一直很安靜的散文

　　我一直想要刻畫一種虔誠，像是走在朝拜路上步步生禪生的苦行僧一樣，靜靜地不去管日起日落和月下月升，只在心里點一盞蓮燈，嘴唇觸碰間念出字字梵語，解讀或是平淡或是斑斕的人生。愛，就如同佛的禪，參不透也一樣執(zhí)迷不悟，它就靜默地躺在時間和歲月錯亂的交橫里，偶爾醒來輾轉(zhuǎn)之后又沉沉睡去，無言也無語……

　　——題記

　�。ㄒ唬┡笥褎e哭，要相信自己的路——阿零

　　認(rèn)識阿零是緣于阿零特別的鼻子，在那個用袖子擦鼻涕的年紀(jì)，阿零的鼻子甚至妨礙到了阿零的玩耍，因為她的鼻子好像是有流不完的鼻涕，要不停地用袖子抹才不會掉到嘴巴里。當(dāng)然我還記得阿零和我是在掉門牙期間成為伙伴的。最開始聽媽媽說院子里搬來了新的人家，不過大人們的事和孩子哪里能扯到關(guān)系呢。第一次看到阿零的時候，她正眨巴著小眼睛蹲在太陽底下被阿零媽指著衣袖數(shù)落，而我是剛剛好給姐姐報了被欺負(fù)的仇得意洋洋地往家里跑。得了便宜的人會有那么一瞬間變得很多事，于是，我大概是咧著嘴露出沒了門牙裝飾的笑和阿零媽問了好，阿零媽極度迅速地收拾了臉上的表情，然后很熱情地把我拉進(jìn)家，阿零皺著小眉頭扭扭地跟進(jìn)來，張嘴說話間，我看見她也掉光了門牙，因為我覺得門牙很丟我“混世魔王”這稱號的氣勢，于是我想掉了門牙的阿零應(yīng)該可以為我稍稍說明一下，那天的陽光，真是好得不可思議呢。那之后，阿零便毫無懸念地和大院的混世魔王結(jié)伴兒上學(xué)了。

　　大院的爬山虎幾乎長滿了院墻，葡萄樹也幾乎架滿了整個院落的過道，混世魔王長成了不再胡攪蠻纏卻依舊不聽話的我，阿零也早就不是抹著鼻涕玩彈珠的小鬼了。我喜歡穿牛仔褲，騎了單車挎著吉他招搖過市，阿零卻是穿顏色很淡的裙子，長發(fā)飄飄不知道迷倒了學(xué)校里多少少年，我似乎又是毫無懸念地同阿零一起，高中。我的成績馬馬虎虎，每每統(tǒng)考也還算不錯，父母也不是很在意我會怎么樣，一般就好。阿零卻不一樣，那時候我已經(jīng)習(xí)慣從年級排名表的前幾行去找阿零的名字，陳阿零，那是一個會讓我覺得自豪的名字呢。高中的阿零，堅持著她自己的說法，說我是她的發(fā)小，我總是在抗議無效的情況下被她無辜的表情征服，然后眼睜睜地看著她把我的備注存成“發(fā)小”，然后無語再無語。

　　阿零從小留下的長發(fā)在我們高三考學(xué)的時候奇跡一樣快得剪去了。我還記得那天阿零來喊我，說要去剪頭發(fā)，要知道阿零對她的頭發(fā)和對我?guī)缀跏且粯拥�，有時候甚至我都比不上那些頭發(fā)，因為阿零總時不時地就花大把時間大把錢來修飾它。所以當(dāng)我看到理發(fā)師在阿零頭發(fā)上動剪刀的時候阿零淡淡的表情都覺得不可思議，就那么沒什么意外地，阿零也成了短發(fā)。等到之后阿零坐在天臺上和我哭的時候，我才想到那肯定是阿零媽的主意，阿零媽，幾乎掌控了阿零的人生，把她圈在了自以為美好的小籠子里，阿零沒有在晚上去過操場，沒有在星期天沿著步行街不停地吃燒烤。最主要的是，阿零喜歡畫畫，但是阿零媽很不支持，每每看到阿零咬著筆頭靠在窗臺上，陽光溫柔地打窗口進(jìn)來鋪滿地面，我都會覺得她生來就該是這樣安安靜靜畫畫安安靜靜描繪風(fēng)景的人。等到報志愿的時候，連我都沒想到阿零會不聽阿零媽的話，偷偷地報了藝術(shù)類的志愿。等到一切成定局的時候，阿零媽住了一個禮拜的醫(yī)院，甚至最后連阿零念大學(xué)走的那天都沒有去送她。

　　如今，大學(xué)的第二年了，杭州，阿零待了兩年的地方，我寧愿相信那里真的是想我想象的那樣，有煙柳畫橋，有才子佳人，有阿零畫不完的風(fēng)景，或者會有像阿零一樣溫柔得說話都細(xì)細(xì)的一群人，至少阿零不會因為兩年只回過一次家覺得孤單。我不知道為什么阿零媽為什么還是不能原諒阿零，可是我卻知道，阿零沒有后悔當(dāng)初的選擇，就像我也沒有后悔因為某人才來這里的決定一樣。

