賴床的抒情散文

　　當(dāng)滿滿的陽光被窗簾過濾后鋪在床上時(shí)，我知道時(shí)間不早了，在以往，時(shí)間、還有這陽光早已把我與床分離，但今天，此時(shí)，這張床不僅僅屬于飄進(jìn)來的陽光，更屬于我。

　　我知道，在早上7點(diǎn)到中午12點(diǎn)，這張床屬于我的機(jī)會(huì)不多，今天屬于我了，真正屬于我了。當(dāng)“賴床”這個(gè)遠(yuǎn)離我的詞在腦海里跳出來時(shí)，我竟然有說不出的歡喜，奢侈的滿足如滿屋的陽光在我心里綻放。

　　偌大的臥室，偌大的床，還有這一屋的溫情都屬于我。既然時(shí)間任我駕馭、任我支配，那我就賴著不起�？蓵r(shí)間的檢驗(yàn)摧毀了我的決定，當(dāng)陽光的熱氣覆蓋在我身上時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我已喪失了這種能力。

　　人一旦沒有了賴床的權(quán)利，真的很可怕。

　　干什么呢？真的不知道干什么，既然干不了什么，索性就什么也不干了。閉著眼，什么也不想，靜靜地躺著，靜靜地睡覺，再睡一覺，睡它個(gè)自然醒，把一星期丟失了的覺補(bǔ)回來�，F(xiàn)在，這個(gè)房間不僅屬于我，這張床也屬于我，我一個(gè)人的，睡覺不再受呼嚕的干擾�？蛇@個(gè)念頭一出現(xiàn)我就知道要流產(chǎn)，時(shí)間這把利劍已經(jīng)把我的覺削蝕得瘦了，倒下就能呼呼睡著的狀態(tài)已經(jīng)定格在走丟的時(shí)間里了，我知道，時(shí)間帶走的不僅僅是我的容顏，還有好多。當(dāng)這個(gè)念頭換成輾轉(zhuǎn)反側(cè)時(shí)，和我身體一起翻來覆去的還有我的情緒，我知道，這種情緒在這樣一片溫情里實(shí)在是不大相宜，但這不是我能控制了的。既然控制不了，就任期發(fā)展吧。十平方米的空間把我的情緒框住，它跑不遠(yuǎn)，所以無須考慮后果。要在這一百四十平方米外，我是斷然不敢的，得使勁壓抑、使勁束縛，即使在體內(nèi)翻江倒海，我也不能讓它找到出溜出來的出口。

　　可接下來的是閉著眼睛沒覺的難受。睜開眼睛躺著興許能好些。我這樣安慰我自己，也這樣做了。

　　可眼睛睜著，腦子卻沒閑著。盡管在這之前，我一再告誡自己，就賴在床上，就享受這份愜意，什么也不想，什么也不干，屏蔽思想和感覺，僅僅以身體的形式賴在床上�？啥嗄牮B(yǎng)成的習(xí)慣把我的這個(gè)小的不能再小的愿望也忽略了，我有點(diǎn)沮喪。一個(gè)個(gè)面孔堵住了我的眼睛，想趕真還趕不走，當(dāng)心掛在半空中時(shí)，我知道，拿起電話這個(gè)動(dòng)作是不可避免了。生命中最牽心的掛記幻化成一句句問候，父母、女兒、老公，當(dāng)我隔著時(shí)空把最后一句話給結(jié)束時(shí)，我知道我把心隨之也放進(jìn)肚子里，它此時(shí)真的很聽話，毫不費(fèi)力。隨之，我聽到了我長長的出了一口氣，很清晰的樣子，在一片安靜里我甚至能分辨出來它的分貝。

　　我就這樣躺著，睜著眼睛，心里的浮躁仿佛少了。眼睛先是盯著窗簾，我竟呆住了，那么一瞬間。多好看的窗簾，紅色的，絲質(zhì)的那種，流線形的花紋一條條自頂端垂下，花瀑樣，被底端的花穗接納擁抱，陽光的亮度透明了它，玻璃一般、水晶似得。這就是掛在我臥室的窗簾，它日日陪伴著我，為我擋風(fēng)遮寒，我怎么硬是給忽略了呢？它的出現(xiàn)源自我的喜歡，但我今天似乎才發(fā)現(xiàn)了它別樣的美：美得透亮，美的徹底。陽光就那么瀉下來，地上、墻上，還有那張掛在墻壁上的照片，那是我們的結(jié)婚照。那是我嗎？身材纖細(xì)、臉上的水色滿得要往外冒，大大的眼睛里射著光芒，幸福的、喜悅的、憧憬的、還有嬌羞的，我猜測著，大概就是這些吧，我想，那上揚(yáng)的嘴角里盛著這些個(gè)東西吧。真傻，干嘛要把心都讓照出來晾曬在底片上，要擱現(xiàn)在，我斷然要把它捂住。時(shí)間真是一把刀，在你的身體上肆意切割，不僅僅切割你的肉體，還在切割肉體以外的東西。

