今夜無(wú)眠,憶純真年代散文
透過(guò)窗臺(tái)的縫隙，淡黃的路燈擠進(jìn)來(lái)一絲微弱的光，隱約地看見(jiàn)和感覺(jué)到，冬天的夜是那樣的寂靜，那樣的深沉，那樣的冰涼，氤氳的空氣籠罩在城市的上空……
躺在公司宿舍冰冷的木板床上，蒙著頭，躲在被窩里，玩弄著這個(gè)今夜讓我失眠的小手機(jī)，思緒又回到了二十多年前的那些個(gè)晚上。那個(gè)年代是讓自己想了又想，憶了又憶的，年少輕狂、天真無(wú)暇的學(xué)生時(shí)期；那個(gè)曾經(jīng)激情澎湃、青春飛揚(yáng)的純真年代……
跟二十多年前一樣，同樣是宿舍，同樣是木板床，同樣是自己，但隨著歲月無(wú)情的流逝，天真早已被鉛華洗盡，心境更是完全不同。
此刻的我，雙手冰冷，夜涼如水。
我，今夜無(wú)眠……
思緒又回到了那個(gè)另自己永遠(yuǎn)也無(wú)法忘懷的年代。
上世紀(jì)的八十年代中期，我和所有的學(xué)子們一樣，參加了中考，但由于自己當(dāng)時(shí)的英語(yǔ)成績(jī)太差，與重點(diǎn)高中失之交臂，只進(jìn)入了普通高中。其實(shí)，那時(shí)候的普高就是我們縣城唯一一所中技校，也稱三流高中，當(dāng)時(shí)，在很多人父母的眼里，讀那樣的學(xué)校還不如不讀，在家里學(xué)一門(mén)手藝或是做點(diǎn)別的，都比去那里讀書(shū)要強(qiáng)得多。
那時(shí)候，一個(gè)堂叔正好在家里的一所小學(xué)教書(shū)，暑假那年，有一個(gè)女老師剛好懷孕在家待產(chǎn)，便建議我的父母親讓我開(kāi)學(xué)以后去學(xué)校做代課老師，能后再找熟人想辦法弄個(gè)民辦老師來(lái)做，父母親聽(tīng)堂叔這么一說(shuō)，覺(jué)得也還不錯(cuò)，就把堂叔說(shuō)的話告訴了我，征求我的意見(jiàn)。說(shuō)真的，當(dāng)老師一直是我最大的愿望，就模棱兩可地答應(yīng)他們，等到了開(kāi)學(xué)的時(shí)候再說(shuō)。
轉(zhuǎn)眼工夫，暑假很快就被炎炎烈日給蒸發(fā)掉了。開(kāi)學(xué)的時(shí)間迫在眉睫，是繼續(xù)讀書(shū)還是待在家里當(dāng)代課老師，對(duì)于那個(gè)時(shí)候的自己來(lái)說(shuō)，簡(jiǎn)直就是人生一個(gè)重大抉擇，真的很迷茫，手里拿著“三流”學(xué)校的通知書(shū)，看著同學(xué)們一個(gè)個(gè)背著書(shū)包興高采烈的去新學(xué)校報(bào)到，而自己卻還在彷徨中，心里的滋味無(wú)法言喻。打小來(lái)說(shuō)，自己一直都是喜歡讀書(shū)的，只能怪自己沒(méi)好好用心去讀好它。最終，思前想后了一番，還是選擇了去學(xué)校繼續(xù)就讀，能夠繼續(xù)上學(xué)讀書(shū)，這也要感謝父母是一個(gè)通情達(dá)理的人，在當(dāng)時(shí)的農(nóng)村來(lái)說(shuō)，大人都是很守舊的，認(rèn)為女孩子讀不讀書(shū)都無(wú)所謂，將來(lái)也是嫁出去的女兒，潑出去的水。還好自己的父母沒(méi)那么封建，非常尊重我的想法。那一年，那個(gè)夏天，年輕的父親親自騎著家里那輛，當(dāng)時(shí)還很稀奇的自行車(chē)，汗流浹背地把我送去了那所學(xué)校。