　　有些人是因為注定了不一樣才要經(jīng)受磨難，我和阿零，我們兩個一直太不一樣，以至于大人們到現(xiàn)在都還在意外。我是想說，陪伴有時候是沒有緣由的，就像我的吉他和她的`畫一樣，一直都靜靜地可是卻拉長了那么久的時光。畫畫的女子阿零，我想要你在朦朧的人間天堂真的可以至少是學(xué)著天使那樣笑……

　�。ǘ�）那些痛的記憶，滴滴落在泥土里——谷宇

　　我最不愿提起的人，到今年九月，我們認(rèn)識剛剛好十年，僅僅比阿零晚認(rèn)識了小學(xué)那么久。我不知道這個人要怎么寫起，似乎是有太多話要說，卻下不去筆，很多片段盤旋在腦海里，吵得頭皮都會發(fā)麻，只是能清楚地知道，當(dāng)初逼我待在這里，躲了太遠(yuǎn)的人就是他沒有錯。谷宇，很浪漫的名字啊，總讓人想到谷雨，停在在春天的節(jié)氣。

　　最初么，我喜歡的大概只是他筆跡潦草的漫畫，他賞識的也不過是我寫板報墻上的粉筆字，然后就因為一起制作的宣傳報總能搭配得合情合理，就有流言出來，說高三班的谷宇如何，說高九班的周靜漾如何，年少的時光，很經(jīng)不起玩笑呢。多年以后的而今，我也終于明白，年少的事，怎么能當(dāng)?shù)谜�？一直想要寫封信，給算是故人的人：

　　我不知道要怎么稱呼你了，因為，就我知道的你改了好多名字，而我，只記得谷宇這一個，你不會收到更不會看到的信里，我才敢說，其實很想念你呢。在去年之前，我寫了多少文字給你連我自己都算不清，至今躺在抽屜最里面的那些厚厚的筆記薄，都好像是頂著沒有灰塵卻已經(jīng)明顯老舊的臉嘲笑我，嘲笑我當(dāng)初是有多么自以為是，有多么自信你會懂得我。終究是我錯了，錯在那些太朦朧的言語和對你太自信的認(rèn)知上，我以為你會像我了解你一樣了解我，可是我忘記了，時間它是可以改變年少的。

　　現(xiàn)在，到了再也回不去的地步，你的朋友有多少人在說我不識好歹我是知道的，就像我朋友大多也在說你根本不值得我那么對待一樣，其實唯獨對于你，不覺得有過辜負(fù)，因為回報了同樣的感情，而且有多無少。最初認(rèn)識，你不是和我說過，被別人喜歡就像是欠債一樣，回應(yīng)不了的，就是辜負(fù)了，雖然債主是心甘情愿，所以最好是喜歡你的人你也恰好喜歡�，F(xiàn)下我才覺得，原來懂漫畫的人真的是很有思想呢，可是，我那么笨也沒有感染到阿零的聰明，怎么分得清你說的話那句是真那句是關(guān)于漫畫，那句又是故意說給我聽……

　　去年的冬天下流星雨的那個晚上，你在電話里說，想起我會笑的時候，其實我是想哭的，因為這里的冬天好冷呢，離我一直向往的江南太遠(yuǎn)，遠(yuǎn)得連眺望都不能。那時我在怪你，怪你那么笨地以為我即便沒有你也什么都無所謂，也怪你用別人男朋友的身份和我說不合適的話。我那天是穿著拖鞋去看的流星，不止流星，還看了冷冷卻絢爛的煙花，回去的時候腳幾乎沒有知覺，我在懲罰自己呢，不懂得挽留和義無反顧。對于你，完全沒有了小時候不退不讓的性格，因為不再相信了。你是一直知道的，對于不能得到的東西，我是很會割舍的，就像我最喜歡的那把修不好的吉他一樣，你知道我是怎么把它拆掉的，即使是割破了大半個手掌。你也一樣，我在忘，早就知道只有疼才能記得，記得你曾經(jīng)存在過。

　　時間剛好呢，十年，你大概算是走著輕巧的步子經(jīng)過我剛好馬亂兵荒的青春而已，于是，剛好夠遇到然后再陌生，剛好夠記得再遺忘，也剛好夠告訴我，要怎么學(xué)會相信，該當(dāng)真的故事是在懂事之后……

　　除去家人，我能想起的兩個人，都是在能青子湖畔搗衣、烏衣巷尾流轉(zhuǎn)的江南輾轉(zhuǎn)，留我一個人在四月還飛雪的地方縮在角落里碼字，寫過去也寫未來，寫不敢說與人聽的想念和埋怨。又是萬家燈火了，連孤單都只能披上華麗的外殼跟著繁華起舞，直到歌舞新?lián)Q……

　　虔誠的不知道有多少人，我只是時間洪流里一抹假裝著燦爛的陽光，連自己都照不亮，更遑論別人？愛么？不知道是與不是，只知道現(xiàn)在回頭看來，沒有一點波瀾，靜默的是銹跡斑斑的回憶和過去，模糊也清晰，可是帶不走，竟然也消逝不了……

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