我愛那個有她的人間散文
家鄉(xiāng)的夏夜靜悄悄的，繁星滿天，我常常在這樣的夜晚想她，然后淚流滿面；我常常在她給我留的床鋪上早早睡去，就像她還在外面的房間；我常常抱著妹妹說起我想她，妹妹安慰我說她也會想我的。所以她常常出現(xiàn)在我的夢里，慈愛地看著我，對我笑著，是她想我了嗎？
自從奶奶生病后，我就特別害怕夜晚的電話聲，生怕電話那頭傳來不好的訊息。奶奶走的前一晚，看到表姐發(fā)朋友圈說很心痛，當時我沒有想到是奶奶的病加重了，直到第二天早上六點，我接到爸爸的電話，他帶著哭腔告訴我，奶奶快不行了，讓我趕快回家。
那天是五月十九日，我有一天的課，奶奶意識還清醒，還對我說了很多的話，大概意思就是要我好好工作好好學習，掛完電話后，我急忙打電話給校長請假，校長回復我說沒有代課老師，只能把當天的課上完再走。我強忍著淚水再次撥通了奶奶的電話，奶奶吃力地對我說：“崽崽，奶奶知道你工作忙，你上個月不是回來看過奶奶了嗎？這次就不用回來了�！蹦菚r候是早上八點，我淚如雨下，竟不知那是奶奶最后對我說的話。
我強撐著給孩子們上完那一天的課，期間無數(shù)次背過身默默擦眼淚，看到弟弟發(fā)的照片泣不成聲，我在心里向上蒼祈求，奶奶一定要等到我回家，最后再等我一次。
晚上十點那趟回家的列車上，我不停地抹著淚水，甚至在車上痛哭，因為我明白她就要離開我了，這也許就是我們的最后一面。十點四十二分的時候，堂姐告訴我，說奶奶去世了，讓我節(jié)哀。這是我最不愿意聽到的消息，我不敢相信，奶奶說過等我的。我打電話問爸爸，爸爸只是說奶奶走了，讓我一個人在路上注意安全！那個時候，我覺得我不是傷心，也不是難過，而是絕望，心里被抽空了的那種絕望。
奶奶是我在這個世界上最愛的為數(shù)不多的人之一。小時候，爸爸媽媽不讓她慣著我，不讓她送我去上學，她就會偷偷跑到山坡上看著我，直到我小小的身影消失在遠處看不見的地方，風雨無阻。很小的事情我已經(jīng)記不清了，只是常常聽大人們說，我小時候講，要長得和奶奶一樣高，他們經(jīng)常以此笑話我。
奶奶是很疼我的，我在縣城上學要一個月才回家一次，奶奶見我回來總是做好吃的給我吃，她會拿很多零食給我，當我不吃時，她就會責怪爸媽，說他們肯定克扣我零花錢了，她有時也像個孩子，我去上學的時候，她總是往我口袋里塞錢，我若是不要，她還會生氣。
奶奶很心疼我。我上大學后，回家的次數(shù)越來越少，她是個多愁善感的人，經(jīng)常對我說：“你十二三歲就一個人去外地上學，這么多年也沒有人管過你，不知道你受了多少苦，遭了多少罪。”說著說著就會哽咽，我每次都會安慰她，并趕緊轉(zhuǎn)移話題。
我常常給她打電話，我害怕她無聊時會亂想。奶奶離開前的一個月，我給她打電話，那是最長的一次通話，奶奶說要是她能活到今年過年，一定要我?guī)信笥鸦丶�，我猶猶豫豫，奶奶說那是她的心愿，我只好答應了她，只是沒想到……那通電話后沒幾天，我因為回校考試，特意又去醫(yī)院看了奶奶，她氣色很好，還和我有說有笑，問我這次離開后幾時才回家？只是我不知道，那次分別竟然就是永別。
五月二十日的`那天，奶奶十二點下葬，我十一點才到車站，堂弟開車來接我。那時的我眼睛已經(jīng)腫的就像兩個核桃，一路上，我和弟弟什么也沒說，只有眼淚吧嗒吧嗒地往下掉。弟弟把車停好后，我一路飛奔回家，路上穿喪服的人還有村里來幫忙的看見我都說：“是孫女回來了！”再往家里走，我看見了奶奶的棺木，她靜靜地躺在那里，慈祥的就像睡著了一樣，我再也忍不住了，失聲痛哭起來，我想奶奶那么疼我，怎么會忽然丟下我離開，我大聲呼喊著：“奶奶！您不是說等我的嗎？為什么這么著急離開?”好像只要我用盡力氣呼喊，奶奶就會醒來一樣，最后是爸爸拉開了我用力拉著棺木的手，安慰我說：“乖女兒，不哭了，奶奶盡力了，我們也盡力了，不哭了，讓奶奶安心走�！眿寢尡е遥也煌５卦趮寢寫牙锍槠�。從未那樣難受過，就像有人在拿刀捅我的心臟，我簡直不能呼吸了。
去奶奶墓地的時候，媽媽和姐夫一直攙扶著我，我才能邁步。爸爸說著奶奶對我說過的話：“傻孩子，別哭了，會哭傻的。”以前和爸爸鬧脾氣的時候，我常常跑去奶奶那哭，她就會這樣對我說，而今，奶奶不在了，以后若是再和爸爸吵，我又該往哪個懷抱躲？
到奶奶墓地的時候，我還是哭得厲害，姨媽也過來安慰我，我想姨說的對，奶奶病了四年，她也難受，或許這對奶奶來說也是一種解脫。他們見我太難過，便讓我先回家，我到家“哇”的一聲就哭了，只有我知道，我再也沒有奶奶了，這種痛，別人一絲也不能替我分擔。
我走到奶奶的房間，看到那張空空的床，爺爺問我累不累，要不要去里面的房間睡會，我搖了搖頭，不敢看爺爺一眼，因為我知道此時最難過的是他，而我卻不知道怎么去安慰他。其實從五月十九到五月二十，我就沒吃什么東西，也沒有睡覺，我心里想的，牽掛的就只有奶奶。
奶奶確實走了，那張她常讓我搬去給她坐的椅子，現(xiàn)在空空的，亦如那張空空的床。她不會回來了，我強迫自己，讓自己接受，可只要一想到這，心里還是會抽著疼。
時至今日，奶奶已經(jīng)去世一個多月了，期間我好幾次夢見她對我笑。她一生善良，待人親和，無論她在何處，我相信她都會過得很好。奶奶在世的時候常常說她拖累我們，要是她早走了就好，可現(xiàn)在，她永遠地走了，留給我們的卻是無盡的思戀，我還有好多好多的遺憾，沒帶她出門走走，也沒讓她看到我男朋友……我還有好多話沒和她說，以后給奶奶打電話的時間該如何安置。
我愛那個有她的人間，我可以還是那個對她撒嬌的孫女，看著她慈愛地對我笑。她在我心里獲得了永生，我會帶著她教我的善良繼續(xù)生活，也將更加珍惜現(xiàn)在擁有的一切。
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