開(kāi)學(xué)了，我和其他同學(xué)被分配到電器班。其實(shí)，專業(yè)課對(duì)于我來(lái)說(shuō)，有沒(méi)有學(xué)好無(wú)關(guān)緊要，因?yàn)樽约簩?duì)那門(mén)課程根本不感興趣。記得當(dāng)年花了十塊錢(qián)，學(xué)校統(tǒng)一購(gòu)買(mǎi)了一批“英雄”牌的收音機(jī)零配件，在專業(yè)老師和同學(xué)們的指導(dǎo)下，終于組裝成功，可是只有一個(gè)頻道會(huì)響，而且聽(tīng)了兩天就變成了啞巴。不過(guò)，這也難怪，我那時(shí)對(duì)電容和電阻這兩個(gè)完全不同的概念始終混為一談。收音機(jī)變成廢品也就理所當(dāng)然的了，唯一難過(guò)的就是心疼那十塊錢(qián)。
而語(yǔ)文課相對(duì)來(lái)說(shuō)是很喜歡，可以說(shuō)是當(dāng)時(shí)的最愛(ài)，記得剛進(jìn)高一的第一個(gè)學(xué)期，全校就進(jìn)行了一次作文比賽，寫(xiě)的是一篇議論文，在全校幾十名同學(xué)的角逐下，還拿了個(gè)第二名，可是我并沒(méi)有高興，反而很懊惱，僅以兩分之差，輸給了高二的一位學(xué)兄。不過(guò)也因?yàn)檫@次的作文比賽，因此還當(dāng)上了�？囊幻⌒∮浾�，也很是興奮。
夜，更加的寂靜，更加的深沉，更加的冰涼。似乎它也很落寞，便從窗戶的縫隙里，并夾雜著潮濕空氣和刺骨的寒風(fēng)，一起襲進(jìn)了屋子。我瑟瑟地?卷成了一團(tuán)。
冰涼的木板床與我這顆溫?zé)岬男模@得格格不入。
當(dāng)年的晚上，跟現(xiàn)在一樣，躲在被窩里，打著手電筒，看瓊瑤、金庸、梁羽生他們的作品……是做夢(mèng)都不會(huì)想到現(xiàn)在是用手機(jī)在看自己想要看的文字和想要寫(xiě)的文字。
那個(gè)年代，我們的祖國(guó)還處在比較貧窮、比較落后的狀態(tài)。特別是在小小的縣城，越發(fā)顯得困窘，尤為突出的是當(dāng)時(shí)沒(méi)有高壓電，只能各鄉(xiāng)鎮(zhèn)、各單位自己發(fā)電。當(dāng)時(shí)，我所就讀的學(xué)校離縣城比較遠(yuǎn)，是在一個(gè)還不算偏僻的馬路邊上，也是自己發(fā)電。學(xué)校為了節(jié)約能源，主要也是為了保證學(xué)生有充足的睡眠時(shí)間，每到晚上十點(diǎn)半左右，就要熄燈睡覺(jué)，值班老師每天都會(huì)來(lái)檢查，也就沒(méi)辦法點(diǎn)煤油燈看書(shū)。而正值年少的我們?cè)跄芨市哪敲丛缇桶褧r(shí)間浪費(fèi)在睡眠上呢？于是和所有的同學(xué)們一樣，把父母給的微弱生活費(fèi)，從牙縫里擠出一些錢(qián)來(lái)買(mǎi)電池，就這樣，每晚打著手電筒，躲在被窩里，輪流傳看那些由縣城女同學(xué)，不知從哪里弄來(lái)的瓊瑤小說(shuō)，和其他書(shū)籍津津有味地讀著，一直到深更半夜，方能罷休。眼睛也是那個(gè)時(shí)候慢慢地變成了現(xiàn)在的近視。
當(dāng)年看的比較多的應(yīng)該屬瓊瑤的小說(shuō)，其次便是金庸，至于當(dāng)初看的什么內(nèi)容，到現(xiàn)在已經(jīng)變得很模糊，記不太清楚了。只有瓊瑤的《六個(gè)夢(mèng)》到現(xiàn)在仍然記憶猶新，有著深刻的印象。也許這部小說(shuō)是讀她作品最早一部的緣故，?也許當(dāng)年正處于青春朦朧期狀態(tài)的緣故，經(jīng)常會(huì)被故事里面的情節(jié)和人物深深打動(dòng)，有時(shí)候甚至幻想著有那么一段刻骨銘心的戀情發(fā)生。
