一個(gè)人的平行世界散文

　　在一家小店找到靠窗的位置而坐，一會兒要去見一個(gè)人，約好了下午一點(diǎn)。

　　一出門天氣就給人一種說晴不晴說陰不陰的感覺，沒有太多引起人贊賞或壓抑的強(qiáng)烈感受，一路默默前行，去一個(gè)心中選定的地點(diǎn)，就這樣帶著今天要完成事件的目標(biāo)行進(jìn)。

　　這個(gè)時(shí)代交通發(fā)達(dá)了，富裕一點(diǎn)的可以開私家車或者叫專用出租車，而普通打工族就只能擠公交或地鐵。

　　我是那眾多普通一族里的一員。再普通的人也要生活，擠公交成了家常便飯。坐在熟悉的車廂內(nèi)，經(jīng)過熟悉的街道，兩邊的樹木植物已經(jīng)有了一點(diǎn)綠意。在北方春天仿佛是一個(gè)比較短暫的過渡季節(jié)，還沒有盡情感受春光無限好的時(shí)節(jié)，就已經(jīng)進(jìn)入夏季。夏季是一個(gè)鮮明的季節(jié)。除了炎熱毒辣的太陽，總有很多事物彰顯夏季的特征。比如，樹上叫個(gè)不停地知了；小賣店滿滿一柜的各式各樣冰棍；女孩子熱褲短裙以及簡單的涼拖；還有嗡嗡響的空調(diào)機(jī)……

　　有時(shí)我會陷入不停的紛繁思緒，那些思緒在大腦里亂做一團(tuán)，大部分是有關(guān)過去不好的記憶，充滿痛苦，焦慮自己困苦，因?yàn)椴恢�道怎樣排解，想來這也是我一直喜歡寫作的緣故重要原因。

　　從很早我就喜歡寫日記，那時(shí)候都是用圓珠筆，在一個(gè)個(gè)本子上寫一些文字，藍(lán)色圓珠筆仿佛代替了開口說話的嘴巴，以一種默默無聲的方式寫下腦中浮現(xiàn)的復(fù)雜感想。

　　從那時(shí)起，我就覺得寫作這件事能分擔(dān)我一部分腦中和心里不斷浮現(xiàn)的種種疑惑和復(fù)雜的情感體會，雖然不能理解那些東西背后出現(xiàn)的深層意味，但是寫下它們卻讓我整個(gè)人感覺輕松。就是這份輕松感一直是我寫作的一大動(dòng)力。

　　可是再后來發(fā)生一件事，一件在心里上形成很嚴(yán)重的困擾，也帶來了從未有過的痛苦與煎熬，曾一度不能提筆寫作。

　　那樣的輕松愉悅的排遣方式被迫封死，我內(nèi)心因此很焦慮，在一段最為黑暗的日子，我承受了外人不能理解的精神折磨，從那個(gè)時(shí)候起，我就發(fā)現(xiàn)一件很悲哀的事，那就是，在一起生活多年的親人，其實(shí)根本不能理解你的存在，他們也不知道你在想什么，或經(jīng)歷了怎樣的感受，有著什么樣的痛處，那些他們沒能經(jīng)歷而自己經(jīng)受的過程，他們不能感同身受。反過來，他們甚至?xí)�挑剔你的古怪。他們似乎更愿意與他們自己想象期待中的那個(gè)我對話。

　　那個(gè)時(shí)候，我感到一種從未體驗(yàn)的孤獨(dú)，甚至感到陌生。我想真實(shí)地活在每時(shí)每刻。更多的時(shí)候是逃開，逃到一個(gè)清凈的地方，面對獨(dú)自的自己，我反而更能放松。

　　有時(shí)我對這樣的自己也充滿疑惑？

　　曾一度強(qiáng)迫自己與迎合別人，因?yàn)椴幌肫茐谋砻娴囊环N和平，盡管我不能理解那些表面的浮動(dòng)著的一切，它們閃現(xiàn)的太快，不能讓人辨別，又難以看清，面對此我總感覺焦慮，我覺得我不能適應(yīng)的原因是，我這個(gè)可能比較笨，性子慢，我喜歡更清醒地感知自己的存在。

　　所以更多時(shí)候我會選擇一個(gè)獨(dú)自生活，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人睡覺，一個(gè)人出行，一個(gè)人看書，一個(gè)人學(xué)習(xí)，一個(gè)人看電影，一個(gè)人四處游蕩，一個(gè)人走走停停，……一個(gè)人面對自己的哀傷和歡樂。

　　但其實(shí)我很清楚，除了我一個(gè)人以外，還有一個(gè)更大的多人世界。我渴望遇見一個(gè)能夠深刻交流的人，探討那些隱秘細(xì)微復(fù)雜的感受，那些源自生命深處的困惑，那些痛苦的意義，以及生命終極的問題……

　　但大多數(shù)時(shí)間我都只是默默看著我以外的那個(gè)忙碌世界，人們行色匆匆，擔(dān)憂很多東西，失落很多東西，獲得了很多東西，人們的悲傷，歡樂，憤怒，哀怨，傷害……在你推我搡，猜疑嫉妒，愛恨交疊的泥沼痛并快樂著。

