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拿什么想得開(kāi)的散文
當(dāng)年，她還只是鄉(xiāng)村一名普普通通的幼師，買了別人的三間舊瓦房就和她老公開(kāi)辦起了幼兒園。沒(méi)有像樣的教室和操場(chǎng)，二三十個(gè)孩子們都擠在一間屋里上課。接送孩子們的車就是她老公跑出租的三輪車。那時(shí)候她的日子過(guò)得也是緊巴巴的。
后來(lái)，她的娘家人資助她建樓房。有了寬敞的教室和玩樂(lè)的場(chǎng)地，還增加了不少娛樂(lè)設(shè)施。接送孩子們的車也換成了面包車。她還請(qǐng)了兩位老師，這樣就有了大、中、小三個(gè)班。幼兒園越辦越具規(guī)模，使得她的名氣也越來(lái)也越大。隨著幼兒園生源出現(xiàn)喜人的態(tài)勢(shì)，她的事業(yè)如日中天，經(jīng)濟(jì)狀況得到了極大的改善。在短短幾年的時(shí)間里，有了不少積蓄的她還在大通湖區(qū)某個(gè)繁華地段道買了房出租給別人。生活的富足讓她的思想也發(fā)生了巨大的改變。今非昔比的她穿著打扮日益時(shí)髦，買衣服只光顧專賣店，對(duì)那些動(dòng)輒幾百元一瓶的化妝品也是毫不吝嗇。她經(jīng)常對(duì)我說(shuō)做女人就要想得開(kāi)，就要多買高檔衣服、化妝品，要多多打扮自己、保養(yǎng)自己、愛(ài)惜自己，別讓自己活得太憋屈。
也許是受了她的影響，也許是自己的虛榮心作祟，那幾年在家里的經(jīng)濟(jì)并不寬裕的情況下，我也像是中了邪似的對(duì)自己橫看豎看不順眼�？吹缴聿娜找孀冃�，我偷偷地買來(lái)減肥藥吃，看到臉上生出的斑斑點(diǎn)點(diǎn)，我偷偷地買來(lái)養(yǎng)生堂的保健品吃。為了留住殘存的青春，我絞盡了腦汁，異常想得開(kāi)的我不惜花那么多冤枉錢企圖滿足自己的虛榮心。
還好，雖然我有虛榮心，但還未泯滅良知。我知道老公賺錢不容易，不像別人投機(jī)取巧、坑蒙拐騙弄來(lái)的黑心錢，也不像別人偷盜搶劫弄來(lái)的齷齪錢，那是他辛辛苦苦為人家做事、焊接防盜門窗時(shí)付出了差點(diǎn)痛瞎眼睛的代價(jià)才換來(lái)的血汗錢。我知道自己的家境容不得我放縱自己。家里的每一分錢都有它的使命，而對(duì)于還債，更是當(dāng)務(wù)之急。白手起家的我們?cè)诶щy時(shí)得到了好心親戚的資助，我們不能當(dāng)賴皮鬼。我們要盡快還清欠人家的錢，然后挺直腰桿做人。想到這些，我不再買減肥藥，也不再買保養(yǎng)品，買衣服也很少買。雖然朋友一再對(duì)我說(shuō)要想得開(kāi)，可想想自己的處境，我又拿什么想得開(kāi)呢？
面對(duì)轉(zhuǎn)瞬即逝的青春，面對(duì)日益衰老的容顏，我有過(guò)想得開(kāi)的一段被欲望牽著鼻子走的時(shí)光，然而太多的顧慮使得我不得不面對(duì)現(xiàn)實(shí)，然后調(diào)整心態(tài)，回歸簡(jiǎn)單。
那些年，孩子雖小，家庭開(kāi)支也不是很龐大，但為了還債，我在壓抑自己又放縱自己繼而又壓抑自己中度過(guò)了人生中最寶貴的年華�，F(xiàn)在想來(lái)，那些年雖然在物質(zhì)上虧待了自己，但在精神上，我是安心的，因?yàn)槲覜](méi)有虧欠別人。
