爸,我想你了散文

　　清明時(shí)節(jié)，欲斷魂。

　　跟每年的清明節(jié)一樣，除了在外求學(xué)那幾年，清明假期我都會(huì)跟家人一起去祭祖上墳，焚幾支清香、燒一沓紙錢，向那些我素未蒙面的祖先表達(dá)哀思。

　　以前的我，不理解為什么父親總是會(huì)在這個(gè)節(jié)日，不論日曬雨淋，都要帶著我走很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的泥路、爬很長很長的陡坡，來到他所謂的我們家的祖墳山，雖然他每年都會(huì)教我認(rèn)路，但我隔年還是會(huì)忘得一干二凈。他對(duì)我說，你要學(xué)會(huì)認(rèn)路，等我老了走不動(dòng)了，你們姊妹就得自己來上墳了。

　　我嘴上答應(yīng)著，但心里卻總是不以為然，所以每次上墳都很應(yīng)付，讓父親一個(gè)人又是砍樹、又是割草地忙得滿頭大汗，我卻在一旁袖手旁觀。

　　直到有一天，父親真的老了、病了，走不動(dòng)了。這時(shí)的清明節(jié)，對(duì)我來說就是為了完成父親交給我們的任務(wù)。

　　兩年前的今天，父親在被癌癥折磨了兩年多后，突然停止了呼吸。握著父親冰冷的'雙手，我無法接受這個(gè)事實(shí)，并且一直不肯接受這個(gè)事實(shí)。于是我采取了鴕鳥的做法，把頭深深地埋進(jìn)沙子里，沒有把父親去世的消息告訴任何朋友，以為只要?jiǎng)e人不知道，我的父親就可以好像沒有離去一樣。

　　我自欺欺人、軟弱無比。

　　我無法接受，這個(gè)世界上最愛我的男人真的就這么離開了。

　　多少個(gè)夜深人靜的晚上，一想到你被癌癥折磨得呼吸困難、無法入睡的樣子，我只能看在眼里、急在心里、痛進(jìn)骨髓里；多少個(gè)不眠之夜，一想到自己無法替你分擔(dān)疼痛、沒能給你最好的治療，我只能留下悔恨的淚水，哭濕了枕巾；多少個(gè)想你的夜里，你來到我的夢(mèng)中，瘦骨嶙峋，向我走來，卻什么都不說，我很想問你，你走的最后時(shí)刻，有沒有很痛呢？

　　世界上最痛苦的事，莫過于“子欲養(yǎng)而親不待”。父親為我們辛苦勞累了一輩子，竟然連一天清福都沒有享受就永遠(yuǎn)離開了我們。這也成為了我此生最大的遺恨。

　　我突然很不習(xí)慣，再也沒有了父親沒完沒了的電話，以前總嫌他啰嗦，永遠(yuǎn)把我當(dāng)成三歲小孩一樣管教，現(xiàn)在的我多么希望，再次看到他的來電顯示；我突然很不習(xí)慣，QQ好友里父親的頭像永遠(yuǎn)地變成了灰色，熟悉的滴滴聲再也沒有響起，以前總是嫌他煩人，芝麻綠豆的小事也要找我，現(xiàn)在的我多么希望，奇跡出現(xiàn)再次收到他的信息。

　　父親走后，我才明白了清明節(jié)的意義。

　　今年的清明節(jié)，是我記憶中最冷的一個(gè)清明。六號(hào)早上，雖然凄風(fēng)冷雨，但也阻擋不了我們前去祭拜你的腳步，雨水打濕了我的頭發(fā)，模糊了我的雙目。

　　這茫茫荒野之間，雜草發(fā)瘋似的狂長，在那座屬于你的墳塋里，你會(huì)不會(huì)也感受到了這個(gè)春天刺骨的寒意。

　　爸，我來看你了。雖然我們陰陽兩隔，但你永遠(yuǎn)都是我最愛的父親，最偉大的爸爸。希望你在天堂，可以與你思念已久的爺爺奶奶團(tuán)聚，那里沒有疼痛、沒有壓抑。

　　爸，我想你了。我對(duì)你的思念，就像這荒野間的雜草，砍不完、燒不盡，并且一年比一年長得更瘋狂。

　　爸，我想你了

　　11年了，你的臉龐在現(xiàn)實(shí)中一定蒼老許多了吧，但在我的記憶中卻始終那么清晰年輕。深夜10點(diǎn)半，我確實(shí)應(yīng)該睡了，為了肚子里的寶寶。是的，我有寶寶了，雖然它還很小，但我想讓它和我一起想想它的姥爺。您一定替我高興吧，論理早就到了該當(dāng)媽媽的年紀(jì)，但各種生活繁雜牽絆住了我，也許我和寶寶...