淪陷記憶悲傷成癮散文
我買了一個很漂亮的小本子.
我把情節(jié)和人物與想到的和想不到的故事都記在里邊.
日后,它等于我一個日記本.
記錄我這一年的心情起伏.
我開心的不開心的,都在那些情節(jié)里.
都給了我的主人公們.
KAO。我寫了那么多的日志，突然不動了。
而且竟然沒給我存�。�！
我要瘋了。
老子真是有病了。更了滿滿一篇日志沒提交就直接點了退出。人家問是不是要退出還點了一個確定。
小二。給老子備副棺材�。�
好吧，我從寫。
周日,午后.
我,一個人,一個房子,一個世界.一個人待著,有時候會感到很愉悅,狂歡了,盡興了,最后只剩詛喪.
夜,越來越黑,城市的燈光越來越鮮艷,赤橙黃綠青藍紫.
我感覺我睡了很久,忽然又覺得渴,不受控制的.覺得孤獨,在孤獨中思考,在孤獨中磨礪,也在孤獨中有所擔(dān)當.
醫(yī)院濃重的藥水味讓人感覺呼吸都是件奢求的事.坐在大廳,對著32寸電視屏幕,聽經(jīng)典對白.
他說,我愛你,是因為你值得,我不能愛你,是因為我不值得.
簡簡單單一句話,我壓抑的表情頓時潰不成軍.明明空氣中每一個因子都在叫囂著疼痛,可我出奇的鎮(zhèn)定,這句話把我滿身的疼痛生生壓了下去,見慣了情感糾紛,心麻木又生硬,但是,這句話還是讓我心疼了.
我又沒寫完字.....我估計你們已經(jīng)猜到了,嗚嗚嗚,我昨天在車上把后面的故事寫在一頁紙上,但是我放在包里不知道給哪只禽獸搞沒了......
雖然我還零星的'記得一些....可是丟了始終就覺得好別扭哇......好象怎么寫都不如那些紙上的好哇.....
我的南風(fēng),我的花火,我的都市小說,我的AB魔幻.對不起哇,嗚嗚嗚......
其實,我只是弄丟了半篇稿子,可是為什么我會對不起這么多人呢......
原因,就是,我準備用來投稿的哇......
我沒有寫文,我沒有動力寫文....
你們這兩天是不是也全身疲乏,懶懶的倦倦的....坐著躺著橫著豎著都還是覺得累，連睡覺都覺得補不回來的精神頭呢?
恭喜你,跟俺一樣,得了懶懶病了......
我昨天突然來了大姨媽,以至于我昨天一整天都在神游...我覺得我快要死人了.我們女人,為什么要浪費那么多的血液,這是為什么!!!!
我好象坐骨神經(jīng)痛,哎....睡覺,繼續(xù)睡我的覺.
我一個人在房間里來回的走.
從晚上九點到第二日凌晨四點,再到第三日的凌晨.
似乎只有音樂才能讓我安靜下來.閉上眼,將電視的聲音開最大.
依稀有光,又醒來.
依稀有聲音,又醒來.
我從來沒有這么輕淺的睡眠.
史無前例的疲倦.
一個人吃飯.一個喝水,一個人在KTV里唱張靚穎的歌.
突然覺得一個人的生活并沒有想像中的開心.
會寂寞會孤獨會突然間想要瘋狂一把,然后卻在回到家里覺得失落感無已復(fù)加.
這樣的環(huán)境讓我連呼吸都倍覺困難，也會收到這樣那樣的電話和信息.會受到莫明其妙的殊待與禮遇.
胃一直疼。依然忍著。
什么時候起，就算百般難過，我都可以笑的出來，笑的燦爛而大聲。
喝酒到半夜。
門房瀕臨崩潰。
天天半夜給我開大門。
我對著人家很無辜的笑。不好意思啊。我是夜間工作者哦……
咋舌。
對啊。我是醫(yī)院上班的……
我如果是門房的人。我會直接很惡毒的回自己一句：日��！你停尸房工作的吧？！
希望我不是一時興起才更這篇日志。
我什么都不想說。
謝謝你們的關(guān)心。我都記在心里。
沒有什么天崩地裂的感覺。好像早有先兆，我想我扛的過去。
早上來了就有很多很多的事情做。一直在打字打字打字。樓上樓下不停的跑，打印縮版，然后報送。
想著這樣的忙也是好的。起碼可以不用想那么多的事。
只是眼淚還是不自覺的掉在草稿上，濕了一大片。
我要感激某位同學(xué)，在我任意使著性子橫沖直撞時，在我任意拿著你的紙巾哭的眼淚橫飛的時候.
什么都沒有問.
我最安心的一瞬間.
哭的很暢快.
除你之外,沒有人見過我那么多的眼淚和那么不堪的脆弱. 象這樣善良的你,有你如錦的前程.
會我繼續(xù)忍著所有的委屈與淚水,向前走……
我其實一直覺得寫小說是一件糾結(jié)的事，太多的來龍去脈，太多的前因后果，
甚至有時候似染上了一場遲遲無法痊愈的疾病。
突然憶起歲月之風(fēng)的人和事，
那些張揚雀躍的友情，以及淺吟低唱的愛情。
嗯. 我想說我重新寫字了。
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