假如那一日來(lái)臨散文
事實(shí)上，我們總是無(wú)能為力地面對(duì)人生中一些意想不到的劫難，就像看了一場(chǎng)充滿曲折跌宕和懸念情節(jié)的電影，開(kāi)始是為別人牽掛、擔(dān)心和激動(dòng)，后來(lái)終究是為了我們自己。那天檢查身體完畢，當(dāng)醫(yī)生直言不諱地告知我被懷疑是肺癌的時(shí)候，瞬間絕望的情緒一閃而過(guò)之后，我居然在妻子和親人們茫然無(wú)措的當(dāng)下仰天大笑起來(lái)，我不禁在內(nèi)心里對(duì)自己暗暗的詰問(wèn)：沒(méi)有癌癥遺傳的歷史，一貫是性格開(kāi)朗、熱情奔放的我怎么會(huì)患上這令人毛骨悚然的絕癥呢？在面對(duì)這個(gè)殘酷事實(shí)的日日夜夜里，我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次幻想過(guò)死亡的感覺(jué)和體會(huì)，比如被稱作“唐初四杰”的王、楊、盧、駱的英年早逝，柳宗元在顛沛流離中的溘然長(zhǎng)逝，李白在醉意朦朧中的悄然離去，蘇東坡于屢遭貶嘀途中的郁郁而死，甚至于徐志摩的“輕輕的，我走了，不帶走一片云彩......”卻無(wú)論如何也輕松浪漫不起來(lái)，盡管親人和朋友們都非常欽佩我在疾病面前所表現(xiàn)出來(lái)的平靜從容和豁達(dá)，可我自己在內(nèi)心里卻堅(jiān)信：一個(gè)人假如真的死去了，無(wú)論如何是不會(huì)有來(lái)生的。
萬(wàn)籟俱寂的夜晚，倚在枕邊望著剛剛哭泣過(guò)、臉上還泛著憂郁神情的妻子，我在努力的想著該怎樣安慰她，把她從生離死別的絕望中解脫出來(lái)呢？自從我的診斷出來(lái)以后，她的心情好像比我還要沉重還要悲哀，仿佛我明天真的會(huì)一定離她而去似的。我應(yīng)該實(shí)實(shí)在在地對(duì)她說(shuō)，事實(shí)既然已經(jīng)發(fā)生了，我們就應(yīng)該共同從容地面對(duì)，這沒(méi)有什么了不起�。∥覀儽仨毭靼�，人的欲望是填不滿的，是永遠(yuǎn)也做不完的夢(mèng)魘。在整整52年的生命歷程中，上蒼已經(jīng)預(yù)支給我的那些樸素、平淡、快樂(lè)、幸福并且充滿了起伏跌宕的生活，這一生應(yīng)該足夠了。我必須不斷地告誡自己，只此一生，留下的懊悔和遺憾已經(jīng)成為了過(guò)去的故事，不必流傳也沒(méi)有耿耿于懷的意義，它只屬于今生今世我一個(gè)人，一個(gè)因身患絕癥而不久于世的人。
當(dāng)所謂的病魔似乎開(kāi)始摧殘我寶貴生命的時(shí)候，我遺憾我沒(méi)能在韶華燦爛的青春時(shí)光躋身到神圣的作家隊(duì)伍。其實(shí)，在人近中年的時(shí)候能夠憑借著自己的勤奮努力攀登到那個(gè)無(wú)限風(fēng)光的地帶，也算是一個(gè)志得意滿的美好結(jié)果了。但對(duì)于一顆無(wú)暇的心靈而言，意義卻大為不同。在此之前，無(wú)論是在上山下鄉(xiāng)的廣闊天地，還是被迫著走進(jìn)400米深處的幽深礦井，不管是立足于三尺講臺(tái)傳道授業(yè)的嘔心瀝血，還是走上企業(yè)領(lǐng)導(dǎo)崗位之后的鞠躬盡瘁，我曾妄自菲薄地傾盡了青春的激情和人生的精力�？陀^的說(shuō)，我的癡心不改和持之以恒勉強(qiáng)抵得上那個(gè)光榮的稱號(hào)。那些漫漫無(wú)盡的長(zhǎng)夜、層層累積的稿紙、潸潸落落的淚水、匆匆流逝的思緒可以作證�，F(xiàn)在看來(lái)，我即將失去的不僅是一個(gè)人人仰慕的金色桂冠，而是一段不再擁有的純真和執(zhí)著的生活樂(lè)章。我為自己這么快就走到了死亡的邊緣而感到暗暗的惆悵與悲哀。
