明日,你會(huì)不會(huì)來散文
我覺得恐慌,好像是第一次有這種想把一些東西拿出來曬太陽的沖動(dòng),然后我就付諸行動(dòng)了。心很亂,就像這些年的日記,最早的甚至有了發(fā)霉的舊紙頁的味道,最遲的則是今天吧。
已是午夜12點(diǎn)了,是我平日已經(jīng)入睡的時(shí)間。可是,今晚也許要失眠了。剛才和一個(gè)老朋友聊天,聊我們有點(diǎn)兒頹廢的大學(xué)生活,聊渺茫的未來,聊愛情。對(duì),我和那個(gè)朋友聊愛情了,從他的言語中,我能感受到他對(duì)他所經(jīng)營的那份愛情的滿足。我是羨慕他的,為他的甜蜜的愛情。
然后那個(gè)人的形象就像雕刻在我的腦子里一樣,再也不是我不去想就真的不出現(xiàn)了。也許是聊多了吧,我竟那么大膽而坦然的給朋友承認(rèn)了我的愛情,盡管我的愛情里,他是主角,而我什么也不是。朋友問我他是怎么樣一個(gè)人能讓我那樣迷戀,我?guī)缀鯖]思考就回答“他在我心里是個(gè)完美的無可挑剔的人,即使是他的缺點(diǎn),也讓我迷戀!弊龀鲞@樣的回答完全出于本能,就像身體的瞬間反射似的,我想如果我是經(jīng)過思考再做出回答的話,我會(huì)說他是個(gè)混蛋,很壞很壞的混蛋。因?yàn)橹挥羞@樣說,我才不會(huì)像現(xiàn)在這樣落寞。
朋友聽了我就像訴苦似的傾談,最后無可奈何地說:“如果可以的話,你就走出來,開辟你的新生活”。我沉默了,我真的很想走出來,只是時(shí)間太久了,久得我怕我再也走不出來。我迷失了。
算了,我不能再想了,我說過再不去想他的的,不能這么沒志氣。
他現(xiàn)在在干嘛呢?入睡了吧?夢里有他的女朋友?肯定是。他那么好。
他終于考完了,神圣的高考。這兩天我也緊張,就像我自己要高考了似的,我想我是為他緊張,他一定能考上好大學(xué)的,我也為他開心,我也要好好努力,一定要跟他考在一所學(xué)校。
我真傻,怎么有點(diǎn)語無倫次了。中午我看見他從考場出去了,但我沒敢走到他身邊去,他身邊還有幾個(gè)男孩子,他們在熱聊,我怎么好意思過去。我相信他考好了。還有一年,我要努力,還有一年我就可以正大光明的跟他在一起了,從開始喜歡他到現(xiàn)在已經(jīng)3年零8個(gè)月了吧,他是我的初戀,呵呵,不過好像只是暗戀而已。我記得他當(dāng)時(shí)說過一句話“我們還小,有些事不該考慮,現(xiàn)在要好好努力,等考上大學(xué),一切就順其自然。”我不知道他這話是不是對(duì)我說的,難道他知道我喜歡他?然后是在鼓勵(lì)我跟他一起考上大學(xué)?他是個(gè)有理想,有抱負(fù),認(rèn)真的那孩子,所以我喜歡他。靜靜地喜歡。
今天是他生日,雖然備戰(zhàn)高考的日子讓人焦頭爛額,但他的生日我怎么會(huì)忘記了呢。我跑去郵局給他寄去了一本我喜歡的《傾城之戀》,這就是我給他的表白吧,但愿他能明白。傾城之戀,我和他的,真好。
他去上大學(xué)了,不是太好的大學(xué),我依舊記得他給我說他的分?jǐn)?shù)線只差二本線2分時(shí)的表情,有點(diǎn)落寞,或者說憂郁。他是個(gè)陽光的男孩子,但這樣憂郁的時(shí)候卻別有一種讓我迷戀的東西。我還記得他那天告訴我要好好努力,說高三很累,他就是后來沒后勁兒了,所以臨高考的一個(gè)月,他幾乎學(xué)不進(jìn)去,沒力氣。要我一定要堅(jiān)持到底。他臉上帶著溫馨的鼓勵(lì)的笑,那樣像個(gè)大哥哥,不,怎么可以說像大哥哥呢,我真傻。我聽說他并沒有在大學(xué)談女朋友,是在等我么?呵,肯定是的。明年我就可以陪在他身邊過生日了。