　　這一切都讓我感到疑惑？我也不知道為什么人們要這樣折磨自己和折磨別人？

　　曾很長一段時(shí)間我因?yàn)槔Щ筮@樣的一個(gè)我而很痛苦，我自己認(rèn)為我應(yīng)該跟別人似得，我自認(rèn)為我也應(yīng)該跟著哭，或者跟著笑，我也去愛，去恨，……曾經(jīng)的我就因?yàn)槔Щ笕绱说倪@樣的我，出現(xiàn)自我評判，那段時(shí)間我不理解內(nèi)心的這種痛苦的郁結(jié)。

　　等到后來，我遇見一個(gè)人，這個(gè)人讓我痛苦的內(nèi)心發(fā)生了很大轉(zhuǎn)變。

　　我不再譴責(zé)這樣的自己了。而是平靜地觀察這樣自己的一個(gè)存在。那個(gè)人很有智慧，說，一個(gè)生命現(xiàn)象的出現(xiàn)都有其背后隱藏原因，如果一時(shí)不能看透這種原因，那就默默陪著她，只要不去傷害人，允許她的.存在，覺察她的存在，總有一天會有熟悉她的一天。

　　時(shí)常這樣大腦內(nèi)無處表達(dá)的紛繁思緒會源源不斷出現(xiàn)，寫作無疑是最好的表達(dá)方式。

　　但也有一個(gè)很嚴(yán)重的問題，有一天我發(fā)現(xiàn)這些紛繁的思維會阻礙一個(gè)人感受當(dāng)下的存在，如果在你沒有習(xí)得覺知時(shí)，我會陷入思緒紛亂中不能自拔而毫無覺察，等到回過神回到當(dāng)下正發(fā)生的這個(gè)世界時(shí)，就會有種遺失感，我錯(cuò)過了什么？我好像丟失了一段時(shí)間？這段被什么偷走的時(shí)間？會讓我驚恐萬分。

　　曾很長一段時(shí)間差點(diǎn)迷失自我，但經(jīng)過不斷深入探索，學(xué)習(xí)，尋找答案，我想這要感謝一些關(guān)于靈性和禪修方面的書籍幫了我很大忙。才不至于徹底淪陷。

　　至少在現(xiàn)在，我能覺知到，那些迷失錯(cuò)覺喪失感受，是出于大腦思緒太紛雜。大腦思維太活躍。也就是佛教說的妄想，雜念太多。要學(xué)會管理，清除這些無用的占據(jù)大腦空間的思維，尤其是那些負(fù)面的，帶有很大消耗能量的雜念。

　　漸漸地我開始意識到這些現(xiàn)象，經(jīng)過不斷在生活中對自我內(nèi)在空間的一個(gè)觀察和內(nèi)省確實(shí)如一些禪修所講的那樣。

　　那些流動(dòng)著思維，也需要耗費(fèi)我們精力，很多都是被這種消耗偷走了我們的生命能量。讓我們我感到莫名身心俱疲。

　　我想一些在我早年無意間形成的生命現(xiàn)象可能不是我個(gè)人能夠意識到，但是我會不斷學(xué)習(xí)探索，也渴望活得清醒。

　　偶然發(fā)現(xiàn)這個(gè)我已在悄然中自行形成一個(gè)對自我發(fā)覺和探索的系統(tǒng)，原因是我對周圍很多人和事物都充滿困惑和不解。

　　其實(shí)正是這種渴望融合，卻又對自己格格不入這一面存在的困惑矛盾沖突，促成這樣這個(gè)獨(dú)特的存在。

　　瞧，就像現(xiàn)在，如果我不提醒點(diǎn)自己，恐怕自己又要深入到一個(gè)不知深淺的地帶，帶著自己的專注和心的認(rèn)知，不斷發(fā)問，不斷求索，不斷深入，已經(jīng)忘記自己在這個(gè)小店，不知不覺坐了兩三個(gè)小時(shí)，有時(shí)我會被自己這種迷失的狀態(tài)嚇到。

　　是的，很多時(shí)候我們是不了解自己的。就比如在不熟悉這一特點(diǎn)之前，我曾幾經(jīng)周折，經(jīng)受過迷惑，痛苦，最終對自己擁有的這一特性熟悉。已經(jīng)不必焦慮，痛苦，恐懼她了。

　　熟悉之后我可以跟自然的和她相處。

　　現(xiàn)在是正午，來店內(nèi)用餐的人多了起來，人們在邊用餐邊聊些今天的什么見聞呢？

　　那一張張或笑容滿面，或疑慮重重，或獨(dú)自用著餐，或?qū)Ｗ⑹謾C(jī)屏，那些忙里忙外的服務(wù)生……大概這家店只有我一個(gè)人會在意到這些吧？

　　看向窗外，竟然發(fā)現(xiàn)太陽在云層時(shí)隱時(shí)現(xiàn)，陽光會從玻璃門窗透進(jìn)屋內(nèi)，這個(gè)時(shí)候室內(nèi)會明亮些，可是沒一會兒又被移動(dòng)的云遮蓋，室內(nèi)的那份明亮又隱沒了……

　　大概也不會有人會去注意到這些可有可無的變化吧？

　　還繼續(xù)講嗎？

　　好像繼續(xù)這樣講下去也無所謂多久，如果時(shí)間……有時(shí)那個(gè)狀態(tài)里是不存在時(shí)間概念的，綿延不斷，細(xì)水長流，好像無有盡頭，連盡頭這樣的概念也消失了……有的只有寫，只有流動(dòng)著的一切……