回憶那年散文

回憶那年散文1

　　在時間的長河里，在那我們自以為朝氣蓬勃的臉上也留下了歲月無情的痕跡。時針轉了一圈又一圈，日子也一天一天的過去，那時我們一起看過的漫天星河，也隨著時間的流逝，慢慢的消失不見，那時笑著說的那顆最亮的星星，現(xiàn)在也不知道走向了那里。

　　時間真的是如此的無情，那些曾經(jīng)許過的誓言，那些曾經(jīng)說過的諾言，如今已在時間的流逝下，變的支離破碎，那些年輕時喜歡過的人如今也不知道身在何方。

　　那時總是聽別人說著，時間會改變一切，所有的一切總會在時間的長河之中抹平，那時總是懷疑著，那時總是為自己作下賭，總是認為自己是那時間長河里永遠抹不去的記憶，現(xiàn)在想想那時的自己是多么的可笑，時間不僅抹去了哪自以為永遠抹不去的記憶，更是抹去了那自以為深深種在自己腦海中的你，每當自己努力去回想你的模樣，卻是怎么也想不起，時間讓我們把一切都淡忘了，淡忘了的年紀，淡忘了的青春，淡忘了的激情，淡忘了的夢想。

　　我們的青春就像那奔流的江河，在我們以為我們的青春正在向我們走來的時候，它卻悄悄的離我們愈來愈遠，當我們?nèi)ヅ�力回憶自己的青春時，卻怎么也找不到那一絲絲令我們難忘的記憶，那時候陪著我一起瘋狂的你，現(xiàn)在也找不到你當時笑的。

　　當時的笑，帶著一點純真，帶著一點單純，帶給了那時的我們的歡笑，如今卻也再也找不到。時間這把無情的刻刀，慢慢的把我們當時的模樣改變，令我們找不到當年的我們，只有惋惜著，遙想著當年，回憶著我們的淡忘，雖然我們已經(jīng)記不起當時的情景。

　　我們心中那曾經(jīng)的理想，那令我們不顧一切去追尋的目標，現(xiàn)在也已被生活壓迫的喘不過氣來，令我們不得不在現(xiàn)實的生活之中去放棄它，任由它被湮沒。吞沒。吞噬。

　　所有的激情已被無情的生活所湮沒，所有的夢想亦被無情的生活所吞沒，我的愛情更是在時間的長河之中愈漂愈遠，最后不知所蹤。

　　時針依然一圈一圈的轉著，依然按著順時針的方向在旋轉，不知道何時，它會沿著逆時針的方向一點一點的轉過，令我們重新拾起當年的歡笑，記起當年你笑的模樣，記起那時曾許過的那一世流年。

回憶那年散文2

　　記得，還記得那年的冬天，你在我的生命里飄然而至，如天空撒落的片片雪瓣兒鋪滿了我所有的情懷。你用晶瑩裝扮了那個肅殺的冬季，讓我生命的筆蘸滿了濃濃的詩情，在一抹如洗的皚云下飄飛著愛戀的柔絮。

　　雪瓣兒輕輕地叩打著我情感的窗欞，在它掩面的癡笑中，我來到了你的心里。這樣的婉約，這樣的溫馨，讓你我之間那個動人的故事把冬的清涼沁滿四周，它讓我無法抵御這份愛的饋贈愛的誘惑。走進你的世界，仿佛走進一間布滿藤蔓掛滿風鈴的童話小屋。一種來自心靈深處久久的渴盼，讓我的雙臂從此抱緊了你。那一刻，我羞澀的目光漫游在你生命的肌膚上，從你體內(nèi)散發(fā)出的縷縷醇香早已迷醉了我的心房。

　　窗外的雪瓣兒是不是天使的精靈？它們舞動著透明的羽翼，描繪著冬季山水的秀美。那些可愛的小生命在用它們短暫的旅程訴說著它們對愛的渴望，它們用片片深情在大地上筑起了厚厚的愛之巢。

