走過灰色的記憶隨筆散文

　　一、灰色的經(jīng)歷

　　2011.3.11日，從這一天起，我又開始寫日記了。

　　我過去用的粉紅色日記本是為青春而選,今天這個新本子是因為商店只有這一種顏色，還好，我不討厭。

　　心情的好壞變化是由多種原因決定的。我現(xiàn)在的心情不好不壞，還算平靜吧，索性借此來平靜地想一些人，一些事。

　　新日記本應(yīng)該記錄新的生活、新的事物，可我此刻只想到昨日之人、昨日之事。

　　從去年那個黑色的八月開始，我的心情經(jīng)歷了許多跌宕，有些承受不住，幾欲崩潰，好想找個人傾訴。思來想去，我如今的世界還沒有這個人。自從玲從我的生活圈子走出后，我便再也沒有一個可以傾訴的人了。

　　這樣說好似有點虧心。芝也一樣給過我太多安慰與關(guān)愛，艷子也一樣沒少陪我喜樂。但是人的感覺就是這么怪，朝夕相伴的人也未必是我們最肯坦誠相待的知己，而相距天涯卻可以給予彼此心靈相依。也許我并不想把自己更多的剖白給他人吧，內(nèi)心總覺她們并不真正懂我。

　　親人呢，我如今也不敢把太多的痛苦給他們看，父親，我原本就不太信任；弟，妹也如我一樣經(jīng)歷了去年八月失去母親的痛，還沒有真正地走出來；丈夫喪母也還不太久，以他的性格，我是很難得到安慰的，大概還要反過來安慰他吧，也是有可能的；兒子呢，他正需要我遮風(fēng)擋雨的。

　　于是，我決定述諸于筆端，讓真實的自己和人性的另一個虛擬對話。

　　人的健康分兩個部分的、。一個是這父母給的身體，一個是靈魂，也就是心理。有時候心理的不健康遠勝于身體的疾病，它對人的摧殘更來得可怕。我這樣地折磨自己。那個真實的自我和虛擬的我便都病了。

　　它們一同和我結(jié)了仇，我知道自己就快要被打敗。我去了醫(yī)院。一個人決定徹底地查一查。上到檢查床上，我明顯地感覺身心都在發(fā)抖，這時才猛然后悔沒有找個人來陪，也很驚詫于自己的脆弱。醫(yī)生說還需要做個病理進一步地確診，我懂做病理的意思，就是癌癥篩查。最后，我怎么樣地床都不知道了�；丶业冉Y(jié)果的日子，已焦慮的無法自持。死亡其實沒什么可怕，可是我不能夠在兒子還需要我的時候倒下，在他還沒有成家立業(yè)之前，我不能有事。

　　其實，這幾年我過得很不輕松。我婆婆，妹妹的老公公，加上我的母親，不到兩年的時間，相繼去世，心似浮萍，飄飄搖搖的少了根基。我不敢想象，那個懦弱的.人在沒有我的日子，怎樣獨立撐起兒子未來的天空。我一次次地問他，沒有我，他還會不會待兒子如往常，他只是木訥地說：會。我又去煩兒子，讓他去談戀愛，去尋找心儀的女孩子回來。兒子初時沒提防我會這樣，沖口說：“您就放心吧，我不到三十歲都不會結(jié)婚，知道嗎？我要照顧你這個老人家。我顧不上生氣，軟軟地口氣求他，他不再笑了，明顯地嚇到了，說：“媽，你怎么了？”，我急忙解釋說沒事，就是看別人娶了兒媳婦，當(dāng)上了奶奶，心里羨慕。他略帶些調(diào)皮地說：“我說嘛，怎么跟以前不讓我早戀的態(tài)度不一樣了呢，放心吧，有我這么帥的兒子還愁沒兒媳婦啊�！�

　　等待結(jié)果，等待死神的宣判�；蛏�或死只有在判決宣布地那一刻才會揭曉。這期間，我煎熬著等待，在等待中體味死亡，就像置身在無邊的暗夜里，被恐懼和絕望的意念包裹、侵襲，趕不走也留不住......