如今，孩子長(zhǎng)大了，讀高中的她每年的開(kāi)銷就高達(dá)一萬(wàn)有余。一個(gè)農(nóng)村家庭一年下來(lái)并沒(méi)有多少收入。雖然家里開(kāi)了小超市，但苦于早年沒(méi)資金投入，一直未能做大做強(qiáng)，所以生意也只是小打小鬧的經(jīng)營(yíng)著，僅僅只夠糊口而已。迫于生計(jì)，我們夫妻倆又種了十多畝棉花作為主要經(jīng)濟(jì)來(lái)源，店子里的收入也就只是作為輔助經(jīng)濟(jì)。這樣一來(lái)，一年的總收入也就是三四萬(wàn)左右，只能夠養(yǎng)活一家人，送孩子讀書(shū)將來(lái)完成大學(xué)學(xué)業(yè)都還需要我們不斷努力。為了讓孩子安心讀書(shū)，在經(jīng)濟(jì)上沒(méi)有后顧之憂，我們不能有絲毫懈怠。
朋友經(jīng)常對(duì)我說(shuō)做女人要想得開(kāi)，要多買漂亮衣服打扮自己，要買保養(yǎng)品呵護(hù)自己，別老在太陽(yáng)下曬，以免曬得黑不溜秋，讓人看上去老氣橫秋。朋友的話當(dāng)然有她的善意，只是我已經(jīng)沒(méi)辦法想得開(kāi)。我不能無(wú)視老公的辛勞，不能漠視他的苦衷，他和我一樣，也是為了孩子的成長(zhǎng)才放棄到外面去謀生，才選擇了這種苦巴巴的生活。我不能再去想給自己買什么時(shí)髦的衣服、高檔的化妝品，我也不能為了怕曬黑就找借口不到外面去幫老公分擔(dān)繁重的農(nóng)活。這是我們共同的家，我們有共同的使命，那就是為了孩子的未來(lái)打拼。
朋友說(shuō)她很想得開(kāi)，我想，如果當(dāng)年她沒(méi)有得到娘家人的拉扯，她會(huì)有今天這么愜意的生活嗎？她也會(huì)想得開(kāi)嗎？有些話，輕描淡寫(xiě)的隨口說(shuō)說(shuō)不成問(wèn)題，但要付諸行動(dòng)，卻不是那么容易。如果一個(gè)人的心夠硬、夠冷，是可以做到我行我素、無(wú)羈無(wú)絆的；然而這樣的想得開(kāi)卻是冷酷的`，我做不到這樣的想得開(kāi)，我又拿什么想得開(kāi)？
【歸途亦是窘途】
97年正月，我隨同老公來(lái)到了他的家鄉(xiāng)，一個(gè)才遭受洪災(zāi)肆虐還不久的小鎮(zhèn)�？吹侥切┑顾姆课莺团R時(shí)搭建的彩條布棚子，還有一臉茫然無(wú)助的鄉(xiāng)親，我感受不到半點(diǎn)年味，只有一種從未親身感受的荒涼讓我的心靈久久不能平靜。
選擇了清貧，困頓勢(shì)必也會(huì)尾隨而至。面對(duì)一片廢墟，我們開(kāi)始面對(duì)白手起家的艱辛。
那些年，我偶爾回到家鄉(xiāng)，總能讓那些目光敏銳的鄉(xiāng)親從我被陽(yáng)光曬黑不再白皙的面容中察覺(jué)到什么，她們斷定我日子過(guò)得并不好，紛紛問(wèn)我是不是種了幾十畝地，是不是被農(nóng)活累得變了樣。其實(shí)那時(shí)我還沒(méi)有種地，只是因?yàn)槊刻煲o離家一里地外的開(kāi)著修理店的老公送飯，還幫著婆婆侍弄菜園，沒(méi)少被陽(yáng)光曬，以致皮膚變黑了。這樣的詢問(wèn)，我其實(shí)知道那里面并沒(méi)有多少關(guān)切的成分，更多的只是一種懷疑，懷疑我日子是不是過(guò)得苦，懷疑我的夫家是不是很窮。鄉(xiāng)親們總是對(duì)某戶人家的閨女能嫁個(gè)有錢人家羨慕不已，而對(duì)嫁到了窮人家的女子感到可悲、可笑。面對(duì)她們的詢問(wèn)，我除了窘窘地告訴她們我沒(méi)有干很重的農(nóng)活，沒(méi)有累得不行，我再也不知說(shuō)什么。因?yàn)槲抑牢覠o(wú)論說(shuō)什么，她們都不會(huì)相信。她們已經(jīng)從我的膚色中找到了答案。