　　“ZW,能把窗簾拉上嗎？”聞此語，我瞪大了眼睛看著你，從你泛著紅潤的臉上，我讀懂了你澎湃的心潮。拉上窗簾的房間里忽然變得暗淡起來，可它卻讓我在你的舉眉投足間看到了火的光芒。那一刻，我們終于將窗外的暴風雪彌漫在那間小屋里，在彼此濃烈的喘息中，交織出一曲冬日戀歌，也使那個瞬間從此成為我生命中的永恒。它把兩顆心化做成歲月的小河，彼此的心跳一同走過了多年的春夏秋冬。

　　雪如歌，曲終人散里，那個冬天已經(jīng)走了，走得好遠好遠。他鄉(xiāng)的夜晚會有潮濕的夢嗎？我在一遍遍地問自己。去年冬天，當窗外又一次飄雪的時候，如麻的心更加紊亂，思念的小船漂洋過海，卻不知對岸還有沒有你的身影。我我把所有思念的淚水全部留在了冬季，滴滴滾落的它卻在心底結了一層厚厚的冰霜。冬天的目光總試圖穿過茫茫雪海，在寒冷的的遠方捕捉你哽咽的夢囈。又一個寒冬就要到來，多想讓你昨日的體溫融化所有明天的蕭瑟，讓堆積的思念洶涌成夏天的汛期。

　　“紅箋小字，說盡平生意。鴻雁在云魚在水，惆悵此情難寄。斜陽獨倚西樓，遙山恰對簾鉤。人面不知何處，綠波依舊東流。”昨晚的月亮像往常一樣爬升在寂靜的天幕上，可它卻不圓，如鉤的身姿將窗外的樹影搖碎，也搖碎了我一千多個夢。當相思的那縷風掠過的時候，月亮也在風中點點破碎，它把自己的身影化做孤獨的一瓣兒，在游動的流云里為愛漂泊。于茫茫人海中相識，我們曾說那是千年之緣。我們約定，珍惜天賜的這份情，在生命中永遠留下這份清純，無論春花秋月，無論冬雪夏雨，無論疾風狂沙，無論電閃雷鳴�？山裉欤�我們卻在愛的路上走丟了自己。

　　你來自皚皚白雪的冬日，消失在落花沉葉的秋天。往事的回憶像迷亂的風，吹皺了我的容顏，吹痛了我的心。我孤單地跋涉在歲月泥濘的小路上，可還是不想弄疼愛的葉脈，它已經(jīng)在脫離感情的母體時哭紅了雙眼，我不忍心它被蕭瑟的大地掩埋。愛的葉子從天空上墜下，它對我說，它多么渴望能在下一個春天里看到百花盛開，而今天的它，就這樣悄無聲息地死去。

　　冬天走了，永遠走出了我的情懷……

　　秋意蕭條，枯黃落定

　　紅塵一夢，紅塵亦夢，窮秋獨步遣惆悵，莫言不斑駁。最不過，惆悵滿腔，笑蒼穹，濁酒一杯解清愁�！�—題記

　　卸下所有的負擔，孑然一身，踏著青石，邁著碎步，信步行于竹林間。一陣略帶秋意的微風掠過，驚起了幾多枯黃，幾多愁。卻是不曾停留，路過記憶的橋，留下淡淡的氣息，紅塵里，那孤獨而寂寥的背影被定格成永恒。

　　竟是發(fā)現(xiàn)，不知不覺間，渾渾噩噩的，又將步入深秋的時節(jié)。我靜靜地注視著這一幕略帶秋意的畫面，那熟悉的氣息，懷念的場景，多少次的于夢里重演，多少次又穿隙而過，紅著眼，噙著淚，偏執(zhí)得讓人心疼。

　　物是人非事事休，欲語淚先流。其實真的很無奈，面對時光的推移，無法阻滯，亦無法改變，想要留下那最美的瞬間，卻是怎么也做不到。一如煙花，燃盡所有的生命，只為那一瞬驚艷的綻放，那一瞬綻放的唯美，唯美得有些讓人心酸。

　　又是一片枯黃的竹葉，終是無力地垂下頭去，放棄了所有的抵抗，在秋風的鼓動下，脫離了原本屬于自己的世界，迎向了最終腐朽的歸宿。

　　我伸出手掌，小心翼翼地接住它，看著葉片上清晰的紋路，點點滴滴的斑駁，還銘刻著時光的印記，葉尖也是泛著點點青色，雖然寥寥無幾，卻是漫漫一生的凝聚，依舊倔強的殘留著最后的一絲清明！

