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一點(diǎn)思念散文
又到清明，夜深人靜，想起了我的父親母親。
父親母親在我大學(xué)畢業(yè)初期就已經(jīng)相繼去世，算起來，有20多年了。1991年我大學(xué)畢業(yè)，工資是98元/月。無論我如何省吃儉用，在那個遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的陜西最東邊的小城潼關(guān)，還是捉襟見肘。為了能給父母帶回盡量多的錢，我堅(jiān)持三個月回一次家，這樣可以省一部分路費(fèi)。
一生勤勞的父親接過我給他的錢，大多時(shí)候只有幾張十元，也一定會仔細(xì)數(shù)數(shù)然后交給母親保管。朗朗的笑聲是那么純凈、那么開心滿足，仿佛孩子一般。
半年的實(shí)習(xí)期過了，我的工資128元/月。但常年勞累一向硬朗的父親開始生病，頻繁出入醫(yī)院。我沒法陪伴他左右更沒有足夠的錢，急在心里卻是束手無策。1992年秋父親走了。本來就體弱多病的母親很快就隨父親去了。家如果是樹，我成了一截沒有根的枝。
是枝就要發(fā)芽，我有了可愛的女兒，我成了女兒的根。我努力工作、認(rèn)真生活，希望藉此為女兒創(chuàng)造優(yōu)裕的.條件，盼望她的生活不要像我一樣饑寒交迫，能無憂無慮茁壯成長。一路走來，無怨無悔的努力與付出自然有了豐厚的回報(bào)，房子車子都已不是誘惑。可是人到中年，我心底的結(jié)卻始終無法打開：子欲養(yǎng)而親不待的遺憾讓我恒久心痛，痛在心底無人知。但每年的清明我從不回家，我不敢面對親人朋友善意探尋的眼光。他們可以原諒但我無法原諒自己。活著沒有盡孝，幾張冥紙就能卸下經(jīng)年的愧疚嗎？不能。有段時(shí)間，生活的無奈與變換讓我崩潰。我近乎自虐，坐幾小時(shí)車回家只能為偷偷地、安靜地坐在父母墳前。凸起的墳包、密布的柏樹，墳地在黃昏的襯托下寂靜詭異，我卻無半點(diǎn)害怕，靜靜坐在不為人知的雜草里，甚至希望發(fā)生點(diǎn)什么。這里，離愛最近。父親的話“好走的都是下坡路”在靜靜的風(fēng)里盤旋縈繞，激勵我跌倒了、再辛苦一定要爬起來。因?yàn)槲乙咽莿e人的根。
現(xiàn)在，我經(jīng)常會去生活區(qū)對面的敬老院，和那些孤苦伶仃、天生或因疾病體態(tài)各異的老人聊天解悶，洗洗衣服也會幫他們做做飯。我不在意別人怎么看，我知道，善良的父親母親會高興我這么做。我只為你們高興。
今年的清明我依然走不到父母的墳前，可我希望，有那么一天，通過“老吾老以及人之老”，我能卸下心理的重?fù)?dān)，幸福地融入掃墓的人群，來到父母的面前對他們說：“爸、媽，女兒想你們、也愛你們，生生世世，你們都是我最親的人�！�
這一點(diǎn)思念，暫且埋在我的心底。
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