敏感者的獨(dú)白的隨筆散文

　　我是一個(gè)十分敏感的人。也許這樣的話不足以令人想象得到是什么樣才能這么來自我描述，那就舉一個(gè)簡(jiǎn)單的例子吧:如果朋友對(duì)我說一句話的語氣不耐煩，我都要想一想這幾天哪里得罪了朋友，是不是做了什么不好的事，讓朋友對(duì)我心生厭惡乃至遠(yuǎn)離我––事實(shí)上，朋友只是一時(shí)心情不好，與我并沒有什么關(guān)系。

　　身為一個(gè)敏感者，我總是覺得這個(gè)世界充滿了未知的惡意或者攻擊，永遠(yuǎn)無法真正地與朋友交心，跟別人之間的交往好似隔著一層透明膜，戳不破也不敢去點(diǎn)透。

　　說得難聽些，其實(shí)就是小氣，心眼小。大多數(shù)人是這么描述的吧。

　　聊天時(shí)會(huì)非常在意是不是接得上話，接話是否得體，別人無心的玩笑都要記在心里好幾天忘不了耿耿于懷。

　　出去上課會(huì)在意后來的舍友為什么沒有坐在自己旁邊而是坐在了某某某旁邊呢？

　　大家都在討論外賣定什么，周末去哪里玩的時(shí)候會(huì)想為什么沒有人問一問我要吃什么，要不要一起呢？

　　其實(shí)這些問題的答案大多數(shù)自己心里有數(shù)。

　　可是就是邁不過那道坎。

　　謹(jǐn)慎地交友，下意識(shí)不愿意對(duì)別人敞開心扉，保持距離吧，有點(diǎn)距離會(huì)覺得比較安全。可是距離有了，又覺得患得患失。

　　自覺永遠(yuǎn)身處無法被人理解和永遠(yuǎn)無法理解別人的深淵。

　　想過放棄吧，放棄就輕松的多了。又不敢，舍不得，心中有愧。

　　問心無愧不難做到，難的是心中有愧，還要帶著這樣的愧疚繼續(xù)掙扎。

　　越來越難被中二的動(dòng)畫和偶像言情打動(dòng)，在看《請(qǐng)回答1988》的時(shí)候每一集都忍不住淚流滿面。

　　小時(shí)候夢(mèng)想自己成為一個(gè)舉世矚目的'人物，長(zhǎng)大以后發(fā)現(xiàn)自己只是一個(gè)再普通不過的人，甚至不及普通人堅(jiān)強(qiáng)。

　　開始迷戀酒精，這種會(huì)讓人無法思考的液體，會(huì)讓人迅速產(chǎn)生睡意的液體，好避免又一個(gè)滿懷心事難以入睡的夜晚。

　　想要做的事很多，卻總是被情緒牽絆腳步。

　　期待有個(gè)人能拯救我。又覺得這個(gè)世界上哪里會(huì)有這樣的人。

　　二十出頭，已經(jīng)看穿了一個(gè)人走到頭的人生。

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