　　心頭不禁一熱，我撫摸著葉片上還殘存的溫度，歲月滄桑的痕跡，不禁問道：人生，是否也是如此？回答我的，只是一片搖曳在風間的斑駁，悉悉索索，便再無其他。

　　我想，枯黃終會落定，故事終會結尾，生命也終會終結，留下的不過是往事的痕跡，那一段段泛黃的記憶，久遠得讓人不敢用力翻閱，生怕在故事結尾處遺失了最重要的組成，犯下一生無法悔過的過錯。

　　秋意多蕭條，滿目亦蕭條。青竹多泛黃，青尖亦泛黃。

　　寥寥往事，盤踞在心頭，躁動于夜里，多少次，我需要用幾多思念，幾多回憶，才能走過心間泛濫的寂寞？靈魂里的感動依舊被寄存，一直延續(xù)到現(xiàn)在，聯(lián)系著原本早已交錯而過的兩條直線。試問，誰會將彼此輕易忘記，遺落在莽莽的洪流中？

　　停下迷茫的步伐，清唱動人心弦的曲調(diào)，以回憶作伴，枯黃作舞，將蕭條的秋意淋漓到最終！

　　紅顏易老，情絲難斷，終結于死神溫柔的懷抱，無情地將記憶里最后的青絲染白，從此，淡淡的問候里，擠滿了我所有的祝福。

　　我們將彼此路過，留下淡淡的剪影，跨越思念的距離，模模糊糊地，竟是再也無法忘記。

　　任秋意蕭條，枯黃落定，撇開凡塵，獨自一人，淺淺流連于午夜夢回的時光，將過往默讀成記憶的符號。

回憶那年散文3

　　爺爺奶奶在我很小的時候就去世了，那個時候的我也就幾歲的樣子，個頭小小的，還不是太懂人間的悲歡離合。他們對我的陪伴本來就很短，所以腦子中清晰的印象不多，對于爺爺只是清晰地記得一幕：那日天空晴朗，我和叔叔家的兩個弟弟在場院里舉著“風箏”瘋跑，所謂的風箏是爺爺在家里找來一張舊畫報，撕成三大份，分別找三根木棍，將畫報插在棍子上制成的簡易風箏，我們姐弟就如獲至寶似的舉著瘋跑起來，那個時候的開心是真的開心，那個時候我們姐弟仨兒在場院里瘋跑，瘋玩，笑著鬧著，一切都是發(fā)自內(nèi)心的，如果“風箏“不小心壞掉了，我就去找爺爺，讓他修好，爺爺蹲在場院的一角，從懷里取出煙袋，用那種很薄的紙，卷成煙卷，開始吧嗒吧嗒的`抽起來，眼睛一直望著我們，臉上始終露著慈祥的笑意，他笑的時候，天空都是暖的，那個時候我很愛他，現(xiàn)在也是很愛他，上天給我們的相處的機會太少那一年我也就兩三歲，還不懂得一個親人的離去會讓你多悲傷，現(xiàn)在懂了，悲痛難忍。那個時候由于我太小，連爺爺?shù)脑岫Y都沒參加，現(xiàn)在他的樣子也變得模糊，只是他在場院抽煙那一刻深深的印在小小的我的心坎里，總是懷念小時候，大家都在，都很開心，和弟弟們相親相愛，不像現(xiàn)在，各自有各自的命運和路途，始終走不到一起。我們的生活是年齡做加法，身邊的人做減法總是恨極了老天爺，為什么不讓我們多陪伴爺爺一段時間。

