致卿散文
這些日子，不止一次為你執(zhí)筆，卻總是寫到一半又放下，我始終沒有好的文字可以贈(zèng)你。因?yàn)樵谀忝媲拔宜械膱?jiān)強(qiáng)和脆弱早已無所遁形。微信里偶見你的信息，你總予以我們安慰，你笑著說你吃了一碗元宵，吃了半根油條，回復(fù)你總是一個(gè)擁抱。心疼，是那么真實(shí)的觸覺。
人情與人性你早已洞明，我所有的安慰都顯得多余。此番病中冷暖你也皆嘗遍，于你，我除了牽掛之外，就是心疼與祈禱。數(shù)次誠(chéng)祈佛祖賜福于你，佑你平安闖過生命的沼澤。除此之外，我不知道我還能為你做些什么。
問你：“我能為你做些什么？”你說：“寶寶，你寫文章，你的文字是我的精神支柱�！倍嘞雽�(duì)你說：“若能換你安康，我寧愿此生無字�！眳s終是不能出口。只是這不能出口的心意，你能否感知？三年前與你熟識(shí)，你喊我“燕子”，全然不管我對(duì)陌生人的冷漠與疏離，你熱情不息。兩年前，你喊我“丫頭”，也不理會(huì)我對(duì)你的抗議，因?yàn)槲冶饶愦�。去年你開始喊我“寶寶”，我知道在你面前抗議無效，也就只得任你喊去，卻是有無限暖意自心底升起。我們的情感是一步步遞增起來的，如我和生活里的“同志”與“璞玉”一樣，我依戀這樣的情感。任歲月慢慢滲透，一絲一絲緩緩侵入到徹底覆蓋彼此的生命。女子是奇怪的物種，易生妒意，不僅是對(duì)最愛的人如此，對(duì)最好的朋友也會(huì)。你同樣坦承女子與生俱來的天性，你說：“丫頭，你那么多的朋友，有時(shí)我也嫉妒，但是我明白，優(yōu)秀如你，不可能只有我一個(gè)朋友，所以我不吃醋。我只求在你心中占有一席之地，便知足了�！笔堑模憔褪且赃@樣坦率的姿態(tài)勢(shì)不可擋地占據(jù)了我心靈的一角。我們之間從不打感情的太極，你始終予以我溫柔的陪伴。網(wǎng)絡(luò)里你是唯一一個(gè)我可以隨時(shí)電話，微信，信息，以任何一種方式，任何時(shí)間都可以去打擾的人。如那燈塔一般，只要我尋找，你就在那里。不遠(yuǎn)不近，不離不棄。我們?cè)谶@里期守著一份友情，溫婉而又從容，以期此生終老，慶幸此生有緣。一直到那個(gè)午后，你發(fā)給我一方紙墨……如晴天霹靂般的在我頭頂炸響，我瞬息淚如雨下。怎么會(huì)是你？為什么偏偏是你？我都不能接受，那么親愛的你是如何承受這個(gè)打擊的？那夜，為你我輾轉(zhuǎn)難眠，淚濕枕上。隔日清晨給你電話，電話那頭傳來你低落的聲音，是我從不曾聽過的無助。除了淚水，我便再無字可以安慰你。因?yàn)槟闶悄敲吹耐笍兀敲吹谋┞斆�，與你，所有的世俗的撫慰都可以免去。
末了，你說：“寶寶，你要放心，也要快樂�！备袆�(dòng)至哽咽，都這個(gè)時(shí)候了，你卻在掛念我的心情。
為你，我能寫些什么？我問自己很多次這個(gè)問題。那些名人的傳記離我們好遙遠(yuǎn)，那么我就為你寫一段我自己的經(jīng)歷吧。
九九年的春天，大約也是這個(gè)時(shí)節(jié)，我因?yàn)槭韬鰧⒚籂t放在屋里過夜。就是這個(gè)疏忽，給了我一次一生永不磨滅的記憶。那個(gè)夜晚的夢(mèng)中，我走進(jìn)了一個(gè)荒無人煙而又茂密的森林，當(dāng)我彷徨在一個(gè)古槐樹下遲遲凝望時(shí)，猛地從樹后竄出一條巨蟒，瞬息纏住我的頸脖，我只覺得呼吸困難，然后便拼命掙扎。從掙扎間醒來時(shí)聞到了屋子里煤氣刺鼻難聞，意識(shí)到危險(xiǎn)，我想起床去開門。爬坐起來的瞬間便覺自己晃了一下，身子異常輕軟。搖搖晃晃地走到距離那道門只有一米半的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)自己沒有拿放在床頭的鑰匙。再往回走去拿鑰匙時(shí)，只覺得雙足如踏云端。身體已經(jīng)到了承受的極限，我必須以最快的速度拿到那個(gè)救命的鑰匙。但是身體已經(jīng)不能再由我自由支配，在拿到鑰匙轉(zhuǎn)身的時(shí)候，我因體力不支而跌倒了，大腦里迷茫一片，那個(gè)短暫的瞬間我大概是昏迷一會(huì)兒，當(dāng)我醒來時(shí)我側(cè)身趴在冰冷的地上。樓上住著房東，隔壁住著做生意的鄰居，但是我卻無力呼救。我努力地想站起來，但是腿腳卻如稀泥般的無從著力，我努力想坐起來，雙臂卻徒勞地原地顫抖，終不能移動(dòng)分毫。到最后我昂起的頭逐漸垂在顫抖的雙臂上，我聞到了死亡的氣息。它竟然是甜蜜的。不曾在死亡邊緣掙扎過的人們絕對(duì)想象不到，瀕臨死亡的那一刻里，不止有恐懼，還有一種莫名的甜蜜感。只是那甜蜜是邪惡的，它在誘惑你放下生命，放下掙扎。
