我經(jīng)典散文隨筆
引言：以前，看安妮寶貝的文字，我不懂什么是宿命，為什么要告別，為什么要流浪？后來，到了一定的年紀，我終于知道，宿命就像一條結(jié)實的大繩，看不見摸不著，來無影去無蹤，卻將每個人牢牢地捆綁在屬于自己的軌道上，無處可逃，任何的掙扎也是徒勞。而所謂的告別，流浪便是滲透在那些孤獨的人們血脈中的倔強。
�。ㄒ唬�
有些表面上看似靦腆的人實則內(nèi)心強大，他們之所以靦腆是因為，好多時候，他們不知道怎么與周圍這個龐大而又復(fù)雜的世界溝通，所以往往看起來扭捏，膽小。我，就是這樣的一個人，寫出來不怕被人笑話，是因為我想讓自己的內(nèi)心變得更加的強大。
單單的一個“我”字孤零零的站在題目欄中央，多少有點突兀，就好像是一個膽小怕事的小人物，突然有一天鼓足勇氣，把站在會議臺上的一群有頭有臉的大人物統(tǒng)統(tǒng)趕走，只剩下自己一個人單單地留在那里，瑟瑟發(fā)抖，卻依然要堅強地留在上面，不圖能夠高談闊論，一呼百應(yīng)，只圖能夠勇敢地站出來，哪怕被轟下臺下，也要保留一次挺身而出的機會。這便是我所要表達的主題。
倘若學(xué)生時代，老師要求以“我”來命題作文，不少于八百字，我想我肯定會一籌莫展，縱然一個字一個字地吐，也不知道何時能夠吐夠八百字，更別提質(zhì)量了，差不多就行，我還不了解我呢。所以，這一次必然將是對自己所實現(xiàn)的一次突破。
有人說，性格決定命運。針對我這樣的特殊號人物，愛人也對我做過不少分析，研究和推論，最后得出的結(jié)論是：家庭因素。當然問題還在繼續(xù)研究討論中，結(jié)論會不定期更新，關(guān)注度也在不斷提升中，更有一些問題需要深入探討才能最后定論。愛人說，你是一個聰明的孩子。你之所以這樣的性格，這樣的作為都歸咎于家庭因素。
對于那些農(nóng)村的婦人，現(xiàn)在我已經(jīng)跟她們歸屬于同一個群體，可是我不知道怎么和她們搭話，不是因為我上過學(xué)就瞧不起她們，她們有時也很質(zhì)樸，排除原屬于農(nóng)村人的那種低俗，落后。有人說，城市人咋了，不照樣庸俗，有時還沒農(nóng)村人干凈，淳樸。所以，我這里只是出于表達上的需要，不是惡意的攻擊。不和她們搭話，暫不說那些思想呀精神呀什么高深的東西，只是因為沒有共同的語言習慣。我沒有裝高雅，只是有些說話上的習慣套路我講不出來，有些時候遠遠地躲閃她們。慢慢地她們習慣了我這樣的異類，隨便她們對我什么樣的看法吧。
對于那些有文化，見過世面或者是有禮貌的人，我有時卻能跟他們搭上話，甚至做到侃侃而談。但更多的時候，我不愿去浪費那么多的唾沫星。有時說話也是一種很高的學(xué)問，貫穿人的衣食住行，但我這樣的類型注定不會在這方面有多深的造詣。我性格偏于安靜，沉穩(wěn)，保守。我喜歡一個人寫寫畫畫，一個人消耗屬于自己的光陰，不知道是對是錯。生命原本就是一次旅行，每個人都應(yīng)該循著自己熱愛的方式敞開心扉地活著。有的時候，不能把自己弄得太復(fù)雜，活得太累。每個人都有選擇怎樣活著的權(quán)利。
有的時候，不愿說話，是因為我覺得自己，更明確地說，只是鄉(xiāng)野村婦，一介布衣，沒錢沒勢，沒房沒車，不會說話，站不到人群里。我只是一位年輕的家庭主婦。有些我給自己下的定義，我以前也常常否認，不愿接受，可是慢慢地，隨著光陰的流逝，我逐漸試著去接受了那些我不愿去接受的事實，結(jié)論和定義。我之所以能夠給自己說這么一連串的定義，是因為這本來就是一個客觀存在的原原本本的事實。只是，好多時候，我不愿，不敢去觸碰這些事實，因為它們就像鋼針一樣刺得人生痛難忍。過去，我患過抑郁，而且太年輕。后來，我自行調(diào)整過來了，我說過，我不是真的有病，我原本就是一個聰明的孩子。只是，有些事實我過早地遭遇了。人生就是一個把好多事實，結(jié)論由不接受到接受的過程。而這個過程，人們常稱作坎坷。過了這些坎坷，就覺悟了，覺知了，而且還清醒了好多，明朗了十分，倏然望去，一目了然，清澈透明，玲瓏剔透，可愛萬分。
