活著很美散文
女人之所以生為女人，想必是有一定的功能性的。很長時間以來，我常覺得男人能干的事情女人也是能干的，而女人能做的事情男人未必能做。
生完孩子后，我更覺得身為女人的偉大。
內心有對男人的鄙視，有人說，男人在女人面前通常是自卑的，因為男人是女人生的。曾有一段時間，我是非常茍同這句話的。
隨著孩子的漸漸長大，我開始覺得女人能做的事情是非常有限的。
甚至會覺得女人能做的很少很少。
可能唯一能做的，做的最好的就是生養(yǎng)孩子。
這種對女人認知的前后反差，讓我一度非常失望自己女人的身份。
我開始試著從最細微處來重新感知自己身為女人的優(yōu)勢。很多狀況下，開始回歸女人的本分，不再跟男人一爭高低，學會謙卑和包容，不再那么淩歷，不再侮辱男人。
當我重新確定男人的'價值后，還是想跟自己較一把勁兒，如果沒有男人，一個女人能否自己過的很好。
骨子里，仍然是對男人的不服。為什么不服？
很多女人安于女人的角色，日子過的很好，而我為什么會跟男人勢不量力，為什么會內心看不起男人，為什么一直想離開男人獨立生存呢？
在經過了漫長的痛苦后，我才開始探索事情的原委。我終于明白，每一個人的信念系統通常會在很小的時候建立。我終于明白，父母對自己的影響會這么深。
想必媽媽就是這么認為男人的。想必爸爸在媽媽心目中的形象就是這樣的。
即便是我的愛人多么優(yōu)秀，我統一的會認為，他們是媽媽眼中父親的形象。
我一直不喜歡媽媽，討厭他對爸爸的貶低。所以，我會一直盡自己的努力幫助爸爸成為一個在媽媽眼中成功的男人。
可是即便我再努力，媽媽眼中爸爸的形象也沒有變，而使她更加的認為，是因為她培養(yǎng)了一個懂事有能力的女兒，不是爸爸的功勞�？墒侨绻皇且驗榘职质苤绱瞬还C的待遇，我又怎么會如此的努力成為了一個爭氣的女兒，其實是為爸爸爭氣而已。
作為父母的孩子，我們永遠會支持弱勢的一方，我們會用自己的方式來支持弱勢的一方，同時我們又認同強勢一方的觀念。
如何打破這個根植在自己頭腦中的信念系統呢？
我必須告訴自己，我們的父母不是完美的，他們的能力有限。包括自己，自己的能力也很有限。有些事情是無法完成的。他們都帶著自己父母留下的烙印，來對待自己的另一半和自己的孩子。同時，自己也帶著他們的烙印來經營著自己的家庭。承認我是有局限的。人都是有局限的。
我們不能要求自己能處理好每一件事情，也不能要求自己的男人是一個萬能的使者。很多時間我是不服氣的。我不但要求自己是完美的，也要求愛人是完美的，甚至要求自己的孩子是完美的，其實誰都是不完美的。
寬恕自己的父母吧，因為她們已經盡他們的最大的能力做了一個好父母。顯然，他們是有弊端的。但是，并不妨礙他們作為自己的父母。
寬恕自己吧，自己不是一個強悍的女人，自己只是一個普通的女人。
尊重男人吧，男人做為一個物種，性格各異，他們都帶著自己父母家族的基因，成為他們自己的樣子。
尊重造物主吧，造物主造就了男人和女人，想必很多事情是需要男女互相協作才可以完成的。而又造出這么多人，想必每個人都有自己的特色和價值，沒有完美。我不應該是一個憤世疾俗的主兒，我不應該為了幫助父親成為一個優(yōu)秀成功的男人而把自己弄成一個女漢子。我更不應該為了愛母親，承認男人的無能
其實需要弄懂的僅僅是自己。如果弄不懂自己，就那么僅僅安在當下，做最最平凡的事情。比如給兒子做頓可口的飯菜，起早送兒子上學。周末帶孩子看望父母。至于愛人，自己僅僅是伴侶，陪伴他過自己想過的生活。
所有的一切到最后，竟然是回歸到自己身上。不要自己跟自己決裂。學會弄懂自己，愛上自己，陪伴自己，過自己想過的生活。最終活出自己。
我該是什么樣的，就是這么自己的存在著，尊重男人，安心當一個女人。不用取悅別人，不用證明自己，僅僅是活著，就已經很美。
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