不如溫情散文

　　下午在網(wǎng)上看到一篇回憶性的文章——那樣細(xì)碎、舒緩而充滿溫情的文字筆觸，卻狠狠的觸動(dòng)了我的神經(jīng)。連之昨晚班級(jí)活動(dòng)中看到的那一幕溫情的場(chǎng)景，兩者結(jié)合，好像內(nèi)心的情感淤積就這樣再也掩蓋不住奔涌而出，這種與我而言好像可望而不可即的溫情，又讓我有著一種來(lái)自于心底的痛楚感，格外強(qiáng)烈。

　　在將近三年這種就像剔除了所謂的“七情六欲”的生活中，我也終于在歷經(jīng)苦難中修成正果得道成“仙”了。沒(méi)有情感的，就可以這樣冷眼看世界下去的！然而，當(dāng)我一個(gè)人坐在角落，以觀眾的身份看著眼前那樣三個(gè)女孩子手挽著手，整齊和諧地跟著節(jié)奏左右搖擺著身體唱起那樣一首溫情甜蜜的歌時(shí)，我竟在那樣分外熱鬧的場(chǎng)合下孤零零的感覺(jué)到了自己眼中的濕潤(rùn)，我一遍遍的在心里默念如果我也是那溫情里的一部分那我該多么的幸福，該多么知足。然而，我不是，我羨慕那一刻隨著音樂(lè)翩翩起舞的那幾個(gè)人，那幾個(gè)臉上淡淡地但滿足的笑。于那一霎那，潛伏在心底的對(duì)于所謂的“感動(dòng)”二字被敏感的拽了起來(lái)，像煙花般在我眼前瞬間炸開(kāi)，然后灰飛煙滅。留于我自己的竟是那么大的失落，那么大的不知所措。也在那一刻，我不得不承認(rèn)我還是那個(gè)很敏感的只在一霎那就能被感動(dòng)也能在一霎那被傷害的懦弱的人，只是生活元素讓我忘記了這些，讓我沒(méi)有了這樣被感動(dòng)或者被傷害的機(jī)會(huì)，一切的淡漠的東西讓我失去了這種可以產(chǎn)生或喜或悲的能力。而那種被滿滿的感動(dòng)，滿滿的溫情包圍著的`感覺(jué)，好像在我獨(dú)自一個(gè)人跑來(lái)海南的那天開(kāi)始就再不存在了。我再也觸碰不到那樣的感覺(jué)，盡管我那樣渴望擁有。在這樣的生活里，我永遠(yuǎn)的被排斥在那些情感的外圍，只能注目，很像很多人圍著一個(gè)圈子做游戲，而我只能站在圈外，我看著圈內(nèi)的她們的喜，她們的笑，她們的開(kāi)心，這一切都與我是不相關(guān)的。我融不進(jìn)去那樣不真實(shí)的熱鬧，卻又那樣躍躍欲試。唯有掙扎之后的靜默。我只能鎖著自己，然后時(shí)間久了，我忘記了生活中那些該有的溫暖的帶著感情的東西，我只是活在一些刻板的物質(zhì)的世界里面：不夾雜任何情感的胡聊扯淡；一個(gè)人背著背包數(shù)自己走過(guò)的腳步；騎著自行車在寬闊的校道上狂奔……最精彩的精神世界不過(guò)是在可憐的閱覽室找到了那么幾本我格外喜歡的書讀讀。我的心在我夠不著的空氣中漂浮，高興也好悲傷也罷，都沒(méi)有依托，沒(méi)有落腳的地方。我的精神也在這樣的空虛中懸浮，然后，現(xiàn)實(shí)世界里我看到很多人在我身邊經(jīng)過(guò)，精神世界里卻好只剩下自己。于是我常常在想，究竟是別人拋棄了我，還是我拋棄了別人?從來(lái)都是沒(méi)有答案的。然后我忘卻了所有人，曾經(jīng)對(duì)那許多人的那些在乎那些思念，也在這樣巨大的失落和孤單中被一點(diǎn)點(diǎn)消減、褪盡，就像某個(gè)晚上的一場(chǎng)殘夢(mèng)驚醒：我被置于那樣荒蕪的孤島，看著無(wú)數(shù)熟悉的陌生的背影離消失在盡頭，我卻移不動(dòng)腳步……

　　再想起幾年前，我也是那么擅長(zhǎng)寫那種充滿溫馨，充滿愛(ài)，充滿希望的文字的人，也曾那樣認(rèn)真的寫著一個(gè)讓我感動(dòng)的人，一件讓我感動(dòng)的事，也曾努力的在生活的各個(gè)角落捕捉著能讓人潸然淚下的東西的。這些種種都那么近，卻又那么的遠(yuǎn)。那些用黑色簽字筆在考卷上，在綠格子作文本上，在日記本上寫各種“感動(dòng)”的經(jīng)歷竟這這般的讓我懷戀。而這些與我，好像都不復(fù)存在了。像如今這般的在鍵盤上敲出來(lái)的文字，多么冷，多么無(wú)情，多么讓人無(wú)奈。即使覺(jué)得整顆心都在柔軟的顫動(dòng)，為那些別人才擁有的溫情，別人才擁有的感動(dòng)，只那一句又一句的“嗨，你還好么？”就足以讓我羨慕于別人的那份暖，那份幸福。

　　原來(lái)生活給予我的，就是這樣的一份華麗麗的“成熟”和這份華麗的成熟所衍生出的慘敗的淡漠。