愛人所說的家庭因素，我并不十分贊同，當然應(yīng)該也有點吧，我更想說是遺傳。媽媽心直口快，吃著女人的飯，操著男人的心，從小到大都是通過罵罵咧咧的方式與我溝通，但媽媽也很慣溺我，什么事都可以替我大包大攬，“打抱不平”。爸爸靦腆內(nèi)向，年輕時也很聰明，這一點我很像爸爸。只是太多的壓制，不論是出自于爸爸的父母，兄弟姐妹，還是媽媽的潑辣火爆，都足以變本加厲地讓爸爸越來越變得木訥，反應(yīng)遲鈍。爸爸不愛看電視，不愛多說話，只是一味地干活，閑來無事看看手機，研究研究農(nóng)家歷，姓名學(xué)。說封建的時候，他不迷信；說迷信的時候，他不封建。爸爸不會與人溝通，玩笑閑談的時候也很隨意，生氣的時候說翻臉就翻臉，不給人商量的余地。所以，在家的時候，我常常是既同情爸爸在家的地位，又反感他說翻臉就翻臉的習慣。我從小跟哥哥的關(guān)系也很生疏，或是因為性格，或是因為媽媽從小就偏愛我，或是二者皆有。但是什么也不能阻擋爸爸媽媽，還有哥哥一起給我營造的那個家的氛圍。每個人的生命中都會出現(xiàn)兩個家，前一個家是爸爸媽媽搭建的，后一個家是兩對爸爸媽媽幫自己搭建的。前一個家貫穿生命的始終，甚至在夢里也不離不棄，呼喚想念；后一個家陪自己走至人生的終點，風雨兼程，寒來暑往，兩兩相棲，夢里夢外，你是我的羅密歐，我是你的朱麗葉。纏纏綿綿，打打殺殺，風里火里，你在哪里。愛恨情仇，鍋碗瓢盆，生生世世，不曾分離。
雖說是遺傳，但我更想說是命。這就像是許多人站成一堆，疑惑地問一個乞丐，你為什么要當乞丐？乞丐雙唇顫抖，想要說些什么，卻又說不出什么，就像是被宿命封住了喉嚨。他或許看到了天機，卻不敢泄露半點。于是，有人猜測：這人就是一個懶，看他又不缺胳膊少腿，整一個大活人，年輕力壯，生龍活虎；有人指了指他的頭顱對對面那個猜測的人說，“No，他這里有問題”；突然，有人大喝一聲：“錯，這鬼把戲我在微信上看多了，白天裝乞丐，晚上西裝革履。這種人是職業(yè)乞丐，他們還懂什么是尊嚴廉恥？他們的臉早就被自己撕沒了。”人群里一陣熱鬧，有的人把吃剩的飯菜扔在了乞丐臉上，乞丐身邊笑聲連連，此起彼伏。乞丐哆嗦著，像是想說點什么，卻大張著嘴說不出什么，一頓“啊”“啊”大叫，眼淚順著黝黑的臉頰流了下來，滴到了地面，連同那顆被宿命撕碎的心。人們安靜了下來，有人悄悄地說，原來是一個啞巴�！鞍Α币宦曢L嘆，嘆息著冰冷的地面，攪擾著塵世間每一個浮浮沉沉的靈魂，踽踽獨行的腳步。于是，人群散去了，有人悄悄地賞給了他一頓飯錢。
對于一個被宿命推到了乞丐這個位置的人，不論他是聾是啞，是瘋是癲，是天真是爛漫，是缺胳膊少腿還是不缺胳膊少腿，我們?yōu)槭裁催�要質(zhì)問他為什么偏偏要當乞丐？或是為什么要偏偏充當乞丐?他已經(jīng)屈辱地放下了尊嚴或是被宿命剝奪了尊嚴，而我們?yōu)槭裁床荒苋樗淖饑蕾I單？為什么還要去挖苦他，嘲笑他，猜測他？誰天生就相想當乞丐，誰天生就想茍延殘喘，行尸走肉般活著？應(yīng)該每個人都想活得瀟灑吧，乞丐難道就不想？可是他生來就是一個乞丐的命呀。對于一個尋死覓活的人來說，乞丐是偉大的，不論他是怎么地放下了尊嚴，至少他還不想死，至少他對生命還是重視的。對于造物主的'如何安排我們無法決定，但至少，我們可以敬畏生命，尊重乞丐，尊重每一個以各種形態(tài)存在的生命。不論這個生命過去做過了什么，至少他在延續(xù)自己的生命，就是對生命的一種敬畏。
