向著心中光的走去散文

　　一個歷經(jīng)苦難的成功人，他所走過的每一個腳印，回過頭，都會閃閃發(fā)光；

　　一個歷經(jīng)苦難沒有成功的人，他所走過的每一個腳印，都像是在擺脫沼澤吞噬，最終，足跡都會被埋沒。

　　人生苦難并非誰都有必要去經(jīng)歷，就像成功并不是每一個人的訴求，可有些人生來就在光中，有些人卻要用盡畢生的力氣，去追尋生命中的那道光。

　　母親的教育

　　我的母親出身在一個幾乎與世隔絕的山溝溝里，上學(xué)一走就是幾個小時的山路，因為整個山里只有一所小學(xué)。記得小時候去母親老家探望外婆，總能看見那座佇立在山口的小學(xué)，但從來沒有走進去過。

　　看到小學(xué)我就知道要準(zhǔn)備進山了，那時候通往山里沒有車，所以總是和爸爸一起邊看山邊走到外婆家，估摸著也有一個多小時的路程，小時候覺得特別累，每次被母親叫著要回去看外婆，心里都是極其的不情愿，因為討厭走路。

　　母親在家里排行老二，很會讀書，每次考試都是整個鎮(zhèn)上的第一，可惜，由于重男輕女的思想，也只讀到了小學(xué)幾年級，便輟學(xué)了，把唯一的讀書機會，留給了我的小舅舅。外公說，“女兒遲早是要出嫁的，是別人家的人，讀那么多書有什么用呢，還不是潑出去的水“

　　沒有讀書是母親一生的遺憾，但她心里從沒有怪罪過外公外婆，她同情著外婆在家中毫無地位，每天起早貪黑的操持著家務(wù)；她也敬佩父親的能干，支撐著整個家四個孩子的養(yǎng)育，在村里也還算有些地位。

　　而這一切的一切，也就造成了她從小對我教育灌輸?shù)膬纱笏枷朐瓌t：第一，一定要好好讀書，為自己爭口氣，因為當(dāng)年和她并列考第一的男性，后來讀出了書還當(dāng)了鎮(zhèn)長，而她只是一名普普通通的工人；第二，要知道孝順父母，就算是當(dāng)了皇帝老子，我也還是你媽。

　　正因為母親受到了重男輕女思想的不良影響，所以在我們家，我才能享受和我哥一樣平等的待遇，不過，用我哥的話來說，別人家重男輕女，我們家卻是重女輕男。因為每次有好吃的，都幾乎會先給我，沒辦法，小的就是比較受恩寵。

　　記得有一回不知道哪兒來一瓶健力寶，這在當(dāng)時也算是特好的飲料，我哥也想喝一口，我就是不給，完了還撓了他幾爪子，都快把他給氣哭了。這是母親常講的故事。

　　我們家最重視的就是讀書，而這主要的教育任務(wù)就是落在我媽的肩膀上，不準(zhǔn)跟不學(xué)好的孩子玩，不準(zhǔn)打游戲機，不準(zhǔn)晚上晚回家。若有所違反，必受責(zé)罰，挨打加跪搓衣板。

　　有次暑假，我哥帶我跟一群小孩子去河里洗澡，不曉得回來被誰給告了，一頓搓衣板跪的腿半天都沒站起來。不過，我覺得老媽最厲害的教育方式，并不是嚴(yán)教下的棍棒，而是她軟硬兼施的策略。

　　每次責(zé)罰完后，她都會用那雙布滿皺紋的手，給我揉腿，或是看看我身上哪里被打紅了，還語重心長地給我講著她所認(rèn)為的道理。然后，我就只能嘩嘩嘩地流淚認(rèn)錯，說以后再也不會這樣了。

　　我也不知道是不是因為這種被母親熏陶地緣故，在家我是個極其乖巧的孩子，幾乎不怎么出門兒，主要就是幫母親做家務(wù)活兒，看書，看電視，寫日記……好像很無聊，但我似乎很樂在其中。