　　在我有記憶以來，奶奶始終是一個體型微胖，滿頭白發(fā)的老太太，她總是用一根古樸的舊發(fā)夾將滿頭銀絲固定在腦后，夏天的時候她總是穿一個白色大汗褂，敞著懷，拿著大蒲扇在院子的陰涼處乘涼，要不然就去過道里和老太太們聊天，那個時候我和弟弟都在奶奶家，被奶奶看管，而爸媽叔叔嬸嬸都要下地勞動，我每天上午都要問好幾遍：“奶奶，我媽媽什么時候回來？”奶奶總是一邊搖著大蒲扇一邊哄我：“看那個陰涼地，當這個陰涼地走到墻根的時候，你媽媽就回來了”。我每天下午也要問好幾遍：“奶奶，我媽媽什么時候回來啊？”奶奶還是搖著大蒲扇，一邊扇一邊拍打蚊子：“快回來了，等太陽沒了，你媽媽就回來了”她總是不急不躁的回答我，就像所有人的奶奶一樣慈祥可愛。夏天熱，我們?nèi)齻�小孩子總是躲在屋子里擺弄各種玩具，奶奶在院子里納涼，熱了就用毛巾在涼水里涮一把，然后拎出來擰干擦臉擦身上，奶奶是個胖人，經(jīng)常出汗，所以她不喜動，總是靜靜的坐著，有的時候背上癢癢，或者擦身上的時候夠不著，就在院子里招呼一聲：“妮，出來一下”。然后我就扔下手頭的東西蹦蹦跳跳的跑出去，給奶奶搓背撓癢癢。那時候，心里是極其幸福的，因為和很多朋友一樣，我的奶奶在陪伴我，我也在陪伴她，可以依偎在她懷里撒嬌，那個時候的我雖然小，卻參透這世間最幸福的事情就是陪伴，那個時候總是自私的想，奶奶是我一個人的該多好。奶奶的屋子里有一個深紅色的大木柜，木柜中間有兩個大鐵環(huán)，每次奶奶打開木柜的時候就是我們?nèi)齻�最快樂的時候，因為奶奶的大木柜里有很多我們不知道的好吃的，什么圓圓的大山楂片、酥脆的大桃酥、柔軟香甜的雞蛋糕、香氣撲鼻的可以被噎死小面梨、還有白色大瓶子裝的甜蜜誘人的奶油精顆�！�…我們仨兒總是直直的望著奶奶打開大柜子拿東西的身影。那個時候生活條件差，這些東西幾乎是我們眼中最美味的食品，而且永遠也吃不膩的感覺，這個感覺持續(xù)到奶奶去世，奶奶去世后，我不再喜歡吃山楂片，也不再吃大桃酥和雞蛋糕，也開始討厭那噎死人的小面梨兒，開始討厭甜的東西，除了生活條件的變好，還有一個更重要的因素改變了我，就是故人的離去和跟弟弟們的命運殊途，即使再遲到熟悉的東西也吃不出當時甜美的感覺，也許另一個世界的奶奶仍舊喜歡大桃酥和大山楂片，卻再也沒有辦法將這種甜美分享給我們，也不會一邊看著我們小饞貓的樣子慈愛的笑了。

