某種思念散文

　　我知道，有些事否認(rèn)起來(lái)比承認(rèn)更容易，但總要面對(duì)。

　　記不清這是第幾次在心里告訴自己了，也許是幾萬(wàn)次，也許只有幾千次？但是這個(gè)事實(shí)我就是無(wú)法消化，從十七歲到現(xiàn)在，我的一部分留在那里了，說(shuō)不清楚，到底是那部分呢？由衷的快樂(lè)？自信？幸福感？安全感？到底是什么呢？讓我感覺(jué)如此殘缺。

　　我知道，我應(yīng)該快樂(lè)，因?yàn)槟赣H的希望，幸福都維系于此。

　　但是我還是，覺(jué)得有的時(shí)候無(wú)能為力我不去陵園拜祭，不燒紙，不在清醒的時(shí)候與別人討論，就是不想承認(rèn)，他，死了，離開我了，永遠(yuǎn)。

　　那個(gè)從我一生下來(lái)就寵我到極點(diǎn)的老爸，已經(jīng)走了十四年了；那個(gè)覺(jué)得他的`女兒最漂亮的老爸，已經(jīng)離開我十四年了；那個(gè)怎樣也不跟女兒發(fā)脾氣的老爸，已經(jīng)化作塵土；那個(gè)偷偷跟老媽告狀的老爸，再也不會(huì)帶我到處走了。

　　于是，女兒也長(zhǎng)大了，變老了。頭發(fā)自你走后，就開始有白頭發(fā)了，現(xiàn)在，眼角都開始褶皺了。

　　我離開了家鄉(xiāng)，這就是為什么我連一次都沒(méi)有夢(mèng)到你的原因么？

　　十四年，我固執(zhí)地想夢(mèng)到你，可是，我連童年都?jí)舨坏�，真想做到你的車后座上，再出去玩一次。吃各種零食，過(guò)無(wú)憂無(wú)慮的生活。但是我做不到，我知道我也回不去了。因?yàn)闀r(shí)間只能向前，不是么？

　　我突然想起蘇軾的那首《江城子》，雖然他是悼念亡妻素所做，但是，感懷之心同理。

　　可惜，我連夢(mèng)里也見不到你。

　　看韓劇《我叫金三順》的時(shí)候，三順的爸爸每當(dāng)女兒傷心難過(guò)，沮喪或者是幸福的時(shí)候，都會(huì)在三順的夢(mèng)里出現(xiàn)，我看得又難過(guò)又羨慕，眼淚嘩啦啦地不停地流，我有的時(shí)候會(huì)喝醉，想夢(mèng)見你一次，想讓你留在我腦子里的記憶，出現(xiàn)一次。

　　但是，真的沒(méi)有，我會(huì)想，想念，但是我從沒(méi)有在夢(mèng)里遇到過(guò)你。

　　我知道，你去了，不回來(lái)了，可是我還是難過(guò)，一直難過(guò)。

　　你就像是住在離我很遠(yuǎn)的地方，我看不見你，因?yàn)樽哌^(guò)那段路程，是要用一生的時(shí)間。

　　所以我想念你，我覺(jué)得你也在想念我，只是我們都找不到路，不是么？

　　請(qǐng)你不懼路途遙遠(yuǎn)，來(lái)我的夢(mèng)里看看我，哪怕一次也好，行嗎？

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