我的意識(shí)偶爾清醒，偶爾混沌。我好不甘心，我還不滿十九歲，還有大好的青春與年華尚未開始，我怎么能甘心就這樣輕易任憑死神把我?guī)ё�？它有什么資格摧毀我花一樣的容顏與生命？我雖出生寒微，卻從不認(rèn)為自己是個(gè)薄命的女子。“北邙鄉(xiāng)女”，黛玉悲戚的命運(yùn)難道要在我身上投射一絲半豪么？不，我不，我絕不接受上蒼試圖給予我的如此辛涼的命運(yùn)。我一遍又一遍地對(duì)自己說：“爬過去，爬過去，爬過這兩米半的距離，生命就可以得以延續(xù)�！�
時(shí)鐘滴答作響，它指向的時(shí)間是午夜一點(diǎn)二十五分。為了生命，我開始一寸一寸往前爬行。除了雙肘之外，我再無一個(gè)地方可以著力�；柝蕰r(shí)有發(fā)生，每一寸都如同附山而行。在距離大門只有不到五十厘米時(shí)，我徹底精疲力盡了。我數(shù)次試圖伸手去探向緊鎖的大門，卻是夠不著。生，就在我面前不足五十厘米的地方，我卻無力抓住。死，就在我身旁獰笑，我恨卻無力掙脫。我終于再也不能動(dòng)彈了，除了意識(shí)還在之外，身體已經(jīng)不再是我的了。它冷一陣，暖一陣，松一陣，也緊一陣。牙關(guān)不停地顫抖，磕碰得嘴唇都破了，腥咸的血滴在地上，也流進(jìn)嘴里，污穢沾身的瞬間，意識(shí)再次模糊起來。
恍惚里，我似乎能看到父親來接我回家，只是他要如何才捧得起愛女的骨灰盒？母親那么柔弱，她要如何面對(duì)失去我的噩耗？以及那如何渡過那漫長(zhǎng)的后半生？我的母親，那個(gè)擁有一雙小鹿一樣清澈的雙眸的母親，她拿什么來承擔(dān)起這種漫無盡頭的悲傷？淚，開始一點(diǎn)一點(diǎn)自心頭流出，慢慢滲透到眼眸，眼中的.淚一點(diǎn)一滴滴到手臂上。我本近麻木的身體，忽然開始有了知覺。溫?zé)岬臏I水喚醒了身體的知覺，我發(fā)現(xiàn)手指頭能再動(dòng)了，身體再度有了些許力量，那是愛的力量。是母親無盡的愛喚起了我身體的感知，她晶瑩的雙眸就在前面看著我，她那雙會(huì)說話的眼睛在呼喚我：“孩子，爬過來，爬過來，到我身邊來�！绷α浚従徸孕牡咨�，我以一沖而起的姿態(tài)撞到了門前，并且以顫抖的左手抓住了鎖，右手經(jīng)過多次顫抖的撞合才終于打開鎖，當(dāng)拉開一邊的大門時(shí)，新鮮的空氣撲面而來，門外，依舊是燈火氤氳溫暖的人世間。下意識(shí)地轉(zhuǎn)回頭看那時(shí)鐘，時(shí)間已接近四點(diǎn)四十分了。那短短的兩米半，我竟然用了足足兩個(gè)多小時(shí)才爬完。那兩個(gè)多小時(shí)里，我耗上了此生所有的堅(jiān)強(qiáng)與執(zhí)著，以及永不放棄的倔犟。也是這些與生俱來的性格元素為我?guī)砩南Ｍ�，也帶給我一生財(cái)富。當(dāng)我遇上困難時(shí)，當(dāng)我覺得日子難熬時(shí)，我都會(huì)問我自己：“再難，會(huì)不會(huì)比那個(gè)時(shí)刻更加艱難？”答案無需再贅述。一個(gè)人之所還脆弱，是因?yàn)樗�經(jīng)歷得不夠多。有些經(jīng)歷雖極度不希望遇上，但是如果遇上了也是此生財(cái)富。亦如那時(shí)的我，與今天的你。
還記得嗎？你曾說過你與我是前生失散的姐妹，今生相逢在虛擬。但是如今虛擬已不再是虛擬了，在兩個(gè)性格都踏實(shí)的人面前網(wǎng)絡(luò)只不過是距離遠(yuǎn)了一點(diǎn)而已。你與我都是真實(shí)的人，對(duì)彼此付出了真實(shí)的喜歡與依戀。四年了，雖隔著天涯，我們一樣同悲喜，共年華。若說有遺憾，就是距離太遙遠(yuǎn)。如此時(shí)，你生病了，我卻不能探望你。不能陪伴你一會(huì)，但是我依舊不想傷感，因?yàn)榫竦念I(lǐng)域里，我永遠(yuǎn)與你不離不棄。應(yīng)該知足和感恩，此生終究還有相識(shí)相聚的緣分。我如今每年至少要去浙江一趟，這就意味著我們姐妹每年都可以在佛祖面前相聚一次。我從不懷疑我們的緣分才剛剛開始，所以親愛的你，一定要淡然而又堅(jiān)強(qiáng)的面對(duì)今天的磨難。我始終相信“物以類聚，人以群分”，我和我摯友們都不是命薄福淺的女子，你既要與我姐妹相稱，那么也不準(zhǔn)你是。命運(yùn)是用來搏擊的，親愛，你要相信自己，相信上蒼一定會(huì)眷顧自強(qiáng)不息的女子，相信我們的信仰，相信佛祖會(huì)眷顧你，此生無論遇到什么風(fēng)浪，都可以平穩(wěn)渡過。親愛的，請(qǐng)記住，南國(guó)，我日夜不息地等待你的佳音早日來報(bào)！
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