北京的麻雀散文

　　北京的麻雀跟忻州的麻雀有什么不同。這句話跑到腦子里來(lái)的時(shí)候，我正望著那些在住院部院子里草坪上蹦蹦跳跳的麻雀出神。那是一些北京的麻雀，因?yàn)檫@是在北京。麻雀一般不會(huì)從一個(gè)城市跑到另外一個(gè)城市吧？所以我很肯定地把這些麻雀當(dāng)做北京的麻雀來(lái)看待。不過(guò)麻雀好像不管這么多。它們只要能夠吃飽喝足，在樹(shù)枝上或者草地上蹦跳，就夠了。麻雀的生活顯然簡(jiǎn)單得多，也實(shí)用得多。

　　而我則不然。

　　現(xiàn)在我是在北京。北京給我的感覺(jué)并不是那么強(qiáng)烈。沒(méi)有大都市應(yīng)該給人的那種氣派與感觸。要不是自己刻意感知——哦，我是在北京——幾乎就無(wú)法意識(shí)到北京跟忻州的區(qū)別：一樣大街上熙攘的人群和車流；一樣高聳的樓群和破損的建筑物；一樣灰色的心情。如是種種，讓我油然而生一種倦怠之感。這樣的感受，與北京本身的含蘊(yùn)，背道而馳。這種感受，應(yīng)該不是北京所能給予人的感受。而我知道，再怎么說(shuō)，北京畢竟是北京。它的氣派一目了然。問(wèn)題出在自己身上。這是一定的。不同的心境，決定了不同的感知。很多時(shí)候，自己的心情不是由自己掌控的。這一點(diǎn)不知道麻雀?jìng)兡芊裾J(rèn)同。無(wú)論北京的還是忻州的麻雀，估計(jì)都無(wú)法認(rèn)同我的觀點(diǎn)。同樣，無(wú)論北京的還是忻州的麻雀，我都無(wú)法跟它們交流。所以它們的思想我一無(wú)所知。

　　說(shuō)真的，麻雀的自然隨適讓我自慚形穢。

　　將近兩個(gè)月了，我每天與那些白衣天使打交道。我感覺(jué)這些天使榨干了我。我本身就骨瘦如柴，如此一來(lái)更加地慘不忍睹：我已經(jīng)蠟黃的臉孔更其蠟黃；我已經(jīng)蜷曲的腰背更其蜷曲。而天使們絲毫不為所動(dòng)。我的衣兜一天天變癟。我知道自己已經(jīng)無(wú)法在近期內(nèi)把這些衣兜充實(shí)起來(lái)。而且，可怕的是，衣兜還在進(jìn)一步癟下去。對(duì)此，天使們視而不見(jiàn)，不以為然，無(wú)動(dòng)于衷。他們燦爛的笑容背后，藏著鋒利的刀刃，讓我情不自禁打著寒戰(zhàn)。

　　就在這樣很具現(xiàn)實(shí)色彩和內(nèi)涵的日子里，我成為一個(gè)實(shí)實(shí)在在的現(xiàn)實(shí)中人�；蛘�，行尸走肉。到這時(shí)候，我才深切地理解了這個(gè)成語(yǔ)的含義。而且我發(fā)現(xiàn)，我失語(yǔ)了。紛紜繁雜的思緒在腦子里跑來(lái)跑去，而我，茫然地打量著這個(gè)世界，感覺(jué)一切都變得十分陌生。感覺(jué)任何話都不想再說(shuō)�；蛘�，簡(jiǎn)直就無(wú)話可說(shuō)。那些我所鄙夷的東西十分無(wú)情地屠宰了我。我已經(jīng)變得支離破碎。我成為一個(gè)陌生的自己。

　　像文學(xué)，以及一些精神層次的東西，則跑得無(wú)影無(wú)蹤。文學(xué)頂個(gè)鳥(niǎo)蛋。這句話跑到腦子里時(shí)，我欣喜萬(wàn)分。我知道自己找到了一個(gè)契合點(diǎn)。屬于生命本身的契合點(diǎn)。在我的生命當(dāng)中，在近段時(shí)期，這算是重要的一件事。我終于找到了，這是值得慶幸的。在迷離恍惚中，我感覺(jué)自己已然不再是那個(gè)對(duì)精神生活念念不忘的人。當(dāng)然，毋庸置疑，一方面，文學(xué)在現(xiàn)實(shí)面前不堪一擊；另一方面，又凸顯其耀眼的光芒。這一點(diǎn)我毫不懷疑。但是，在我遭遇了這些猝不及防的變故之后，文學(xué)的脆弱和無(wú)用顯而易見(jiàn)，讓我不能有一絲一毫的信心來(lái)左右自己的精神。偶爾，一些閃著靈光的碎片還會(huì)在心里一掠而過(guò)。不過(guò)，看去十分的遙遠(yuǎn)。我與它們之間，橫了一道又一道厚厚的墻。我的腿腳是這樣沉重。我無(wú)從跨越這些墻。