　　夏季晚上，爸媽叔叔嬸嬸他們澆地回不來的時候，我們仨兒就擠在奶奶這里玩耍，打鬧，從綠草地抓來大螞蚱烤著吃，那種草綠色的大螞蚱，腿長長的，奶奶將它們的腦袋拽掉，放在小爐子上慢慢的烤，不一會兒香味就出來了，我膽子小，不敢吃這種螞蚱，頂多拿一根腿聞一聞再輕輕嚼嚼，兩個弟弟膽子大一些，大口大口的吃得很香，吃完了就圍著小爐子等著下一只被烤熟，而我只是湊個熱鬧，畢竟是女孩子對于這些東西實在難以下咽。吃完，我們就成堆坐在院子里看月亮，一般不會跑出去玩，因為我怕黑，連個兄弟多少也顧及我一些，都在院子里玩，然后等著各自的爸媽來接。那個時候兩個兄弟幾乎是我整個童年最好的玩伴，那個時候的我，就已經(jīng)開始珍重這種感情，并處處珍愛保護著這種重要的東西，也許那個時候我才四五歲便已經(jīng)知道這世間唯有真情最貴重，所以我從很小在情緒上就很敏感，動不動就掉眼淚——為世間的真情，為獲得世間的真情。三叔家有一個小皮球，上面有彩色條紋，是我和弟弟們最喜歡的玩具，我們經(jīng)常帶到過道里玩，有一次我們在過道踢球，突然過道拐角兒竄出來一個黑黑的小妮，搶了我們的東西，不打算給，我們爭執(zhí)了半天，她蠻橫到極點，還嚇唬我們，估計當時兩個弟弟被嚇到了，不敢說話，我是我們仨兒中個字最小，最瘦弱的一個，但是我卻是長姐，那個小妮上來就要推我，我二話不說就打起來了，我們在地上扭打，拽著對方的辮子不松手，兩個弟弟嚇傻了般在旁邊呆愣著，最終我們的廝打被房梁上的大人發(fā)現(xiàn)，他們呼喊了一聲，我們隨即松開了，我哭著回了家，心里很難過，難過不是因為疼痛，和被拽亂的小辮子，而是因為兩個弟弟沒幫我，那個時候我也就五六歲，卻懂得護住他們，而我之比他們大兩三個月，而那個小妮子搶的不是我的東西而是三叔家那個弟弟的東西，我卻義無反顧的出頭扛了這件事，我的敏感和聰慧從那個時候就體現(xiàn)了，我將這件事的前因后果講給大人們聽，還順便將他們沒幫我這件事也說給他們聽，并表達了我對這件事的不滿，兩個弟弟立馬就低下了頭，從那次我就明白了，從這件事以后，他們才懂了護住自家人，而我一直都把他們當做自己最好的兄弟，最親近的朋友，是我放在心坎上的人，那么小我就知道他們是很重要的人，有一次我二叔家的弟弟調(diào)皮，鉆到一個用來排水的洋灰管道里，那個管道大概有十米，一頭被堵住了，里面黑咕隆咚的，他爬進去之后，半天沒有出來，我喊他，他也不出聲，后來在里面喊：“姐姐，我出不去了”我立馬著急了，由于那個管道之容得下一個人，我又怕黑，在外面急的直哭，一邊喊他的名字，一邊大哭，后來他不說話了，我更害怕了，后來哥哥回來了，拿著蠟燭和手電筒照著，將他拽出來，原來他竟然在里面睡著了，我心里既難過又生氣，原來他根本不是出不來，而是故意嚇我，可是經(jīng)歷了這件事后，我們姐弟的感情似乎更深了一些，他似乎知道，我這個姐姐是真的把他當回事的。后來我上了中學，讀了高中，讀了大學，和他們漸漸的沒有什么共同語言，兩給弟弟都上到初中就輟學了，各自有各自的路和生活，三叔家的弟弟整天悶在家里打游戲，二叔家的去新疆當了兩年義務兵，只是二叔家那個曾經(jīng)爬洋灰管道的弟弟，從高中開始，只要他在家，每到大年三十就會來我家坐一會，一直持續(xù)到現(xiàn)在，即使只是陪我蹲在門口看煙花，不說話，也會陪我坐一會兒，只是前兩日我得罪了他，最近一直生悶氣不理我，別扭很長時間了。

回憶那年散文4

　　傍晚，穿上你那年送的純白雪紡裙，走在夕陽余暉下。

　　路邊有一家音像店，正在放著“突然好想你”，真的就突然想起你了，想起我們的那幾年，那些純凈的青春，我想我真的開始慢慢變老了。想起我的逝去的十七歲，我最美的年華里，終究沒有留住的過客，你于我，終求而不得。

　　那幾年，我們說好談天談地，不談戀愛；說好一起旅游，一起攝影；說好細水長流，地老天荒。

　　可是有那么一天，我開始羨慕你的丫頭，羨慕她在你心里的笑靨如花，羨慕你們的海角天涯，所以，我自私的走進了你的生命。我想我也可以幸福一下的，我想你可以對我好，牽著我過馬路…

　　其實你都知道我的想法，知道我想主動靠近你�？墒悄阋廊粍忧榱�，于是我開始無休無止的內(nèi)疚，你開始時時刻刻的愛我，把我放在手心。我知道，我們是不會有任何結局的，哪怕真的相愛。

　　我們之間，看得見的是差距，看不見的距離，遙遠的猶如一光年，本以為觸手可及的幸福，原來那么遙不可及。我們之間存在旁人無法看見的問題，甜蜜的外表里是千瘡百孔的愛情。

　　只因為，那年我十七歲。我只是一個未成年的孩子。

　　所以我們的感情。找不到出路，我們在迷宮里來回的轉，來回的尋找。有時候，僅有愛是不夠的，我們愛了，也痛了；哭過了，心疼過了，于是決定放棄了。

　　歲月總是那么無奈，我們終于走失在時光隧道里，我們變得越來越遠，曾以為我們是世上最熟悉的人，沒想到，我們其實是最陌生的人。你了解我的心思，你懂我的無奈，可是你無法體會我的心疼，第一次，那么熱烈的心疼一個人，那個你，曾經(jīng)讓我那么愛。

