小時候的夢想散文

　　關(guān)于童年的記憶，我一直不忍回憶。我怕歲月驚擾塵世后殘留的是落魄與傷感，我怕曾經(jīng)的傷痛再次在心底泛起點點漣漪，我怕斑駁陸離的童年侵染夜晚的璀璨星空。這些年來，我一直在逃避，逃避著小時候的夢想。

　　那年，父母已經(jīng)不再年輕；那年，大姐已經(jīng)十歲；那年，我還是新生兒。父親并沒有因為老來得子的喜悅和責任而更改對生活的態(tài)度，他依舊和朋友在外花天酒地、徹夜未歸。不知父親是因為醺酒過多，還是酒后出事，早早的拋下了剛到人世的我和弱小的母親，以及那三位可愛的女兒。于是，我的童年，缺少了一個角色。你可以想象在那個時候，一個四十多歲的女人，失去丈夫，撫養(yǎng)四個孩子，有多艱辛！在無奈之下，母親送走了三姐，而我，在各個親戚家游走。

　　我的內(nèi)心滿滿的不公平。飽受著別人的嘲謔,但卻不能用眼淚化解,只在心里怨恨。我害怕自己的脆弱讓別人恥笑，我害怕自己的淚眼讓人瞧不起�？匆妱e人家的孩子在過節(jié)時有新玩具玩,我會刻意的告訴別人我一點也不羨慕,我一點也不喜歡那些玩具,那只是小孩子玩的而已;看見別人家的小孩被父親舉過肩頭,眺望父親的遠窗,享受迎面的微風,我會刻意的用不屑的眼神看著他,告訴他:我不在乎!童年的我,假意深沉早熟無所謂。只有在黑夜里,我才會把內(nèi)心的孤獨與無助傾訴給月光。夢里,我一直呼喚著母親;夢里,我已經(jīng)擁有了父親;夢里,我擁有了很多未曾擁有的快樂和幸福。

　　后來,我去學校念書,印象中最深刻的作文是“我的夢想”。幼小的我第一次寫下了自己的夢想——我要成為一個不懼困難,迎著苦難笑對人生的人。這個夢想,在同學眼里是可笑的,在老師眼里是可憐的,在母親眼里是辛酸的,在我眼里是最美的。長大的時間是漫長了，親戚們無微不至的關(guān)心下，讓我得以健康快樂的成長。我也在她們的話語里，聽到了關(guān)于父親和母親的點點滴滴。

　　父親是個高大帥氣的男人，年輕的時候放浪不羈，而母親截然相反，母親是個安分守己的人。別人說母親管不住父親，所以父親一生才放浪形骸之外，所以才落寞在煙花酒水中。我恨母親的無能，我恨父親的隨風而逝，我恨他們讓我未曾享受過關(guān)愛。于是，我才要成為不懼困難的人。

　　這些年，我一直假裝成熟，一直假裝堅強，直到我工作了，直到有一天別人問我：你的夢想是什么？我久久沒有回答，站在原點，回憶起那年寫下的夢想。以前，我想承受凡人所不能承受的痛苦，只是為了報復早早離開我們的父親，而現(xiàn)在，年邁的母親在家中看著泛黃的.照片，我知道子欲養(yǎng)而親不可待，我知道這些年我對母親有多殘忍。曾用摔碎的碗威脅她為我找我父親，曾用冷眼惡語嘲笑她的執(zhí)著。母親孤守著我們，已到花甲。

　　父親的記憶，是從親戚們的口中一點一點拼湊起來的，唯一的圖面，是褪色的那張夾在錢包里熟悉又陌生的一寸照。母親的記憶，是深夜里歸來的瘦小背影和躺在病床上無助的眼淚。

　　當歲月劃過臉龐，留下的是松弛的皮膚，細小的條條皺紋，黯然失色的無采眼光，還有青絲幻化成那白發(fā)。一生，只不過如此的短暫，眨眼的瞬間，或得到，或失去。我在這點點痕跡里，時常詢問自己，到底什么才是自己想要的，到底什么才是得到，什么又是失去……其實，我一直在回首童年的自己，從未真正放下，從未真正得到，從未究其內(nèi)心問自己，到底小時候的夢想是什么？！

　　我看到放浪不羈的人，得到了內(nèi)心的自己，失去了平凡的安定；我看到安分守己的人，得到了簡單的幸福，失去了刀尖上的漂泊。其實，我們不是當事人，我們更無權(quán)評判他們所做的任何事情。而我，童年倔強的傷害了母親，摧毀了自己。我的夢想，只不過是守著母親，陪伴著她走下去。當我看見母親帶著老花鏡，坐在陽臺上，縫著我穿破的襪子，我知道，她就是我的夢想。這些年，她不曾拋棄我，起早貪黑的操勞，什么病痛都打不倒她，什么困難都摧毀不了她，什么心痛都不能左右她對我們的疼愛。在心里，我早已原諒了父母未曾參加我的童年的過錯。

　　我明白，其實母親就是一個不懼困難，,迎著苦難笑對人生的人。雖然未曾享受過父愛，但母親給予我的，也將是我這生用之不盡的。小時候，那種倔強，讓我們不曾說過一句真心的話，現(xiàn)在，我站在父親的肩頭，告訴母親，我的夢想是成為一個像我母親那樣勇敢的人。

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