一個(gè)自殺者的獨(dú)白散文
應(yīng)該說這個(gè)每個(gè)想要自殺的人都應(yīng)該怨恨這個(gè)世界的，甚至說更加怨恨的是自己，是自己沒有用，也沒有任何可以活下去的念頭。我不歧視這樣的人，也不為他們感到悲哀，他們是幸運(yùn)的�？梢噪x這個(gè)骯臟的世界遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，他們是充滿勇氣的。
仿佛每個(gè)人都唾棄這樣拋妻棄子的人，他們拋下一切，似乎勇于直上的站在大廈上，俯身向下看時(shí)是怎樣的心情呢？是否害怕？還是充滿驕傲？無論他們是怎樣的，但他們真正躍下時(shí)是真正的勇士。他們是快樂的解脫的。
我總是艷羨這樣的勇士。
我的一生我總不愿提起，失敗的家庭，令人厭惡的性格，爛糟糟的'成績，有一樣變會(huì)令人難以承受，可我有的比這還要多。我總覺得承受不起，時(shí)常想來，這個(gè)家和這個(gè)世界帶給我的溫情實(shí)在不多。于是我總想逃離，說到底自己總是沒用改變不了這種現(xiàn)狀。我總是缺少勇氣，于是只能沉溺在虛擬中尋找解脫。
每當(dāng)我望向遠(yuǎn)方總覺得我該走了，這個(gè)地方我該走了。我就算帶不走什么，可我至少能帶走我自己，這至少算個(gè)安慰。
有時(shí)真的很羨慕那些心里不會(huì)藏著什么愁緒的人們，他們只會(huì)每天每夜不知所謂的干著不知所謂的工作養(yǎng)著不知所謂的親人。那有什么用呢？親人也只是會(huì)利用完感情就走開的人，人與人之間的感情總是互相利用的。大人總想著養(yǎng)大了孩子好讓他以后為他養(yǎng)老，孩子又總是貪戀著家人的保護(hù)，到了老了，卻只有一切塵歸塵土歸土，一切親情都變成一種負(fù)擔(dān)。就像人老后出現(xiàn)的老人斑，一切丑陋都隨之而來，丑得自己站在鏡子前都不愿相信那是自己，頹塌得皮一層一層堆著，只剩下一具軀殼。
我很小時(shí)就知道自己并不是父母親生的，所以對(duì)他們沒有感情應(yīng)是情理之中。總覺得自己心硬如鐵，所以那么多的雞湯每天的喝也改變不了自己那冷血的心。喝著雞湯感覺它甚是美味，可再兩口便讓我想要吐，它并不慢火燉出來的雞湯，而是加了雞精的白開水，假得令人做嘔。
我獨(dú)自走在去往一個(gè)水塘的路上，心里想著自己如果溺死在水塘中，會(huì)不會(huì)死的很難看�；蛟S會(huì)，于是我走的很慢，還想要看看這個(gè)世界。馬路邊的楊樹依舊可憐的立著，擁擠的車輛依舊一動(dòng)不動(dòng)，人們還是焦躁的走著。還是一點(diǎn)沒變。
做到塘邊的椅子上，觸摸著柔軟的柳枝，心思漸漸地飛的遠(yuǎn)去。
看著周圍來往的人，我好像沒有什么機(jī)會(huì)去做一件別人都覺得大逆不道的事。
回家的路上，我下定決心，下次，下次我一定可以做到。
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