而讀曹雪芹的`《紅樓夢(mèng)》，巴金的《家》、《春》、《秋》，到現(xiàn)在也只是記住了大概。當(dāng)時(shí)讀這些作品的時(shí)候，真為書(shū)中兩位女主人公林黛玉和梅的凄慘命運(yùn)感到惋惜和悲痛，雖然她們生活在不同的朝代，卻有著同樣的身世和遭遇，雖然過(guò)著豐衣足食的生活，卻不能掌控自己的命運(yùn)，任由封建社會(huì)的蹂躪與擺布，以至于紅顏薄命，年紀(jì)輕輕就夭折了鮮花般美好的生命。同時(shí)也很慶幸自己沒(méi)有生活在那個(gè)悲劇時(shí)代。雖然沒(méi)有那樣富裕的生活，卻有著現(xiàn)代女孩子該有的自由和自主權(quán)。
《中學(xué)生文學(xué)》和《現(xiàn)代》兩本刊物，也是當(dāng)年每期必讀的�！吨袑W(xué)生文學(xué)》是在一進(jìn)入高中就開(kāi)始訂閱的，直到后來(lái)輟學(xué)回家�！冬F(xiàn)代》則是一個(gè)本家堂叔訂閱的，在《現(xiàn)代》里面，讓我接觸了很多當(dāng)時(shí)就小有成就的著名作家，如鐵凝、馮冀才、等等，可是，現(xiàn)在都不記得讀過(guò)他們哪些作品了。唯獨(dú)的《天狗》，記憶猶新�？赡苁且�?yàn)樽骷以缙谧髌返念}材突現(xiàn)于農(nóng)村的緣故，從小生活在農(nóng)村的我，對(duì)小說(shuō)主人公天狗純樸善良的秉性，油然而然產(chǎn)生了一種敬畏。后來(lái)，在小說(shuō)集《懷念狼》里收集了這篇作品，又重復(fù)讀了一遍。
當(dāng)我正編織著對(duì)未來(lái)美好生活的向往時(shí)，卻突然感到前途渺茫，所讀的書(shū)籍沒(méi)有激勵(lì)到我，也沒(méi)有給我前進(jìn)的動(dòng)力，反而使自己變得慵懶，精神空虛。就在讀完高二那年，在那個(gè)浮躁的夏天，一意孤行地背上書(shū)包輟學(xué)回家了，父母、老師和同學(xué)的規(guī)勸沒(méi)能使我醒悟。五彩斑斕的夢(mèng)就這樣被自己親手撕破了，像肥皂泡沫般未經(jīng)得起任何考驗(yàn)，在虛無(wú)的空氣中自生自滅。也許，這個(gè)偉大的“壯舉”為自己以后的人生付出了沉重的代價(jià)。所以，這一直也是我心里一個(gè)永遠(yuǎn)的隱痛。不得不承認(rèn)，自己是個(gè)懦夫，血管里流淌的竟是懦弱的血液。
可我現(xiàn)在仍然固執(zhí)地認(rèn)為沒(méi)有后悔過(guò)。是的，當(dāng)回過(guò)頭來(lái)，看看這二十多年來(lái)所走過(guò)的路程，發(fā)現(xiàn)，平凡快樂(lè)的生活可以詮釋所有的一切，平凡的人生就是自己真正存在的意義和價(jià)值。
不知不覺(jué)，兩行晶瑩的淚珠順著眼角滑落到嘴唇，舌尖一舔，有點(diǎn)咸，有點(diǎn)溫?zé)帷?/p>
今夜，我無(wú)眠的覺(jué)醒在當(dāng)年十八歲的天空，那么，我今晚的夢(mèng)，它會(huì)落在哪里呢？
夜，仍然很寂靜，很深沉很冰涼。
朦朧中，仿佛看到了黎明的曙光正悄悄地向自己走來(lái)，冰涼的雙手也開(kāi)始漸漸變得灼熱起來(lái)……