　　我坐起來，目的是想在立在臥室墻壁的鏡子里看看我被歲月宰割后的`模樣，要說這模樣我天天看，但位置大多是在衛(wèi)生間里的鏡子里，而且那個(gè)鏡子只能照到我的半身，這對愛美的我來說不能不說是缺憾。但打仗似的生活把我從衛(wèi)生間到臥室照鏡子的權(quán)利硬是生生的給剝奪了。今天我要照鏡子，我有充足的時(shí)間，而且是穿著睡衣，說實(shí)話我以前從來沒在鏡子里看過我穿睡衣的全身模樣。這個(gè)念頭有點(diǎn)迫不及待了。接下來我就看到了鏡子里穿著睡衣，眼睛惺忪，頭發(fā)不太規(guī)整的我，歲月把我糟蹋成這個(gè)樣子了，我看看墻上的我，再看看鏡子里的我，看看鏡子里的我，再看看墻上的我，我看到了：有些東西在，有些東西不在了，有些東西變味了。我知道這一切的罪過都是時(shí)間，都是生活。我最終和大多數(shù)人一樣都被生活的細(xì)節(jié)給打敗了。我盯著，眼睛盡量睜得大大的，試圖找到一丁點(diǎn)讓我自豪的東西，但這不容易，硬要牽強(qiáng)，恐怕能扯上邊的是那點(diǎn)點(diǎn)女人的氣質(zhì)和味道吧。

　　到后來，心里唯一的念頭就是逃離，還是自己看不見自己較好，心里多少還有一些值得驕傲的記憶。索性再躺下，可干什么呀，反正這張床，這十幾平米，包括這一大套房子目前都屬于我，我說的是空間上，事實(shí)上戶主并非是我。我干什么都沒人看見，沒人管制。這機(jī)會(huì)很難得。仰面躺著，張開雙臂，伸展雙腿，把自己無所顧及地?cái)[在床上，我躺著，是看不到自己的樣子，但我知道，這躺著“大”字姿勢絕對不是一個(gè)女人，一個(gè)母親，一位老師所應(yīng)有的，但很舒服。這沒規(guī)矩規(guī)著，沒身份限著，沒傳統(tǒng)約束著的感覺原來竟是這般美好。我知道，在防盜門外不論走路還是說話還是干別的什么，我都不是我，我都得背負(fù)著好多的約束，好多的紀(jì)律，有的是看得見的，有的是看不見的，但無論看得見還是看不見，我都得在它的軌道上行駛，不能跑偏，也不敢跑偏。此時(shí)，充斥我心中的是說不出的快感，打了勝仗的感覺我沒體會(huì)到，但得了獎(jiǎng)金的心情就是這般。是呀，什么時(shí)候自己變得這樣物質(zhì)？心情會(huì)跟得獎(jiǎng)金鏈接起來，可能是生活里它太少的緣故吧。

　　等我滿足享受夠了的時(shí)候，我就順手拿起格致的散文看，她的文字我喜歡，她的敘述方式我喜歡，可這時(shí)，我看一小段費(fèi)了好大的勁，還看不明白。好長時(shí)間了，我都不能坐下來靜下來好好讀我喜歡的書，這對于喜歡文字的我來說，真是一種致命的可怕，如果我連讀書的興趣都丟了時(shí)，我就把我自個(gè)給丟了。我開始想原因，浮躁、心里旁騖疊生，還有那些霍霍燃燒的欲望吞噬了它。我很痛。心里便想，無論什么跟它交換，我寧肯選擇它，有這點(diǎn)在，我想它還會(huì)愛上我的，就像我愛它一樣。

　　陽光漫上來了，一大把一大把的，很滿很滿，一屋子的燦爛。當(dāng)它的光成片成片地灌到我眼睛里時(shí)，我知道，我不能賴在床上了，不是時(shí)間不允許，而是咕咕叫的肚子提出抗議。但這一切結(jié)束的時(shí)候，跟它告別不可避免，因?yàn)榻酉聛碛幸淮蠖咽虑榕胖��?duì)在等我，做飯、吃飯、收拾打掃家、外出購物······等等等等，我不敢羅列，因?yàn)槟呛苜M(fèi)時(shí)間。

　　本想賴在床上，屏蔽拉黑一切：人、事、物。只為自己活著，只活在自己的世界里，盡管時(shí)間短暫，但看來真正隔離只是空間上的，心里跟它們是拉不開距離的。

　　哎，看來自己是沒賴床的命。

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