當(dāng)病情診斷像死刑判決書(shū)一樣無(wú)情地?cái)[在我面前的時(shí)候，我開(kāi)始憐憫自己從來(lái)不曾擁有過(guò)一個(gè)健康的體魄�；叵胛迨甏衅谝粋�(gè)春節(jié)的黎明時(shí)分，作為一個(gè)在母腹中僅僅醞釀了七個(gè)多月的早產(chǎn)兒，一來(lái)到這個(gè)世界就成為了父母必須精心呵護(hù)的孩子。自童年的時(shí)候起，我就驚愕地發(fā)現(xiàn)自己總是陷入于那么多溫暖和憐憫的目光中，成了一個(gè)肩不能負(fù)重，手不能提籃的家庭寵兒。我居然長(zhǎng)得那樣的羸弱、那樣的丑陋，就連成年后登臺(tái)參加文藝演出也總是因?yàn)槲业男蜗蟆把来~”，而只能飾演小角色或者反面人物。我有著那么多的遐想、那么多的愿望、那么多的藏書(shū)、那么多的熱情、那么多的`勤奮，處處讓人目光所及而羨慕不已。而身體條件卻總是制約著我的個(gè)性發(fā)展和心中的宏圖遠(yuǎn)志。當(dāng)我每天往嘴里送入苦澀的藥粒時(shí)，總是以巴爾扎克式的精神和梵高式的忘我心態(tài)引導(dǎo)自己走失的健康神經(jīng)。時(shí)光倒轉(zhuǎn)，歲月如歌，遙想青春時(shí)代在閱讀陌生人一封封激情澎湃、纏綿悱惻的來(lái)信時(shí)，想象著她們徘徊在我的丑陋形象與驕人才氣之間猶豫不決的神情，仿佛溫暖的春天陽(yáng)光照射進(jìn)了我自卑的心靈。于是，我更加堅(jiān)定信心，更加感受到了自強(qiáng)不息的力量，而且感覺(jué)比一些雄姿勃發(fā)、英俊美貌的人們活得更樂(lè)觀更從容輕松�？晌冶仨毭鎸�(duì)一些非我所有的夢(mèng)想與追求，如冬日里潔白的雪花一樣在我掌心里迅速地融化，我要輕聲告訴自己，我感到了生活中的深深遺憾。
當(dāng)遠(yuǎn)在山東日照工作的二弟聞?dòng)嵈騺?lái)電話叮囑我“一定要樂(lè)觀豁達(dá)，頑強(qiáng)與死神抗?fàn)帯钡臅r(shí)候，我慚愧自己作為家中的大哥，從來(lái)沒(méi)有進(jìn)入過(guò)高等學(xué)府學(xué)習(xí)深造的經(jīng)歷。盡管酷愛(ài)業(yè)余文學(xué)寫作并且已經(jīng)有幾本文學(xué)著作相繼出版問(wèn)世，但我仍然非常羨慕那些別著大學(xué)�；�，夾著筆記本，飛揚(yáng)著陽(yáng)光般笑臉的青年人。在青春伊始的歲月，一些生活的磨難和挫折把我的尖銳的個(gè)性揉搓得傷痕累累，并且終于讓我不得不屈服于命運(yùn)的安排......我喜歡那種書(shū)生意氣、生機(jī)蓬勃的日子，坐在寬敞明亮的教室里，往來(lái)于圖書(shū)館與宿舍的林蔭小徑之間，嬉戲在古今中外的知識(shí)海洋中。那時(shí)候，我感到了空虛寂寞乃至于內(nèi)心的孤獨(dú)，那多半是我無(wú)法逾越自己最初的明智，而又不肯束縛于現(xiàn)實(shí)的羽翼之下。因此，我更加如饑似渴的讀書(shū)學(xué)習(xí)，更加廢寢忘食的寫作，并且一如既往地堅(jiān)持不斷豐富自己的人生閱歷，感受著最平凡真實(shí)的生活底蘊(yùn)，哪怕是命運(yùn)不濟(jì)、屢受磨難，始終保持用流逝的光陰來(lái)彌補(bǔ)著某種生活的遺憾。一貫溫文儒雅、心地善良且牽掛著兄弟姊妹的妹妹鼓勵(lì)我；“大哥，你千萬(wàn)不要放棄自己啊，不能死，陽(yáng)光總在風(fēng)雨后！你經(jīng)受的苦難應(yīng)該過(guò)去了，平和的生活才剛剛開(kāi)始，你必須堅(jiān)持頑強(qiáng)地活下去......”于是，我更加感嘆生死無(wú)常，讓人徒留遺憾。
除此而外，我曾語(yǔ)重心長(zhǎng)地幾次對(duì)前來(lái)看望我的同學(xué)們表示，此生再也沒(méi)有什么可以遺憾的了。茍且地活著，并且可以把自己一生中的難言之隱不加檢點(diǎn)地暴露在陽(yáng)光底下，說(shuō)給自己聽(tīng)也傾訴給世人來(lái)評(píng)判，我感到連遺憾也變成了奢侈品。當(dāng)死神臨近、即將乘風(fēng)歸去的一天到來(lái)的時(shí)刻，在有限的生命時(shí)光里活出個(gè)真實(shí)的自我來(lái)，讓我感覺(jué)到死而無(wú)憾矣！
“活著還是死去、這是個(gè)問(wèn)題。”在與死神抗?fàn)幍碾y捱日子里，莫名其妙地我感覺(jué)自己好像非�？释莻�(gè)時(shí)刻的到來(lái)，在不知不覺(jué)中干脆地決定我的去留。然后，把所有未及兌現(xiàn)成現(xiàn)實(shí)的遺憾都留給那些惋惜我、懷念我的親人和朋友，在傷慟之余，真誠(chéng)的祝愿他們能夠倍加珍惜生活的美好時(shí)光，珍惜每個(gè)人只有一次的生命過(guò)程，過(guò)得開(kāi)心愉悅、健康幸福。如果匆匆而來(lái)的某日在偶然的時(shí)刻不幸降臨到他們的身上，也衷心地希望他們與我想的一樣，體會(huì)的一樣。
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