　　“突然好想你你會在哪里過的快樂或委屈”，你會在哪里？為誰穿上純白的嫁衣？為誰挽起那滿頭長發(fā)？真的以為我會是你的終結者，讓你成為一個有主的人，可是你依然牽起了別人的手，我不怪你，真的不怪，只是為我自己默哀。為我最美麗的歲月和最真摯的熱戀默哀……

　　不知道你會不會記得我，會不會偶爾想起那個喜歡寫憂傷的句子，可是哭過就可以轉身對你微笑的女孩？我會想起你，那個純粹的“流氓”，那個真心想娶我的“流氓”，你說，為什么你就不能當一個合格的流氓？若不對我動情，我們依然可以很好的。

　　如果那時，我們不曾靠的那么近，現(xiàn)在我們也許可以一起走在西藏的草原上，拍下美麗的日出和日落；可能我們正和小晴一起討論人類的起源；或者我們可以坐在落地窗前喝咖啡、看夕陽呢，呵呵，可是現(xiàn)在的我們咫尺即天涯，那個清晰的手機號碼，我多年未敢撥通，你的她，是否讓你幸福？

　　記得當你說真的想娶我的時候，我真的就在那一瞬間流淚了。心疼，你知不知道那時，我真想當時就結婚。呵呵，親啊，我該怎么辦？怎么遺忘你呢？這些年，我真的好想你。

　　抽屜里的明信片，我真的沒有勇氣寄出，想你的時候就抱抱自己，一如當年你抱著我。

　　我想我該放棄了。

　　如果還有機會見你，我們會不會擁抱一下？你會不會說一句你想我了？呵呵，親愛的，你要幸福哦，很幸福哦，我把我的幸福分你一半。

　　記憶里最美好的部分，是你給的。所以我不后悔，我們就是天生一對，卻不是今生的，下輩子吧。

　　來生，我去找你。

　　從來沒穿過裙子，只因為你喜歡，我就學著穿。雪白雪白的，我是你記憶里最美的小豬，對不？呵呵，親，晚安，你在遙遠的地方，我不知道的地方要幸福哦……

回憶那年散文5

　　有一晚，無聊的在空間看了一下自己寫的日志。突然發(fā)現(xiàn)，有一篇我想找的日志，不管我怎么找都找不到。標題，忘記了，至于內(nèi)容，我只記得是寫那年的夏季，第一次和你單獨的走在一起。

　　那是個什么場景，現(xiàn)在我還記得，但你的微笑，你的眼神，卻在我的記憶里被時間慢慢的模糊，也許我還記得你最初的面孔吧。不想忘記，卻無法觸摸，也無法再回到那原點。也許一開始，我們就是兩條平行線，距離再怎么近，也無法相交。可懵懂的青春，誰沒有過呢。現(xiàn)在的你，長得什么樣，我不曉得；我只知道存在我腦海里的你，但這也是曾經(jīng)的你而已。

　　你總是喜歡一個人去圖書館，借完書然后才去打飯，有時候怕你去晚了沒飯打，餓著怎么辦。每當你經(jīng)過青年樓的時候，總有一個人是在樓上默默的看著你，也許你永遠也不會知道。有好幾次，我去了圖書館，想在那里與你相遇，然后和你打招呼，我想我們是聊得來的，你都這么說了�？闪牡脕須w聊得來，卻沒有更深一步的發(fā)展。有一次，看見隔壁班的人向你表白，我也只是看了一眼，然后就和同學說著笑著走回宿舍�？赡悴恢�道，我笑得是多么的虛偽，在怎么掩蓋也掩蓋不住心中的痛。我的笑并不是我真正的快樂，只是我穿的保護色。最后，你也沒有答應那個男生，是因為你真的不想，還是不想讓我受傷？然而我也沒有追問。

