外公的土地之溪山異散文

　　在那之前，從沒想過，有些傷跡，永遠(yuǎn)愈合不了但是卻并不奢求些什么。也還不會(huì)煙消云散，但是無欲無求。

　　那是一種怎樣的記憶，不會(huì)太好，但是我已學(xué)會(huì)了記憶。我知道他不喜歡我，我也討厭他，討厭他的老舊思想，討厭他的沒腦子，討厭他的粗魯放肆。他很暴躁，厲害起來，親妹妹也敢當(dāng)街罵，一點(diǎn)也沒有時(shí)間沉淀下來的忍讓，坦蕩蕩的張牙舞腳。只是，招來了她們嘴上，動(dòng)作里的.厭惡，而他依舊如此，不懂圓和。而我也煩他，都說‘不是一家人不進(jìn)一家門’，總是討厭他們的類同，我們不一樣，至少我很講理。不過，這些都是其次的。或許受欺壓多了，性子竟不覺地多了淡漠，好像無關(guān)緊要。但是，生活在一起的就不同了，爭端隨時(shí)隨地，我們誰也不怕誰，雖然我該做到尊重。或許是從小就是一個(gè)鬼膽大的人，很小就知道反駁他，并且在本該不會(huì)有記憶的歲數(shù)里記住了他的囧事，并在之后掛在嘴邊，抵住他揚(yáng)起的手，而我竟覺得他該是會(huì)有點(diǎn)喜歡我的。但是，直到現(xiàn)在，我都不知道，而且似乎也無從考證了。不過可以說，不會(huì)有太多的，畢竟是人，無法否認(rèn)陪伴能給的安慰有多重要�？墒牵�我又該怎么辦呢？

　　而隨著年齡的增長，我也不會(huì)再用過激的舉動(dòng)去試探亦或是獲取什么。時(shí)間幾十年都改變不了他，卻在十幾年里圓潤了我。我們之間沒有了正面對(duì)抗，通常是他在他那一角干著他的事，而我停停留留，碰巧了就問下，然而，在大多時(shí)的不碰巧，沒有思想。就這樣，我們各自把時(shí)間放走，似乎曾經(jīng)的好幾年真的只是在曾經(jīng)了，然后呢。而我也就在一些時(shí)間里以為，就這樣了，就這樣吧。但是，我忽略了時(shí)間，忽略了惡瘤，在一天天消磨殆盡了什么。直到，在那個(gè)放學(xué)的午后，沒有一言語交流，我就感受到了，感受到了生命的脆弱，而我也說不出來什么，只是默默地看，默默地想，就好像不久前一樣，對(duì)他莫名其妙的話感到不可思議，無法理解，是怎樣的脆弱，讓他可以低聲細(xì)語地胡說八道，而旁人卻笑言迂回去。我知道，現(xiàn)在不同了，但是卻依舊想像著。而那樣的脆弱不堪，就再也沒有出現(xiàn)了。

　　在他出現(xiàn)的歲月里，我不知道他能有多重要，而不在了的歲月中，他又會(huì)怎樣？我從來不去深思這個(gè)問題，而且也沒有必要，就像好了的傷口，你無法忽視它曾經(jīng)給你的傷痛。而于此，我也未問過他人，不知道他們又是怎樣，對(duì)于承受更多，膽子小了不少的他們，會(huì)如何呢？我想，不會(huì)好過，不管于哪樣吧。

　　只是，我記下了他，想說，他給了我過早的傷痛，我忘不了;沒有可以值得炫耀的回憶，我忘不了;沒有親親呵護(hù)的疼愛，我忘不了。知道他的存在就是我最本真的意義，但是這一生你過得好嗎。即使勞動(dòng)是他僅有的能力，沒有大富大貴，還依舊操勞一生。

　　他也來自大山，吃過樹皮嚼過草根，其實(shí)，他也應(yīng)該留在那里，至少可以安安靜靜，還不會(huì)迷路的。

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