路經(jīng)典散文隨筆
清晨，手機(jī)的信息鈴聲把我從夢中叫醒，我?guī)е鼥V朧迷迷糊糊的睡意打開手機(jī)，信息是堂弟和叔叔發(fā)來的，看到信息的那一刻我心里頓時一股寒流直入，一陣刺痛。雙眼也不由控制的泛紅泛濫開來，原本寂靜的心開始躁動不安，不再沉寂。
我也知道堂弟和叔叔是出于好意，所以才發(fā)那些圖片和視頻給我，但他們殊不知我并沒有他們眼中所看到的那樣那么堅強(qiáng)，他們所想的，所要看到的，恰恰是我最想要遺忘的，想要逃開的，不愿意去面對的，只要每次想起，每次看到，我都要痛苦萬分，就像是一把千年的枷鎖，牢牢的把我套鎖住，讓我難以呼吸，快要憩息。
路還是那路，各種不知名的野草，貌似和春風(fēng)早已約定好了的，一到春天就會追隨著春風(fēng)的腳步如約而來，郁郁蔥蔥茂茂密密的把路的兩側(cè)覆蓋得毫無空隙，中間只留兩只腳大小般的空間，讓人足以踏足橫過。
小時候母親怕我走路不是很穩(wěn)，怕我磕著碰著，每次要下地干活總會把我放在她背在身后的竹筐背簍里，沿著那條路一步一步的把我背到地里，要是在路上看到什么野梅子，野葡萄什么的，母親都會氣喘吁吁很是吃力的彎下腰去挑選又大又甜的野果子摘給我吃，吃到野果子的我則開心的不亦樂乎。
到了地里，母親把我放下來第一件事要做的就是趕緊去周圍的樹上扯下幾片又大又圓的樹葉，再用幾根木棍和玉米桿為我搭建起一座城堡，一座可以為我遮風(fēng)擋陽避雨的城堡，一座屬于我自己僅有的城堡。每次母親把我哄進(jìn)她用自己的雙手為我筑起的城堡后，總會露出那時年幼時的我覺得那是世界上最充滿魔力的微笑，然后才會安心的開始去忙碌著她當(dāng)天的勞動。
每次我在母親為我一手創(chuàng)造的城堡里一個人玩累了就倒頭大睡，醒來時睜開眼睛后我總會躺在母親的懷里，每次母親的手里也總會有不同的扇子，為我扇風(fēng)去熱清涼趕蚊蟲，而我有時也會像只小貓一樣繼續(xù)把頭鉆進(jìn)母親的懷里，繼續(xù)開始王子在城堡里生活的奇妙美夢之旅，等我再次醒來，我已經(jīng)躺在家里的那張又大又軟的大床上了，甚至有時心里還會冒出我是怎么回到的家里的奇怪而幼稚天真的疑惑。
每次，只要母親一說要帶我到地里，我都會開心的碰碰跳跳的鉆進(jìn)那個背簍，等著母親把我背起，我就像位皇帝一樣，凌駕著母親的背上而去。
長大后，母親不再把我放在她身后的竹筐背簍里背著我，而是選擇另一種方式陪伴著我，走在我的身后和我一起走過那崎嶇的小路，默默的守護(hù)著我，身后總是傳來母親那一輩才聽的懂的古老山歌曲調(diào)，有時我總會嘲笑母親說：都什么年代了還唱這種老掉牙的東西。母親應(yīng)和著說：你懂什么。
是的，那時的我真的不懂。
母親是文盲，一生沒有念過書，不識一個大字，就連自己的名字也不會寫，母親在家里排行第二，上面有一個哥哥，下面還有三個妹妹和兩個弟弟，那時的傳統(tǒng)思想重男輕女，自然而然的，母親為了哥哥和弟弟妹妹甘愿肩負(fù)著原本不屬于她的重責(zé)，除了傳承那一輩子的山歌，母親真的不會唱我們這輩人的歌兒�，F(xiàn)在回憶起來，我懂了，不僅懂得了母親為何總是輕哼著那我這輩子永遠(yuǎn)無法聽懂的歌兒，也懂得了我的母親是多么的偉大的一個人。
后來我上了高中，讀了大學(xué)，就很少和母親一起走過那條路了，有時打電話回家偶爾聽母親說著關(guān)于那條路上所發(fā)生的事：野梅子熟了，野葡萄也熟了，沒人吃。有時還問我什么時候放假回家，她去摘點(diǎn)回來留著等我回家。其實(shí)母親也知道我現(xiàn)在已經(jīng)不再喜歡吃那條路上的那些野果子，在母親的心里，自己的孩子讀過書，知道的東西和追求的東西也慢慢的在改變，不再像小時候那樣會為了她的那幾顆野果子而開心一整天，只是她沒有讀過書，在與我的溝通之間也在漸漸的拉開距離，除了把小時候的東西反反復(fù)復(fù)拿出來說，哪怕有時我說一些關(guān)于文化知識的話題，即使她聽不懂是什么，她還是再那里認(rèn)真似懂非懂的聽著，因?yàn)檫@樣，她真的已經(jīng)不知道該怎么與自己的孩子進(jìn)行聊天，這樣的姿態(tài)是她能夠與我真正坐下來面對面的呆在一起最好的方式。這就是我的母親，一個簡單平凡的婦女，即使簡單平凡，卻在有些時候讓我感到她是那樣的.偉大。
和母親走過的那條路，我從沒有想過有一天我會親自把母親從那條路送走。那條路不僅僅見證了我成長，也承載了我和母親的所有記憶。母親的離開，讓我頓時失去了人生的所有動力和方向，只要走過那條路時總會想念起母親，想到母親已經(jīng)永遠(yuǎn)的離開我，我就悲痛萬分。
我不想，不愿意去面對這個事實(shí)，在我的心里母親不曾離開過我，我選擇去避開有關(guān)母親已經(jīng)離開了我的所有事和物，每個夜深人靜的時候偶爾泛起那么一點(diǎn)記憶我也會很快的想盡一切辦法把它扼殺在搖籃里。母親還活著，我并沒有失去過她。
于是清明節(jié)我選擇在深城，選擇繼續(xù)我口中所謂的工作也不愿回到家。我害怕，我惶恐。
我不想我的雙手面對母親的墓碑而無處安放，我不愿我的眼睛看著母親的墳頭而尋覓不見母親的身影，我不想依靠在母親的墳邊卻無法依偎在她懷里，再一次的感受到她的溫暖懷抱，我不愿站在母親的墳前嚎啕大哭而聽不見母親的安慰切語，更不愿面對母親沉眠于那座孤墳下，而我傾盡所有的吶喊聲卻始終無法喚醒她，讓我此生還能夠開口再喊一聲：媽。
也許，我將不會再一次的足底將永遠(yuǎn)不會再掠過那條路。沒有母親，那條路或許將只會成為一種記憶，一種能夠連接著我和母親之間的記憶。
也許，有一天我會一個人獨(dú)自走過，但卻不知道要等到什么時候？再一次跨過那條路，也只是為了尋回我的母親。
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