　　最忘不了的是夏天，是它讓我近距離的接近你，也是它讓我離開你。我最討厭的是那個暑假，一個暑假之后，我發(fā)現(xiàn)我和你越來越陌生，平時見了也不打招呼，QQ上聊天也少了。是因為什么，到了現(xiàn)在我也說不上來。也許這就是我們的緣分吧，從無意的相遇，到無言的離開，可不得不承認，曾經(jīng)真的喜歡過你。畢業(yè)的那天，走得太忙了，還沒來得及看你最后一面就離開，所以我也忘記最后一次見你是什么時候了�，F(xiàn)在的你獨自一人在外省讀書，是否有時會感到孤獨，當你孤獨的時候，是否會想起什么。

　　時間它沖淡了回憶，也讓心靈得到成長，曾經(jīng)的情與愛在青春相遇，青春的悲與歡在夏季相離。準備又是一年的夏季，遠方的你可否記得那些日子。

回憶那年散文6

　　冬夜，你是否會去思念一個人？

　　那年冬天，我去了北方一個小城，在那里我開始了一個人的生活！那個冬天特別的寒冷，冷的都不想到任何地方去，每天都宅在家中！漸漸的習慣了孤單！空間的寒冷已不算什么，然而心卻也是涼的！

　　在那段時間，曾經(jīng)的同學，曾經(jīng)的朋友，都失去了聯(lián)系！他們也沒有我的消息！一個人在那個小城孤單的生活著！

　　一次偶然的機會，在網(wǎng)上遇見了她，曾經(jīng)一個很好的同學，那一刻自己真的很感動，還有那么一個朋友記得我，還有那么一個人會關心我！

　　也就是從那一天起，我覺得自己不再孤單，我的世界里有了可以說話的人，也是從那一天起我開始去關心一個人，也記得不管多累也會把手機開著！只為等她或有或無的短信和電話！

　　上班的地方離宿舍還有一段距離，每次下班之后總會習慣性的查看有沒有她的短信，因為上班我們的手機是必須關的！

　　這真是個鬼地方，在宿舍里竟然會沒有信號，老天怎么會那么捉弄人，更何況我已被命運捉弄的夠慘了，已受不起半點傷害！當然它才不會在意這些！

　　已經(jīng)習慣在寒冷的夜晚，在宿舍前的草地上和她發(fā)短信打電話！已經(jīng)習慣手腳凍的冰涼后鉆進被窩！已經(jīng)習慣了這樣寒冷而又溫暖的生活！

　　北方的冬天總是這么寒冷，雖然很少下雪，但下過就不怎么容易融化！

　　記得是平安夜那天，終于下雪了，漫天飛舞的都是白色天使，不知為什么我會那么迷戀下雪！或許我迷戀的不是雪，而是純潔！夜黑了，眼前的世界卻仍那么的明亮！

　　已經(jīng)習慣在晚上九點半以后和她通電話（不是為了省長途費，而是她那時才下課）！然后又接著發(fā)短信！那天也是，和以往不同的是我成了雪人，她卻不知道！

　　那個冬雖然很冷，但有個人相互關心著，心也就不那么寒冷了！

　　雖然后來因為種種原因，我們已不再聯(lián)系，也像他們所說的那樣成了最熟悉的陌生人，但我依舊很懷念那段歲月！懷念那個讓我度過那個寒冬的人！

　　或許在N年后，在寒冷的冬夜，我依舊會懷念那個冬天，懷念陪我度過那個冬的人！然而不同的是彼此都成了曾經(jīng)，成了回憶！也許她會忘了，但我會銘刻心底！

回憶那年散文7

　　本以為1年里時光十分漫長，可它就是那么不聽話，一觸即逝。雖說要“失散”，可是我們的心永遠都不應該失散。13班，相對世界來說，它是一個普通的班級集體。但是對于我們的意義不止這些。你是否還記得在班里我們一起嬉戲的身影？是否還記得運動會上大家矯健團結的身影？是否還記得鈴聲響起時一個個匆忙的身影？是否還記得高一13班那永恒的心？是否還記得。那些過往？這也許就是時間給我們的警示：

