不再連節(jié)日快樂都吝嗇出口。那天，我只是一早便起床，煮了早餐，在枕前，輕聲喚起母親：媽，起床吃早餐了。于是母親欣然一笑，歡快地吃了我做的早餐，也許不好吃，我知道，她一定吃得美美，并且說：很好吃。

　　做做家務(wù)，陪母親逛街，聊聊家常，說說自己的情況，說說家人的情況，關(guān)心關(guān)心大家。如此簡單，但，重過鮮花，勝過金銀珠寶。在母親心里，這已經(jīng)很好。

　　母親節(jié)，貫穿了我的成長。

　　見證了她的平凡、簡單與偉大。

　　篇三：

　　明天就是母親節(jié)了，只身在外是我們有太多想對媽媽說的話!

　　幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸!

　　或許這就是上天給我的考驗吧!

　　那么我只想說：好吧!命運，你贏了。我放棄

　　現(xiàn)在一直在反思自己到底為媽媽做過什么，一直都是她在照顧我。從小學(xué)到大學(xué)，我一直都是享受她給我的一切，一直享受著美好快樂的`生活。只是不知從什么時候起，媽媽的頭發(fā)開始發(fā)白，臉上也多出了皺紋，從來都沒有問過她有什么煩惱，而她所有的煩惱也從不向我提。而我一直以為這個家庭是幸福的，能干顧家吃苦耐勞的爸，默默付出辛勞的媽媽，還有一個不錯的弟弟，應(yīng)該說這個家是幸福的。簡單的物質(zhì)可以供給，從來沒有為了什么而發(fā)愁。

　　可是這一切卻都只是我以為的表面現(xiàn)象，大學(xué)畢業(yè)我才知道，媽媽心中一直有一件放不下的事，原來還有我不知道的事。原來我一直敬重愛戴的他也會犯那樣的錯誤，原來這個家可以在瞬間支離破碎，而自己卻什么也不能為她做，只能哭泣。從來都沒有受過這樣的晴天霹靂，原來自己這樣的脆弱，離開媽媽的港灣，我竟然 什么都不會做。我暗自發(fā)誓一定要在以后照顧好她，一定要回報媽媽的愛。

　　媽媽選擇出來打工，而我不放心她一個人也跟著離開了家，剛畢業(yè)的我還沒有計劃好做什么，媽媽文化不高，只能在廠里上很長時間的班，而我選擇在她身邊陪著她。我也在離媽媽很近的廠里找了一份工作，廠里的人都很奇怪，一個大學(xué)生竟然會在廠里上班，但我什么都不愿說，依然每天過著只有我們娘倆的生活。我也以為可以一直這樣下去，直到遇見他，一切都改變了。

　　在我的內(nèi)心因為家里的事情對于感情已經(jīng)有點害怕了，只想靠自己的能力照顧媽媽。也許是命運吧!

　　也許就因為自己在廠里很少跟別人說話，開始我也沒注意過這些，但他還是闖進(jìn)我的生活中。

　　但是我們都無法阻止地理的距離以及媽媽的那道坎，他說的對：我們根本就不是一個世界的人，你不可能一直呆在廠里的而我卻沒有任何的選擇，何況我以前的事也面對不了你的媽媽

　　在那里時間過的真快，轉(zhuǎn)眼間要過年了，我們卻一天天要面臨選擇。最終我們還是選擇走向不同的生活，他的生活沒有我，我的世界沒有他。

　　回到家中，依然是那樣，我感受不到半點的喜悅，不知多少晚上會默默地流淚有時甚至有點恨媽媽，恨她為什么要有偏見?為什么要這樣對我?可是當(dāng)看到媽媽的臉我卻什么也說不出，我知道如果我說出這樣的話，她就一點希望也沒有了，所有的苦就讓我一個人承受吧!是應(yīng)該也應(yīng)該還了。

　　我知道我不能回到那里了，只希望那里的他能幸福。我選擇了離開獨自一個人來上海這一個陌生的城市，或許是為了遺忘吧!我以為只有離開就忘記，可是在這里的每一晚上，我都不知道自己是怎樣睡著的，記憶竟然還會跟隨著我。但現(xiàn)在的每一天只想好好的工作，做自己該做的事，在這個陌生的城市，陌生的人群決口不提以前的事。

　　明天就是母親節(jié)了，好想陪在媽媽身邊，但卻做不到!我能給媽媽的太少了!

　　所以只想對媽媽說：為了你，我愿意放棄感情，為了你我愿意接受這樣的命運，只要這個家可以回到以前那么幸福，我什么都愿意。我不想再看到你勞累下去了，我可以照顧你了。
 

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