媽媽對孩子的虧欠散文
主人家就一個(gè)女孩，今年七周歲，開學(xué)上二年級。孩子是個(gè)漂亮可愛的小姑娘，聰明懂事，招人喜歡。一雙會說話的大眼睛特別有神。孩子很瘦，個(gè)頭比一般的孩子要高出半頭，在學(xué)校是個(gè)優(yōu)等生，各科成績都在前三名，老師都很喜歡她。
現(xiàn)在的孩子在家里就是重點(diǎn)保護(hù)對象，她也一樣，吃什么飯她說了算，大人吃什么是次要的，就隨她。還好，我做的飯菜特可她的胃口，很喜歡吃，這樣我也高興，不就是為了照顧孩子嗎？只要孩子高興，大家都高興。孩子吃飯還行，喜歡喝粥、吃肉、土豆絲、韭菜盒子，晚上睡覺前必吃水果、方便面�？粗⒆咏蚪蛴形兜某燥�，我心里特別舒服，高興，那樣子太可愛了……
很自然的，我會想起自己的孩子，心里禁不住難過，跟人家的孩子相比，我的孩子真是受委屈了，感覺自己虧欠孩子太多太多。我那兩個(gè)孩子其實(shí)更可愛，聰明懂事，只是我感覺不到似的，并不是我不愛孩子，或者不喜歡孩子，更不是不疼孩子，而是沒有時(shí)間，沒有空閑或者是沒有心情。孩子三歲那年他們的爸爸就去了外地辦事處，不到四歲就送進(jìn)了學(xué)校。我那孩子聽話懂事啊，自己上下學(xué)都不讓我接送。我也是忙啊，開始那二年家里種著地，還上著班，口杯市場剛剛打開，全國多個(gè)城市效益非常的好，幾乎供不應(yīng)求。這就苦了我們包裝間，每天加班好幾個(gè)小時(shí)都還趕做不出來，我是車間主任，只要有加班的就得死盯著。晚上就把兩個(gè)孩子丟家里，等我回到家，姐弟兩個(gè)已經(jīng)睡著了。
再說，那時(shí)候手里緊吧，老人生病、去世欠下的帳都還沒還上，哪有閑錢給孩子買好吃的，更別說買玩具了，每天兩個(gè)雞蛋感覺已經(jīng)很對得起孩子了。每天匆匆忙忙的上班下班，但絕對保證孩子吃飽，管好孩子的學(xué)習(xí)，是我首要責(zé)任。那時(shí)候，真的感覺很累很累，最重要的是孩子的學(xué)習(xí)，他們的`爸爸不在家，所有的責(zé)任就是我一個(gè)人的，說什么都不能放松孩子的學(xué)習(xí)，從上學(xué)開始，一直到初中畢業(yè)，我最關(guān)心的就是孩子們的生活和學(xué)習(xí)，讓他們吃好吃飽，保證他們健康成長，再忙，也抽時(shí)間看著他們寫作業(yè)，確保他們的學(xué)習(xí)成績只能上升不會下滑。孩子是我生活中最重要的一部分，可以說是我生命里的全部。
兒子智力好，雖然貪玩，但成績一直名利前茅，就是擔(dān)心滑下來。女兒稍微差點(diǎn)，五年級的時(shí)候，數(shù)學(xué)成績再怎么上不去了，因此罵過，打過，還是不行，老師也懶得輔導(dǎo)，我一看是真的沒辦法了，只能采取其他的措施，不然，會把女兒的學(xué)業(yè)耽誤的。當(dāng)時(shí)，我被調(diào)到質(zhì)檢科，時(shí)間上也不那么緊張了。于是，我找來女兒的課本，白天在班上抽時(shí)間學(xué)習(xí)，晚上回來在傳授給女兒，手把手，用心的輔導(dǎo)她，經(jīng)過一段時(shí)間，總算沒有白費(fèi)心血，女兒的數(shù)學(xué)成績果然上去了。后來女兒跟我說：媽媽，幸虧你了，要不，我非得退學(xué)不可。不管怎么樣，女兒也是本科大學(xué)生了，我很欣慰。但是到什么時(shí)候我就是感覺虧欠孩子的太多太多，沒時(shí)間陪他們玩，沒有錢奢侈那些吃的玩的，有的只會嚴(yán)格的管教，或許在孩子心里我不是個(gè)稱職的媽媽，是我這輩子都沒辦法彌補(bǔ)。這樣的時(shí)刻，我心里特別的難受，眼淚會涌滿眼眶……
但愿孩子們能夠理解媽媽當(dāng)時(shí)的無奈和無助，再說他們的爸爸常年在外，我一個(gè)女人帶著兩個(gè)孩子，家里家外，有時(shí)候心情不好，就當(dāng)著兩個(gè)孩子發(fā)脾氣。其實(shí)孩子們是很懂事、聽話的，沒有因?yàn)閯e的事情挨過打，就是因?yàn)榉艑W(xué)回來不寫作業(yè)，非得玩夠了再寫，我就要求他們先把作業(yè)完成了，然后再玩，我就氣得打，可是最終也沒有管過來，打也是白打。每一次過星期天或者節(jié)假日，都是到臨開學(xué)前夕才寫作業(yè)，真是氣得沒有辦法。我這人脾氣不好，稍有不順心，看到孩子有什么做的不好，就發(fā)脾氣�，F(xiàn)在想想真是很后悔，孩子沒有爺爺奶奶護(hù)著，姥娘姥爺又不在身邊，爸爸遠(yuǎn)在千里，媽媽心情不好可以對著孩子發(fā)脾氣，可是孩子受了委屈對誰傾訴？我當(dāng)時(shí)怎么就沒有想過？沒有體諒過孩子的感受？就是一味的認(rèn)為自己苦，不容易，卻從沒想過孩子其實(shí)更可憐。我真的是很自私，確是個(gè)不稱職的母親，再此很想對孩子說聲：對不起。
自從孩子們長大以后，上了高中，進(jìn)了大學(xué)，我心里想的最多的就是對不起孩子，對孩子們的虧欠，內(nèi)心里很愧疚。但是再怎么樣已經(jīng)晚了，孩子們都長大了，我再也沒有機(jī)會彌補(bǔ)他們小時(shí)候不應(yīng)該失去的母愛：在媽媽懷里撒嬌，或者任性的要求什么？那時(shí)候的我，似乎從來就沒有給過他們這樣的機(jī)會。想想，這真是我做母親的悲哀和失敗，無法逃過內(nèi)心悔意的懲罰，到死，我都會為此承受著心靈的自責(zé)。每次想起，多想緊緊擁抱著他們，對他們說：孩子，媽媽對不起你們!
不知道孩子們是否記得媽媽的無情和殘忍，是否能夠原諒媽媽當(dāng)時(shí)的無奈和無助——我真的很愛孩子，喜歡我的女兒和兒子。他們，永遠(yuǎn)是我的自豪和驕傲！
眼下，做人家保姆，全心全意照顧著別人的孩子，滿心里想的卻是我的兩個(gè)孩子以前所受的那么多委屈。如果時(shí)光能夠倒流，再回到二十年前，我一定會做回全新的一個(gè)母親的形象，給孩子無微不至的母愛。遺憾的是，失去的永遠(yuǎn)失去了，再也無法挽回。但愿孩子能夠原諒媽媽……
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