　　一周的時間已過，該去取結(jié)果了。我不敢去,便又過了一天。最后還是狠狠心，對自己說：死生有命，即便是又能怎么樣呢？

　　四十二年前，我來了，死神也曾來過（那年的伏天下著大雨，那個即將沒了氣息的女嬰，今天也是一個19歲大男孩的母親了）。想我這卑微的四十二歲，哪一天不是撿來的？一個人，便挺直腰背走向醫(yī)院。

　　后來在我確診沒什么事之后，我給他又下了個命令：告訴你，小小年紀(jì)不準(zhǔn)學(xué)別人早戀。把他弄的無奈地跟我抗議：“媽你還能有點譜不？才幾天就變這么快？我這剛要把目標(biāo)鎖定就掐電啊，不怕把我閃著？”我知道他不是真的跟我抗議。

　　命運對我還是照顧的，結(jié)果顯示良性，經(jīng)過簡單積極地治療是可以治愈的。聽了醫(yī)生的話，我這個等待宣判的囚徒，終于又一次等到了命運旳特赦。終于輕松，這幾天的經(jīng)歷給了我很多啟示：身心的健康決定一個人乃至一個家庭的生活質(zhì)量。我會保護愛惜自己的。

　　2、開始會笑的我

　　2013年5月16日，昨天到今天，我一直有哭地沖動，一個人卻哭不出來。打電話告訴妹我去她家，我想要抱著一個人哭。我一直醞釀著情緒，就等著見到她時把眼淚從心里放出來，暢快而淋漓的。當(dāng)我站到她面前時，我給她的卻是笑。笑，我習(xí)慣地表情動作，哪怕它現(xiàn)在還不如哭好看呢。

　　我為什么要哭？曾經(jīng)哭得那么悲傷，那么地累。小時候我總是有病，病了，我就開哭，我怕打針，那針扎地可真疼啊，從注射點開始一直疼到腳后跟，很久很久都不過勁。我躲不掉，就是哭，往往是還沒開始打針就哭成了淚人兒，天大委屈似的。我是想晚點扎，或者哭煩了，大夫干脆就不給我扎針了。我的哭聲從沒讓我如愿過，而往往是我剛開始哭，前面早到的人就一致讓我先扎，扎好了趕緊離開，少吵會他們的耳膜�？偨Y(jié)完每次的情況，我就不再哭了，盡管還是疼，可沒有再聽過母親地責(zé)罵，也沒再看到過父親因討厭而蹙緊的眉和冷若冰霜的臉，但依舊聽得到他們聲聲沉重地嘆息。

　　我從那時起竟學(xué)會了察言觀色。我雖不哭了，但也很少笑，笑得出來么？家里的氣氛總是陰沉沉地，這樣的環(huán)境，笑著不成缺心眼的了嗎？就是這樣，我也總是父親嘴里的傻丫頭。我那時就是一個不會笑的傻丫頭，一個有思想的傻丫頭怎么笑啊？多少年以后，我還不能夠確定自己到底是不是傻的。但是，疼的感覺是真的。

　　是兒子讓我學(xué)會了笑。兒子比我那時還小——也就三兩歲吧，就學(xué)會了看大人的臉色過活。許是遺傳了我的基因，我心里最看重的東西也是他小小年紀(jì)就著意的。他這樣我心難受極了，這個世界來與不來都不是一個孩子自己能夠選擇的。富貴他們應(yīng)得，貧窮也不會挑剔，但唯幸�？鞓肥谴笕吮仨氁�給予他們的。我的心路歷程不要讓兒子再去經(jīng)歷，和兒子一起快樂，一起幸福，日子就變得好了，那一天都是陽光明媚。我看得出兒子沒有我童年無法走不出來的陰影，我很欣慰。

　　作為一個平凡的母親，還有比孩子陽光、健康、樂觀更值得含笑的嗎？盡管波折坎坷，紛爭矛盾從未少過，思想里的煩惱與痛苦也不曾離開過，但除了笑我還能做什么嗎？笑著過來總還算為自己保留了尊嚴(yán)。

　　網(wǎng)絡(luò)里有句話，你不笑，也沒人替你堅強，這不是原話。我也不知道自己算不算堅強，但笑著扛過生活，心里不再有畏懼。

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