且攜我穿過風(fēng)雨散文

　　天氣已經(jīng)漸漸轉(zhuǎn)涼，習(xí)慣性地開著電扇，開著臺燈，套上一件長衫，坐在椅榻上。遠處汽車的鳴笛聲偶爾響起，屋里只有電扇轉(zhuǎn)動的聲音，清冷的燈光灑向碼字的手，仿若帶著一種神圣的光輝。今夜沒有月光沒有繁星只留著屋內(nèi)一盞孤燈。

　　我常常不解，為什么在我空余的時間特別是像現(xiàn)在這樣，夜色已降臨，朝北的窗戶關(guān)得緊緊的，連門把手也安靜得橫臥著，我會想在這樣一個寂靜的環(huán)境懷念起那幾個并不怎么快樂的夜晚。就像我經(jīng)�？紤]這樣一個問題：你為什么要對我這么這么好。

　　便也是在這樣的夏夜，安靜，讓人感覺壓抑窒息。我發(fā)覺某些方面與今夜是如此地不謀而合。同樣是密閉的臥室，只留手機屏幕在漆黑中跳躍。拿手機的手酸痛不已，卻是教自己不能停下來。又在看凌晨小說，不是自己喜歡的，只是叫來隨便打發(fā)時間的，眼角瞥過右上方顯示時間：凌晨四點半。還有一個小時就天亮了，倒時又能聽到奶奶起床做早飯的響動。天空漸漸泛白，陽光從東鋪向西，會逐漸活躍在每個早起的人臉上。

　　自己披頭散發(fā)的模樣，躲著在被窩哭泣，凌亂的發(fā)絲混著眼淚貼著臉龐而下，枕頭邊上已經(jīng)堆滿了紙巾，被揉成一團。我沒有想到我會把我這么狼狽的.樣子記得這么牢。與爸爸的爭執(zhí)冷戰(zhàn)不是一天兩天的事了，我不想認錯，他不想服軟。好幾天，我真的就過的與世隔絕一般，一天說不上一句話。半夜，氣溫會變得特別的低，呆臥在床上，縮著身子，眼睛看向遠處沒有焦點，我真希望自己是只貓，那就可以穿透漆黑的夜，看清楚遠處那幾盞亮著的燈，看清楚燈下的主人，誰家姑娘也在半夜不寐。

　　后背會突然地僵硬，說不出的不安。我仿佛置身于洞口，再走一步便是懸崖峭壁，不知道何時洞穴里又會竄出一只老虎，把我當成它的午餐叼走。然后，第二天報紙上會出現(xiàn)這樣一則新聞，一少女誤入虎口至今生死未明�？蓱z的是竟然連一個名字也不會給我。我不想就這樣死去，突然就驚醒。已是下午兩點。原來只是夢。

　　長時間呆在昏暗的臥室，當奶奶開門進來時我仿佛看不清她，看不清誰是誰。好像失去了與周圍人交談的能力。最后我只可憐地寄希望于那些心靈相通，讓她知道其實我很餓。每次我生氣，唯一不想做的就是吃飯，會發(fā)現(xiàn)餓著就會有足夠大的信念去強迫自己撐著，繼續(xù)生氣。這點我覺得我是個極度自私的人。

　　你認識的我，會是哪一個我。我經(jīng)常性失去理智，做令自己懊悔的事。尤其在生氣時，常�？诓粨裱�，什么話都說得出來。本意是想對方在意自己，卻弄得自己是傷對方最深的那個。那與他爭個綠肥紅瘦還有什么意思。以后我生氣時說的話不必當真好嘛。我知道，我從不是一個貼心的人，我們總是在無名的恐懼里等待時間的凌遲。我說過我也會驕傲做作不可理喻，我也說過我平生最痛恨兩種人，一類喜歡裝無辜卻在背后嚼舌根笑得比誰兒都歡，一類霸道一意孤行。很幸運，這兩類人我占齊了。

　　26號是爸爸的生日，我一直記不住，應(yīng)該說我從沒有認真記過，這次也是晚上從奶奶口中得知。當然沒有準備禮物，晚上發(fā)在微博的一句淺淺的祝福，他不會看到，這樣讓我感到輕松。住在以前老房子時，我記得很清楚，當時花了一下午的時間把爸爸的卡通像畫在一張繪圖紙上，是那種很粗糙，兩塊錢就可以買很大一張的那種。偷偷貼在父母床前的墻上，想著當他看到的欣喜表情，在房間偷偷得瑟了很久。

　　現(xiàn)在我長大了，可以有錢買給爸爸好一點的禮物了，可是我卻不那么做了。叛逆期與父母之間的爭執(zhí)是永遠停不了的話題。我懂了，可是我不敢去道歉，我真的寧愿呆在這里，一切都是寂靜的，不會和我爭什么。但是，這份安靜讓我清醒，讓我回到理智。我是我爸爸的女兒，我是他這世上除了我奶奶媽媽之外最愛的女人，誰也改不了這一點。

　　仿佛有一股力量在推著我前行，前面是成長與責(zé)任。但是我怕，我不知道是不是每一個人在成年前都會想要往回走，至少我是這樣。既然要走，請攜我一起同行吧。我不想一個人走著，拼命尋找卻發(fā)現(xiàn)四下只我一人。

　　且攜我穿過風(fēng)雨，這樣可以嗎。

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