深夜隨感的散文

　　深夜了，分享一點(diǎn)我自己的看法。

　　大多數(shù)我心里苦悶、想翻翻列表找人傾訴又發(fā)現(xiàn)平常被移到同一個(gè)分組里的那些基友恰巧又不在的時(shí)候，我會(huì)點(diǎn)開那些人數(shù)稍大一些的分組，想起上次在一起聚餐的時(shí)候跟哪一個(gè)某某聊得比較來，想點(diǎn)開他的頭像跟他說說話，卻又像想起什么似的退出界面，轉(zhuǎn)而去網(wǎng)易云音樂上聽點(diǎn)歌、看點(diǎn)評(píng)論裝作無事發(fā)生。

　　其實(shí)大多數(shù)人不會(huì)拒絕你談心的請(qǐng)求，我大可不必顧慮太多，但這大多數(shù)我傷心的時(shí)刻，也是我質(zhì)疑、不安、惶惶著的時(shí)候。我不是覺得這些人人品出了問題或是什么，只是容易退卻。我害怕他們?cè)谕饷嫱�，沒空搭理我，喝酒唱歌的時(shí)候只能騰出幾只沒被辣椒弄臟的手指隨便回一個(gè)“這樣啊”；我會(huì)回想起他們的某一個(gè)微小的動(dòng)作與不經(jīng)意間投過來的目光刺痛我的瞬間，人與人之間的屏障也會(huì)越來越厚；我知道他們?nèi)撕萌司壓脷赓|(zhì)佳，我只是敵不過那份不安。

　　那么，以后列表里可能還會(huì)多個(gè)四五十人，每個(gè)人都有自己正忙著正嗨著體會(huì)不到我的'時(shí)刻，我既不能怪罪他們，更不可能撒個(gè)嬌、打個(gè)顏文字對(duì)他們說“哼，我不理你了”，不與人過分親近、不依賴別人，是我一直以來所深信不疑的東西。無知是多么溫柔又是多么殘忍，溫柔在他的的確確一無所知，所以也不會(huì)來發(fā)表點(diǎn)評(píng)，你的一切與他無關(guān)；殘忍在他真的什么都看不見，明明你們?cè)谝粋�(gè)班、在一起補(bǔ)課、在一起吃過好幾頓飯，你們有共同喜歡的明星電影動(dòng)畫，但當(dāng)你需要誰來哪怕只聽你一句話的時(shí)候，他什么都沒有對(duì)你講。

　　而我，努力做到不傷害別人，但卻永遠(yuǎn)不敢肯定自己真的沒做錯(cuò)過事情。當(dāng)我有一天遇到以前的我，他對(duì)我說他不開心，心里大概有一種叫做施虐欲的情感翻滾起來，明明我不想傷害他，但早已被傷害過無數(shù)次的我，也選擇只回他“嗯”“這樣啊”“不知道”，可能是因?yàn)槲倚闹械镊汪u仍然在作祟，那份孤獨(dú)、惶惶與不安仍然盤踞著始終不肯走，所以我才會(huì)對(duì)別人做同樣的事情。我深知一份熱情遭到冷遇是什么樣的感受，所以我會(huì)對(duì)別人說“只要你還需要我，我就永遠(yuǎn)需要你”，我會(huì)對(duì)別人說“沒關(guān)系，你說什么我都會(huì)聽”，聽起來我似乎毫無底線，我只是不想在懷揣著孤獨(dú)、惶惶與不安入睡的時(shí)候，卻對(duì)我包成一團(tuán)砸給別人的孤獨(dú)、惶惶與不安無知，那又是新的一份溫柔與殘忍。所以人會(huì)變得越來越冷漠，到了最后，除了親友，他們會(huì)誰都不管。這也是沒辦法的事。

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