　　對(duì)一個(gè)個(gè)體而言，尤其是曾經(jīng)視文學(xué)為生命的人而言，這無(wú)疑是致命的。我自感陷入一個(gè)爛泥潭，不可自拔。我無(wú)法呼吸，無(wú)法自救。我眼睜睜看著自己越來(lái)越深地陷下去，陷下去。

　　多少個(gè)白天和夜晚，我被一種強(qiáng)烈的恐懼熬煎�，F(xiàn)實(shí)的真實(shí)性令人悚然�，F(xiàn)實(shí)的無(wú)情令人無(wú)語(yǔ)。有一些萌動(dòng)著的微細(xì)的東西潛入內(nèi)心。我注視著它們，感覺(jué)是那么陌生。而它們，張望著我，不懷好意。又或者，是我不能理解它們的好意。這不怪它們。我已經(jīng)陌生到了這樣的地步。我看到了另外的一個(gè)自己。心里的碎片零落不堪。我在這種零落中沉淪，但不能不清醒地意識(shí)到自己的存在。兩個(gè)月的時(shí)間，并不長(zhǎng)，可是足以讓我喪失一些東西；讓我在現(xiàn)實(shí)中感受到什么叫做窮途末路，什么叫做心力交瘁。

　　那些曾經(jīng)的偉岸與挺拔一去不返。或者無(wú)比無(wú)恥。像虛空一樣無(wú)恥地引誘著我那顆不屈的心。為此我不能無(wú)視自己還是一個(gè)活生生的人。

　　是的，我還是一個(gè)活生生的人。這一點(diǎn)讓我由衷欣慰。視野里的麻雀是那么閑適隨意。一只走來(lái)走去的黃貓也不曾使它們驚惶失措。這是大自然的杰作。我注視著這些，感覺(jué)有些東西在心里升騰起來(lái)。

　　是的，人自身?yè)碛械谋拘宰屛也荒芨市�。我看著北京的太�?yáng)，努力呈現(xiàn)笑容。我不知道自己的笑容是不是真實(shí)的笑容，是不是在別人看來(lái)十分恐怖。

　　生活中究竟什么是最重要的。

　　面對(duì)這個(gè)熟悉得不能再熟悉的命題，我迷惑了。

　　院子里樹(shù)木參天，綠意盎然。這里那里，穿著條狀病號(hào)服的人們，和他們的家屬，三三兩兩閑坐聊天。麻雀?jìng)儚臉?shù)上飛上飛下，輕盈而自然。它們靈巧地轉(zhuǎn)動(dòng)它們的小腦袋，用它們黑又亮的小眼睛看著我，看著人們。

　　我五六歲的時(shí)候喂過(guò)一只麻雀，是從房檐下的麻雀窩里掏出來(lái)的小麻雀。我沒(méi)舍得喂給貓吃，自己養(yǎng)了起來(lái)。我向母親要了小米，盛在酒盅里，拿水浸泡了，再用小棍兒挑著，一點(diǎn)一點(diǎn)喂給它吃。它張著鵝黃的小嘴，香甜地吃著，用黑又亮的小眼睛看我，對(duì)我充滿了信任。而它不知道，我幼小的心里，充滿了快樂(lè)。這是一只忻州的麻雀。曾經(jīng)的麻雀。四十多年前的麻雀。它的歸宿我不想說(shuō)。因?yàn)橐坏┱f(shuō)出口，我就心疼得不能自已。我只允許自己記住它的可愛(ài)和美好。這或許有些霸道。不過(guò)我只能如此。直到現(xiàn)在，一閉上眼睛，我還能想起來(lái)那用水浸泡后的小米所具有的特殊的味道。

　　不得不說(shuō)，這只微不足道的生靈，讓我對(duì)自己的生存本身，擁有了某種理性的感知。歲月漫長(zhǎng)，懷想悠遠(yuǎn)。我想，當(dāng)你能夠懷念曾經(jīng)的美好時(shí)，那么，其實(shí)你已經(jīng)擁有了十分美好的東西。這種美好，深藏內(nèi)心，讓你心里踏實(shí)。就像此刻，我注視著草坪上這些蹦蹦跳跳的麻雀，北京的麻雀，心里平靜了許多。

　　或許，生活的本意就是如此。你必須經(jīng)歷，然后懂得。

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