無論怎樣,我依然是我散文

　　這兩天，心里像堵了一塊石頭，夜難眠，飯難咽。

　　因為工作上的一件事情，我過不了自己這一關(guān)。

　　前天在我們一個下屬單位審計，我大意了，對一個明顯存在問題的事項，未繼續(xù)深究，回來后覺得越來越不對勁。

　　連續(xù)兩天了，我總也放不下這件事。對于負責這個事項的同事，我滿腹的埋怨，覺得他油滑，怕得罪人，故意不追究此事，更埋怨自己思路不清晰，太大意，被他們忽悠了。

　　為避免再發(fā)生這種事，我甚至都想好了要訓誡一下小組成員，讓他們提高責任心，堅守職業(yè)道德，把話束都組織了好幾遍了。

　　可是心里還是堵得慌，像一塊大石頭壓著。

　　現(xiàn)在已凌晨12點，我依然無半點困意，一直在思索著解決這事兒的辦法。就在剛才，我想到，要除去這塊心病，只能返工了。

　　我過不了自己這一關(guān)。我試圖說服自己：別人不會輕易發(fā)現(xiàn)這個紕漏；審計嘛，發(fā)現(xiàn)幾個問題就可以了，不用那么較真，誰還能糾出所有的問題啊，我們是人不是神......

　　無論如何，我仍舊說服不了自己，讓自己安心下來。甚至，我預感到，這件事會讓我的假期過不安寧。

　　我為什么堵的慌，為什么難以心安？

　　我試著問自己。

　　我被人耍弄了。

　　是的，別人把我當成了傻瓜，我必須去扳回這一局，證明自己不是傻瓜，我是聰明的，不是無能，方能安心。

　　就像這次家里裝修房子，總是覺得被材料商和工人“套路”，心里異常憤怒，心里堵的慌，總想把這口氣給爭回來，可是一遍遍的和他們對質(zhì)，總是鎩羽而歸，心里說不出的窩囊。

　　我一直渴望自己是個厲害的`人，什么事兒都能按照自己的意愿去完成，去爭取到，一旦失敗，就會覺得自己被欺負了，懊惱到想要抽打自己。

　　這是我的一個執(zhí)念，是一個慣用的模式。

　　我行，我可以，我很厲害，你們誰也別想欺騙我、糊弄我、欺負我！

　　一旦覺得別人欺騙了我、糊弄了我、欺負了我，我便會覺得自己坍塌破碎。

　　更加邪門的是，我總是感覺到別人欺騙我、糊弄我、欺負我！即使是事實不是如此，我仍然堅信自己遭遇到了不公。

　　于是，我反復的遭遇、破碎，反復的遭遇、破碎......

　　我憎恨自己的愚昧，正是因此，我才有此遭遇，像我那個聰明絕頂又強勢的同事，人家怎會有這樣的待遇呢！

　　我接納不了自己的不聰明，不能承認自己也會愚昧無知，希望自己是一個完美無缺的人，所有人應(yīng)該永遠認可我、尊敬我甚至仰視我，不應(yīng)該欺騙我、糊弄我、欺負我！

　　我無法接受現(xiàn)實，無法接受這個既有缺點又有優(yōu)點、矛盾的自己。

　　也許在我還是個小嬰兒的時候，我的爸爸媽媽從未凝視著我，表達過對我的喜愛。在我犯“錯”的時候，他們會非常嫌棄我，慢慢的，我也開始認同他們，開始嫌棄自己。

　　想起了那部《被嫌棄的松子的一生》。松子一生都在斗爭和追尋，和誰斗爭，追求什么？

　　我想，她是在和命運斗爭：你們！看看我！你們錯了！你們不應(yīng)該這樣對我！我是一個多么好的人！我是一個值得被愛的人！我要證明給你看！

　　我想，她是在追尋安寧和平靜，終結(jié)內(nèi)心刀槍劍戟的亂局。

　　寫到這里，我好像看自己看的更清楚一些了，就像大霧天里，能見度由50米變?yōu)?00米。

　　我也在執(zhí)著于這個信念：我是好的，值得被好好愛。我也在追尋內(nèi)在的安寧和平靜。

　　我想回歸到那個本真的自己。那個不被別人牽引著走的自己，那個走自己路的自己。

　　我不好怎樣，你們不愛我又怎樣？我依舊活著，穩(wěn)穩(wěn)的、不變的在這里。

　　我只能是我，變不成其他人的樣子。

　　無論你們愛不愛我，我還是我。

　　無論我付出多大努力去抗爭、去索取，我仍舊是我。

　　那個時而聰明時而愚昧、時而懦弱時而勇敢、有一大把缺點同樣有一大把優(yōu)點的我！

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