停駐不再流浪傷感散文

　　寫滿憂傷的記憶，少了幾分任性，想要拼命奔跑，卻不得不放棄遠(yuǎn)方。

　　我想我是悲傷的，因?yàn)槲移珢酆谏�的夜，雖然陽光會(huì)讓我笑得更為開懷。我的悲傷并不是源于孤獨(dú)，而是始于太多的無可奈何。孩童時(shí)，我常常望著別家的小孩發(fā)呆，因?yàn)榱w慕;長大了，我依舊望著別家的小孩發(fā)呆，因?yàn)榱w慕;現(xiàn)在呢。我還是忍不住望著別家的小孩發(fā)呆，因?yàn)榱w慕。二十多年的羨慕到底是為何?最初，我以為我羨慕的是別家小孩的快樂;后來我以為我羨慕的是別家小孩的幸福;但現(xiàn)在，我終于明白我羨慕的是別家小孩的自由。因?yàn)樽杂桑�于我而言，是個(gè)多么遙遠(yuǎn)的詞語。從小我就追著“自由”跑，可是我越努力，它離我越遠(yuǎn)。到現(xiàn)在，我累了，不想再為追逐“自由”而遍體鱗傷。因?yàn)檫@些年，我為它流了太多淚。

　　我究竟為何流淚?是真的追不上“自由”嗎?還是我真的沒有權(quán)利擁有“自由”?閨蜜告訴我，每個(gè)人都有擁有“自由”的權(quán)利，若是不自由，那是你不夠努力。但我不是沒有努力，我是拼盡全力，卻還是要選擇放棄。我放棄，因?yàn)橛斜取白杂伞备鼮橹匾�的部分，需要我用接下來的時(shí)間慢慢填滿。這部分，便是我的親情。

　　都說女兒是父親上輩子的情人，這輩子便是來討債的。但我想換種說法：兒女都是父母上輩子的債主，這輩子要讓父母用半輩子還債，剩下的半輩子需要兒女陪伴，這樣下輩子才能繼續(xù)還債。簡言之，他們用半輩子的辛苦換下輩子的家人。

　　小時(shí)候，我羨慕舞臺(tái)上燈光下的同學(xué)，因?yàn)槲乙部释�那種被掌聲包圍的幸福�？墒俏业貌坏�，于是我便開始怨恨我的父母，我恨他們沒有給我美麗的'臉蛋，我恨他們沒有遺傳我優(yōu)美的嗓音，我恨他們沒有給我富裕的家境……我恨他們，我在心里無數(shù)次的重復(fù)著這幾個(gè)字。長大了，我還是恨他們。我恨他們總是刻意規(guī)劃我的人生，我恨他們講自己的夢想強(qiáng)加在我的身上，我恨他們眼中只有分?jǐn)?shù)……我恨他們，我總是在安靜的夜里重復(fù)這幾個(gè)字。好不容易考上大學(xué)，可我依舊停止不了對他們的恨意。我恨他們連選專業(yè)的權(quán)利都給我沒收，我恨他們總是在電話里說哥哥的好壞，我恨他們讓我自己一個(gè)人去往陌生的城市求學(xué)……我恨他們，我總是在自己的日記里寫著這幾個(gè)字。后來工作了，但我依舊停止不了對他們的恨意，我恨他們強(qiáng)迫我從事自己不喜歡的工作，我恨他們從來不尊重我自己的選擇，我恨他們總是替我決定我自己的人生……我恨他們，我總是不經(jīng)意的想到這幾個(gè)字。可是現(xiàn)在的我卻不敢恨了，因?yàn)槲以诟改傅哪樕峡吹搅怂麄兊拇嗳鹾筒话病?/p>

　　他們老了，就像小時(shí)候的我一樣，那么害怕孤單。他們總是害怕我會(huì)像哥哥一樣遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，付出半輩子辛勞的他們，希望下半輩子多些熱鬧。于是我矛盾了，我渴望自由的天空，但是我不忍心看父母失望的臉，不，是不敢看。最后我選擇了妥協(xié)，我放棄了自己最初的夢想，實(shí)現(xiàn)了他們的夢想。我擁有了一份穩(wěn)定的工作，一份讓他們心安的工作。可是當(dāng)夜幕降臨時(shí)，我的心還是有些失落。有時(shí)，望著窗外的天，我的淚還是會(huì)不由自主的滑落。但，我不后悔，因?yàn)槲蚁胗梦业陌胼呑�，換我們一家人的下輩子。如果還有下輩子，我還是希望和他們是家人，簡簡單單的一家人……

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