　　不過一旦到了學(xué)校，我就會變成另外一個模樣，和男孩子嬉戲打鬧，學(xué)習(xí)上想拿第一，同時也是一個極其嚴(yán)厲的班干部，對壞學(xué)生極具威懾力。

　　母親的雙面教育手段似乎也是我雙面性格的誘因，一方面是嚴(yán)厲苛與極其自我高的要求，一方面是對情感極其敏感細膩的感知。

　　我到現(xiàn)在也不知道她這套模式跟誰學(xué)的，畢竟她也沒讀過多少書，但似乎也有自己一套在親戚們看起來特別成功的教育模式。

　　在嚴(yán)苛與溫柔中，我和我哥在她預(yù)想的好好讀書軌跡上成長，從小到大我倆也還算爭氣，學(xué)習(xí)上力爭上游，同時還是認(rèn)真負(fù)責(zé)的班干部。

　　那時母親特喜歡把我們每個學(xué)期拿的獎狀貼在墻上，然后每次一有人來到家里，看到那面獎狀墻都會贊不絕口。母親也特別得意，還會拿出獎勵的日記本，有點頗為炫耀的感覺。

　　每逢這個時候，我都會默默地溜走，直到一次搬家，那面獎狀墻上的獎狀一張也沒帶走，葬身在推土機地轟隆隆聲中。

　　黑暗的時刻

　　雖然成績是吃的開，不過在人生的第一次擇校考試中，我失利了，沒有如她所愿，考上所謂的重點高中，我能感覺到她整個暑假都是在憂傷中度過，因為沒有考上重點意味著就不會上個好大學(xué)。

　　我記得當(dāng)時在高中入學(xué)前，她很鄭重地找我談過一次，問我想不想好好讀書，說如果我想上一中，我就會花錢把我買進去。我太了解家里的狀況了，那時哥哥剛剛上大學(xué)，根本不會有多余的錢，家里的負(fù)擔(dān)已經(jīng)極其重了，母親下崗多年，平日里會做一些瑣碎的活兒，父親開車也只能夠維持日常生計。

　　我當(dāng)時也挺冷靜的，因為沒考上確實對我打擊也不小，我說，不買，能讀書哪兒都能讀，就算在一個不怎么好的中學(xué)，我也能考上好大學(xué)。

　　于是，我高中繼續(xù)留在了初中的學(xué)校就讀，分?jǐn)?shù)雖然不夠重點線，但也挺高的，所以學(xué)校給予了一大半學(xué)費減免優(yōu)惠，希望將來能為高考升學(xué)率做出貢獻。這無疑對我和家人而言，都松了一口氣。

　　三年高中生活，和自己讀過的初中在同一片區(qū)域。有時，看到曾經(jīng)教過自己的初中老師，都會低頭繞路三米。畢竟，他們曾經(jīng)對我寄予著無比的厚望。人很奇怪的，有時并不是害怕自己令自己失望，更害怕的是令身邊人失望。

　　高中的我很少走出教室，埋頭苦讀，就算有時想出去透透氣，也是趁著晚自習(xí)在烏漆嘛黑的空操場上，和同學(xué)說著彼此鼓勵的話。帶著母親重新拾起的希冀和老師重點培養(yǎng)的期待，我的體重也從100飆升到了120斤。

　　當(dāng)時填報志愿前，會發(fā)一些大學(xué)相關(guān)的資料供我們填寫參考，當(dāng)時我被上海一所大學(xué)的花園給深深吸引住了，所以逢人就會說那是我想考的'大學(xué)，無知無畏四個字就是當(dāng)時對我最恰當(dāng)?shù)男稳荨?/p>

　　在一所二流的高中，或許只能注定考上一個二流的大學(xué)。我超長發(fā)揮了，全校第二名，考上了一個二本，記得當(dāng)時的第一名上的是湖北大學(xué)，而一共考上本科的全年級加上去也就幾個人。

　　雖然，沒有考的很難看，但我還是高考失利了，因為我沒有考上我想上的大學(xué)，我也不知道以我的能力壓根兒就不可能考上的那個事實，因為狀元不可能從我們學(xué)校出去。