生日快樂哦,我的王子。
終于考完了,我解脫啦。現(xiàn)在最想做的事是好好睡一覺,哪怕在床上挺尸三天。他給我打電話了,在我走出高考考場的兩小時(shí)后,他問我考得怎么樣,要我慎重考慮報(bào)志愿,不可輕率。我很乖的說知道。他那么關(guān)心我,在乎我,我好幸福啊。
我想現(xiàn)在我們之間沒有什么障礙了吧,也不算早戀了吧?他會(huì)給我表白么?會(huì)說:“我喜歡你,我們在一起吧”這樣的話么?好期待哦,他說的時(shí)候我會(huì)不會(huì)停止呼吸啊。
我怎么也沒想到,我竟然跑到這么個(gè)小島上讀大學(xué)了。今天是他生日,我卻只能給他打個(gè)電話,他并沒有向我表達(dá)過愛情,難道他不喜歡我,心煩。
這難道是真的么,他有女朋友了?我一個(gè)閨蜜告訴我的',她甚至玄乎的告訴我他們剛上周才確定戀愛關(guān)系。我不信,肯定不是這樣的。我要他親口告訴我我才信?旆攀罴侔桑乙姷剿。
我是怎么回到家的?
我怎么這么累,這是同學(xué)聚會(huì)么,怎么就像個(gè)審判大會(huì)似的!一切都是真的,我完了,我就坐在他旁邊,安靜的聽他給我講他女朋友,我看到了他眼中那種不曾對(duì)我有過的東西,那是一種知足,一種幸福,一種散發(fā)著光芒的東西。我是提前離開的,我的心境不屬于那種讓人煩躁的熱鬧和混亂。我一個(gè)人在大街上跑了很久,我想哭,可我哭不出來。
都是假的,都是我自作多情。
今天,是個(gè)特殊的日子。兩個(gè)月沒說話的日子快讓我覺得自己是個(gè)死人了。我給他寫了一封郵件,里面表達(dá)了我五年來壓抑和藏匿在心里的話和情感。其實(shí),在沒寫的時(shí)候,我就知道我這么做是傻的,是不明智的,寫了,我什么也得不到,卻失去了在他面前的自尊。但我不是一般人,我沒有一般人的頭腦,所以,我還是寫了。為了心里的那份執(zhí)念。
寫了,反倒真的輕松了,所以我相信我的做法還是正確的,有些話,不說,就會(huì)一直藏在心底,擾亂你的生活,情緒。說出去了,便就像風(fēng)一樣吹走,不留一點(diǎn)痕跡,倒是真的得到了解脫。
我把這種解脫化作了一種責(zé)怪,硬生生地把這種責(zé)怪推給了L,那個(gè)把我當(dāng)做朋友,又給他介紹了女朋友的人。其實(shí)她沒有錯(cuò),只是我強(qiáng)迫她接受了這種錯(cuò),她很無辜。但這也是沒辦法的事,除了她,沒有別的更合適的人。我沒有勇氣怪那個(gè)當(dāng)事人,畢竟,我的心里好像真的有他。除了在乎,我對(duì)他產(chǎn)生不了別的情感。
對(duì)錯(cuò)都是那么一回事而已,無關(guān)痛癢。過去了,也就淡了,我總要在慢慢變老的時(shí)候失去一些東西的,是他,或者她,是友誼,或者愛情,有意無意間,不容我想不想,都失去了,沒有救贖。
他與我無關(guān)了,為什么還記得他的生日。不,媽媽那會(huì)兒打電話說,我的小外甥出生了,11月初8,怎么這么巧,跟他?磥恚揖褪窍胪餐涣肆。真悲劇。
今天是我生日,22歲生日。他給我打電話了。口氣像個(gè)哥哥。我不知道跟他說什么,他說我們是好哥們,別不理他。我說沒有不理他。我說好,然后掛了電話,我蹲在原地哭了,再一次覺得,當(dāng)我用自己的雙臂擁抱著我的腿,埋頭卷縮在一起的時(shí)候,我才覺得安全,溫暖,我才覺得我還是自己,沒有迷失。
關(guān)于愛情,我的初戀,如果這也算的話,我想我輸了。
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