鄉(xiāng)親們?cè)屛译y堪，而更讓我窘得恨不得找個(gè)地縫鉆進(jìn)去的，卻是回家找親戚借錢的時(shí)候。
為了籌集建樓房的資金，我們不得已厚著臉皮回家，在母親的帶領(lǐng)下找到親戚家，在母親一把眼淚一把鼻涕的哭訴下，親戚們對(duì)我的處境產(chǎn)生了同情，紛紛爽快地借錢給我，多則五千、少則一千。第一次，我在人前放下我的尊嚴(yán)，這讓我有點(diǎn)難堪。
后來(lái)，為了把生意更好的做下去，我又惴惴不安地回了家，找上了親戚。第二次找他們，我有了難以啟齒的羞愧，為了自己的家，我還是怯怯的地開(kāi)了口。
兩次找親戚借錢，讓我從一個(gè)曾經(jīng)自信的人變成自卑的人。從此，我害怕回家，害怕見(jiàn)到那些借了錢給我的親戚。因?yàn)槟菚r(shí)的收入微薄，我們無(wú)力償還欠他們的錢，這讓我見(jiàn)到他們后無(wú)地自容。其實(shí)那時(shí)她們都知道我過(guò)得不好，沒(méi)有誰(shuí)催著我要錢。我是個(gè)死要面子的人，生怕親戚們因?yàn)槲揖镁梦催�清欠他們的錢而認(rèn)為我耍賴。
那些年，回家對(duì)我來(lái)說(shuō)，雖然會(huì)讓我感到家的溫暖，但更多的時(shí)候我還是覺(jué)得歸途亦是窘途。
2009年十月，大姐生了二胎。我決定回家看望她。由于那年家里搞了裝修，而且裝修的費(fèi)用都是找親戚朋友借的，所以經(jīng)濟(jì)自然也很拮據(jù)。我的兜里只揣了幾百元錢就踏上了回家的路。在華容的超市我給小侄兒買了新衣服、牛奶，又想著堂妹也有了女兒，叔叔一家待我不薄，我應(yīng)該給小侄女買一件衣服表表心意。幾番下來(lái)，手中的錢不多了。
回到家里，看到久別的奶奶、外婆，我又給了她們每人一百，最后只剩下回去的車費(fèi)了。二姐要我陪她去他兒子的學(xué)�？纯此胰チ�，卻沒(méi)有買一分錢的見(jiàn)面禮送給侄兒；并不是我吝嗇，而是手中的錢根本買不起任何禮物了，哪怕是一提飲料也好，或者幾斤水果也是心意呀，可我卻做不到。如果我非要買，那我回去的車費(fèi)就得找姐姐們借了。我真的不想讓她們知道我如此不堪，雖說(shuō)是姐妹，不到萬(wàn)不得已，我不會(huì)輕易在她們面前放下我的自尊。第一次的愧疚，讓我一輩子難忘。我不知道二姐會(huì)怎樣想，她會(huì)誤會(huì)我偏愛(ài)大姐一家嗎？其實(shí)我從來(lái)沒(méi)有偏心過(guò)。想想那些年，不管我有多么渴望能穿上幾件像樣的衣服，我卻極少在回家途經(jīng)岳陽(yáng)時(shí)，在岳陽(yáng)的商場(chǎng)里停留過(guò)。從那里經(jīng)過(guò)，光顧那里的服裝超市，卻是為了給幾個(gè)侄兒侄女們買衣服，為了回家后送給他們一份驚喜。唉，這一回我卻破天荒地兩手空空了！
這件事已經(jīng)過(guò)去幾年了，但我從沒(méi)有在二姐面前提起過(guò)我當(dāng)時(shí)的尷尬。我不想為了怕她誤會(huì)而去解釋什么，既然已經(jīng)錯(cuò)了，還能說(shuō)什么呢？
父母亡故，姐弟也在外謀生，回去了也沒(méi)多少意思，這樣一來(lái)，我不再像以前那樣渴望回家。而回家，對(duì)于我這樣與富貴無(wú)緣的人來(lái)說(shuō)，歸途亦是窘途。
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