　　當(dāng)時，是父親和哥哥送我去的大學(xué)，一下火車站，看著那個城市和我家的縣城差不多，走進學(xué)院，心里忍不住問自己，這個是大學(xué)嘛，在電視上看到的大學(xué)都是有公交車，學(xué)生都是坐車上課的，而在這個校園里，騎自行車你都覺得有點兒浪費。

　　大一的時候我體驗了所謂的大學(xué)生活一年，過各種社團、學(xué)生會、拿獎學(xué)金、暑假實習(xí)……漸漸地，我慢慢發(fā)現(xiàn)極其需要自覺性的大學(xué)生活，如果不能為自己尋找一個目標(biāo)，那便是在虛度光陰，還百般無聊。

　　考研應(yīng)該是我在大二時萌生的想法，那時全班幾乎全都倒向考公務(wù)員，拉幫結(jié)伙的考，泡圖書館、上自習(xí)室……成了我接下來二年的主要內(nèi)容。為什么選擇考研？理由很簡單，我就是想去那所高中想考的大學(xué)。

　　尋著光前行

　　終于，我看見了生命中的第一道光，它來的很平淡，一點兒也不熱烈。

　　我感覺我媽好像也沒特別興奮，可能是在本該工作的年紀(jì)去讀研究生，也讓她陷入了一絲憂慮，甚至讓她產(chǎn)生了“讀那多書真的有用嗎？“的質(zhì)疑。

　　但我是興奮的，身處畫中的校園，一切都很新奇，畢竟我實現(xiàn)了自己階段性的夢想。我花了將近三年時間，練就了自己舉重若輕的心態(tài)，并慢慢地走向平淡。

　　雖然身處夢中，但我仿佛發(fā)現(xiàn)，其實自己從來都不屬于這里，而這里也未曾屬于過我，每一年，它都會敞開雙手擁抱絡(luò)繹不絕奔赴而來地新人。而我呢，總有一天會變成一個老人，再從走進來的大門走出去，它或許會忘記我，而我這輩子似乎都無法擺脫它。

　　這就是夢吧，黑暗中的光，指引你在黑暗中前行，當(dāng)你到達時，你以為這好像就是全部，但你走著走著，你會發(fā)現(xiàn)前面還有一片未知的黑暗。你未曾想過它是什么，但你又不得不去經(jīng)歷它，于是，這個時候，你渴望著遇見另外一道光，它能告訴你要往什么地方去，或者要去一個怎樣的地方才算是有意義的。

　　你一樣會感受到和曾經(jīng)很像的某種失落感、無奈感，與你曾經(jīng)殷切的期待形成反差，或許光，只有在身處黑暗中，才是最有意義的，而尋光的過程，是最有價值的。

　　我所講的一切是記憶中的片段，它真實的存在過著并令我難以忘懷，每當(dāng)我碰到一些對生活灰心喪氣或者對自己不夠有自信的人，我都會和他們講著這個過去時的東西，告訴他們不管你身處何處，那都不是你最終的宿命，只要你有所堅持向往，就一定會遇見生命中的光。

　　我甚至還回到過高中母校，實習(xí)了兩個星期，給他們講著自己那些勵志的故事，能決定你自己人生去向的不是學(xué)校、不是環(huán)境、不是老師、不是別人的定論……是你自己。盡管，我不是一個成功者，但在講課的那一刻，我感覺自己可以像個成功者一樣去表達，因為舞臺是屬于我的。

　　母親用讀書教我鑿開了前途的光，在接下來的人生里，我還得尋著心中的那道光努力前行，懷抱真誠自然之心，或許，當(dāng)真的穿越那片未知黑暗，就像李宗盛唱的那樣“越過山丘，竟發(fā)現(xiàn)無人等候“，那又怎樣呢，我相信，向著心中的光行走，每一步都會在黑暗中發(fā)光。

　　左岸記：這篇文章是《為什么我要拼命留在一線城市？》的前傳。每個人的心中都應(yīng)該有光的指引，才會在人生的迷霧路口中選擇自己要走的路。什么是光，或是信念，或是一個人，或是自己一定要實現(xiàn)的那個心愿。

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