　　好好珍惜時間，

　　好好在這短短的時間里珍惜每一個人，

　　好好珍惜你自己。

　　高一13班，一個許多人都不會忘記的班級！

　　它有著難以述說的光輝歷史！

　　黑暗已在空中盤旋

　　該往哪我看不見

　　也許回憶在夢的另一端

　　無法存活在真實的空間

　　想回到過去

　　懷念過去

　　羞怯的臉帶有一點稚氣

　　思緒不斷

　　阻擋著回憶播放

　　盲目的追尋

　　仍然空空蕩蕩

　　灰蒙蒙的夜晚

　　睡意又不知躲到哪去

　　一轉身孤單

　　已躺在身旁

　　想回到過去

　　試著讓故事繼續(xù)

　　至少不再讓你們離我而去

　　分散時間的注意

　　這次會抱得更緊

　　這樣挽留不知

　　還來不來得及

　　我們待了快一年的教室。那充滿了我們高一的回憶。。

　　一盞黃黃舊舊的燈

　　時間在旁悶不吭聲

　　寂寞下手毫無分寸

　　不懂得輕重之分

　　沉默支撐躍過陌生

　　靜靜看著凌晨黃昏

　　記得那寬敞的操場我們每次的衛(wèi)生區(qū)。。

　　記得運動會碰見了下雨天，

　　為了開幕式

　　那些還在淋雨的孩子們......記得那年輕狂的日子，那年與班主任暗斗的日子好有趣，那年我們很愛旅行，爬過山玩過海迷過路。記得，那些我還記得。朋友們，死黨們，以后的以后我們都要好好的。

回憶那年散文8

　　有時候記憶很遠很遠，遠到遙不可及，而有時候又很近很近，近到觸手可摸。

　　我是一個喜歡回憶的人，而有時候又陷在回憶里深深不可自拔。害怕冷漠，害怕離別，害怕下次的再見會成為再也不見，害怕我們真的會只剩下那片天空，剩下我們一個個呆在地上無盡的遙望，盡管那下面曾經(jīng)有我們燦爛的笑容和溫暖的記憶，它也永遠不會再回來。

　　那年夏天，我們滿懷激情。

　　想起大家在捶胸頓足自信滿滿的匯聚一堂，想起大家在那單薄的白紙上寫下自己沉甸甸的夢想，想起大家在每一個昏暗的日夜與瞌睡負隅頑抗，想起大家在每一個英語早自習都是那樣的聲嘶力竭，想起大家貌似從容而內(nèi)心無比緊張的面對每一次質(zhì)檢，想起大家……

　　那年夏天，我們捧著課本面臨離別。

　　記憶里的每一次離別都在盛夏，都在那么個陽光燦爛的午后，在依依惜別后各奔東西。盛夏，多么明媚而耀眼的字眼，耀眼得可以刺痛眼睛，我真的不敢相信，每一次的離別都在這樣的季節(jié)。

　　又快到盛夏，時間就象是掌心里的流水，無論你是握緊還是松開，它總是毫不留情地消逝，帶著一份執(zhí)著，一份落寞。

　　在心底，盛夏或許就是離別的化身。

　　那年夏天，我們對未來充滿了希望。

回憶那年散文9

　　回憶，就如同沙漏般慢慢地流轉，直至被人慢慢的遺忘。

　　想時那年的時光，仿佛時間還停留在昨天。你我相識，相遇，相知，最終結緣走在一起，起初，我感到很開心，因為你我都對彼此有感覺，但好景不長，面子，讓我選擇放棄這段感情。

　　于是，你我經(jīng)過分分合合，合合分分，最終還是做回了朋友，朋友們都說我傻，我承認我的確很傻，因為我放棄了一個真正對我好的人，然而，到現(xiàn)在我想找回和你在一起的記憶，才發(fā)覺我失去的太多太多，連一點你我之間的回憶都找不到，或許，人就是這樣，只有等到失去了才會懂得珍惜。

　　但是，時間不會為你一個人停留，待你想回頭時，那人早已不在原處。所以，人生在世，真的得學會珍惜，勿讓自己后悔，因為此時已為時已晚。

　　回憶，就像那冬天里的水，讓人直發(fā)抖�；蛟S人只有經(jīng)過一次、兩次甚至很多次的教訓，才會學會珍惜，對你，我只能把那段感情永遠地埋在心底，因為，我想把與你僅有的回憶留存于心，我不想讓它隨時間的流逝而變得模糊，與你在一起的日子，我會時不時地把它回憶，盡管你已不在我的身旁。

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