萬(wàn)水千山,不忘父愛(ài)散文
越長(zhǎng)大越發(fā)現(xiàn)父親成為了一個(gè)寬容的角色，在一個(gè)傳統(tǒng)的家庭里，父親向來(lái)都是最嚴(yán)厲的，不懂得溝通，不懂得小孩的心思，甚至不懂得表達(dá)一個(gè)小孩最渴望的一句表?yè)P(yáng)�？墒钱�(dāng)歲月流逝，曾經(jīng)的錚錚鐵漢也變得慈祥，曾經(jīng)的嚴(yán)厲也變得寬容。
記得小時(shí)候如果父親讓我做任何事就算再不樂(lè)意，就算有再多委屈，當(dāng)父親豎起手指開(kāi)始數(shù)到一時(shí)我就只能乖乖服從，沒(méi)有任何討價(jià)還價(jià)的余地。再長(zhǎng)大一點(diǎn)，等到父親數(shù)到二時(shí)才會(huì)不情愿的去做，有時(shí)候還會(huì)和他講一些條件。記得上高二的那一年春節(jié)父親叫我去買菜，我不樂(lè)意，他數(shù)到三我還是硬著頭皮不動(dòng)，并且對(duì)他大吼，以為他會(huì)打我，可父親沒(méi)有說(shuō)一句話只是轉(zhuǎn)過(guò)頭自己開(kāi)門出去了，我坐在床前，不知道是應(yīng)該開(kāi)心還是失落。
不可否認(rèn)在那天之前我對(duì)父親的感情不只是害怕還有恨，總認(rèn)為我的自卑，都是他錯(cuò)誤的教育方式造成的，看著其他同學(xué)和父親之間有說(shuō)有笑，親近無(wú)比，羨慕之余更多的是轉(zhuǎn)化成對(duì)父親的怨恨。恨他太嚴(yán)厲，恨他不懂表?yè)P(yáng)我，恨他不懂微笑，可當(dāng)看到父親失落的背影的那一刻我的心卻酸了，我總以為我對(duì)父親的恨不僅僅是青春期的叛逆，而是刻骨銘心的排斥，每當(dāng)我挨了揍我都會(huì)偷偷的哭，我不明白為何他會(huì)那樣對(duì)我，不容我犯下一點(diǎn)錯(cuò)誤，我也想像那些青春期叛逆的小孩一樣，離家出走。可是我不敢，我怕父親真的會(huì)打斷我的腿，我怕父親永遠(yuǎn)不讓我回家，變成一個(gè)永遠(yuǎn)流浪的小孩。而在那一刻，之前再多的恨都化為淚，我不知道我為什么會(huì)哭，不是恨也不是愧疚，或許是發(fā)現(xiàn)我們之間的距離真的變得好遠(yuǎn)。
轉(zhuǎn)眼間我就到了高三沖刺階段，壓力很大，再加上我是住宿生，總是獨(dú)自一個(gè)人承受著所有壓力，每次周末回家的時(shí)候都愁眉苦臉，不愿和父母說(shuō)話，只會(huì)躲在被窩里哭。第二天帶著哭腫了的眼睛回到學(xué)校。有一天傍晚我坐在床上發(fā)呆，為總不見(jiàn)起色的成績(jī)發(fā)愁，父親走過(guò)來(lái)輕輕地對(duì)我說(shuō)“無(wú)論發(fā)生什么都沒(méi)有活著更重要�！碑�(dāng)我驚訝的'抬起頭看他的時(shí)候他已經(jīng)轉(zhuǎn)頭回廚房為我做飯去了，我呆坐在那里，心里咯噔一下。我的確有過(guò)許多次輕生的念想，因?yàn)槲覍?duì)父親的不理解，因?yàn)楦呖嫉膲毫�，也曾把我的想法寫在我的日記里�？晌液艽_定爸媽不知道我有愛(ài)寫日記的習(xí)慣，寫滿的日記本也總是放在抽屜的角落里。我不知道父親為何會(huì)對(duì)我說(shuō)出那句話，或許真的是他發(fā)現(xiàn)了那個(gè)日記本，可時(shí)至今日我也沒(méi)有勇氣問(wèn)。在那天以后父親對(duì)我的態(tài)度好像一天天變得和藹，一貫雷厲風(fēng)行的父親一改往日嚴(yán)厲的態(tài)度，變得寬容，盡管還是不愛(ài)笑，還是只有在我遇到困難是才會(huì)和我聊天。我卻再也難以對(duì)他有一絲怨恨，或許多年之后想起曾經(jīng)嚴(yán)厲的父親依舊不能理解他的教育方式，可我能夠明白鐵漢的心也會(huì)柔軟，剛硬的背后是對(duì)女兒深深的愛(ài)�，F(xiàn)在我與父親相隔千里，前幾天女神節(jié)的時(shí)候他給我和媽媽都發(fā)了紅包，我在微信上偷偷地問(wèn)了老媽，爸爸發(fā)給她多少，果然沒(méi)有我的多，心里暗自生喜， 卻也按耐不住地和媽媽炫耀，突然發(fā)現(xiàn)我與父親的距離好像拉進(jìn)了很多。
淮南子曾說(shuō)：“慈父之愛(ài)子，非為報(bào)也。”而嚴(yán)父又何嘗不是如此。
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