對，我就是那個乞丐。不同的是，我沒有衣衫襤褸的站在大街上乞討，所以說，我是一個有福的乞丐。曾經(jīng)聽過一個故事，說的是，一個人找人看相，看相人是盡量只說好話不說壞話的，看相人說，你有福氣呀，你這輩子不用下地干活。那個人欣喜了半天，周圍人也羨慕了萬分。后來的事實證明了，這個人成了一個乞丐，真的不用下地干活。所以，有的時候，我們真的不必強信算命先生所說的話，貌似一句好話的背后也可能隱藏著不便說出口的玄機。一句話，每個人來到這個世界上，都活得不容易。就當做是對自己的歷練吧。
在一次失敗的感情里，那個人說我連乞丐都不如，乞丐至少還會沿街乞討，不用吃自己家的糧食。我絕望了，可是后來很快，我就找到了自己的幸福。所以說，造物主是公平的，造物主對于他的每一個子民都是疼惜的，只是他們還需要成長，需要磨勵。所以，我們更應(yīng)該敬畏生命，尊重造物主的苦心安排。
只是，生活中不乏有喜怒哀樂。以前，我以為我是一個重感情不物質(zhì)的人，我以為我是一個講尊嚴的人，只是重感情不一定有好結(jié)果，只是現(xiàn)實常常會撕破一個人的尊嚴，一次又一次，不分青紅皂白。于是，我成了一個物質(zhì)的人，只是我還沒有徹徹底底地淪為物質(zhì)的奴隸，只是我還是一個追求真善美的人。物質(zhì)，有時就像酒精一樣，可以暫時麻醉一個人的神經(jīng)，大腦，把一切的煩惱拋出腦外，暫時的興奮，產(chǎn)生幻覺。我從不飲酒，我認為畢竟酒精對人體有害，所以物質(zhì)就暫時地發(fā)揮了酒精的作用。
�。ǘ�
對于讀書，我很難培養(yǎng)起興趣，一看到別人的好文章，我就寫不出東西了，思路全沒了。但是，對于寫作這條路，我要走下去。
不讀書怎么能行呢？于是，我想起了一個好辦法。我關(guān)上電腦的頁面，輕輕地閉上眼睛，把雙手攥成拳頭，放在電腦桌上，置于額前，就這樣完成一個思索的常用姿勢。
我想，我上了那么多年的語文課，那么多的文章鋪天蓋地，究竟那些篇還在我的腦海里，哪些篇我還能說上名字，哪些篇我還想再好好看看？
答案很快就出來了：我是理科生，雖然是以文科考的大學(xué)，但也只是為了升學(xué)的需要。我只認自己是理科生，因為我喜歡探索新事物，喜歡挑戰(zhàn)自己不會的東西。對于那些背誦的閱讀的記憶的，我都不是強項，所以，很快就把文言文排除了。
只有一個例外，就是張若虛的《春江花月夜》，這首詩老師沒要求閱讀，但我喜歡，會背，意思大概是對于人生的一些感慨吧。
剩下的就是，史鐵生的《合歡樹》，《我與地壇》，朱自清的《背影》，張曉風的《敬畏生命》，田曉菲的《十三歲的際遇》，海倫凱勒的《假如給我三天光明》。
應(yīng)該就這么多了吧，我還會繼續(xù)回憶的大腦中的記憶的。不知語文老師看到這里該作何感想，只是，對于現(xiàn)在的教育問題應(yīng)該多少引起一些深思吧。
這些天，有空的時候，我一直在看史鐵生的文章，寫母親，寫自己的生平所遭遇的一些事情，寫合歡樹，寫一座廢棄的古園，也就是地壇。
史鐵生自稱是“職業(yè)是生病，業(yè)余在寫作”，他的文字常常像是在自言自語，卻又常常能引起我的閱讀興趣，想要聽他說話。有的優(yōu)美的語段我甚至想放聲讀出來。
�。ㄈ�
我有的時候也挺討人喜歡的。
我是一個急性子的人，雖然這種急常常派不到多大用途，但我就是這么一個毛毛躁躁性格的人，我有時按捺不住寂寞，有時堅持不了多會兒的等待。
有一次投稿了一篇散文，四千多字，我想散文不像詩歌，編輯得肯定會慢一些，要等發(fā)表得等很久。
于是，我想到了一個可以縮短等待的好辦法，睡眠。因為等待的焦躁不安讓我失去了挪步出去的勇氣，盡管出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)時間會過得相對快一些。足不出戶，還要忍受等待的煎熬，唯有睡眠，睡眠真是一個好辦法，一睡就至少一個小時，兩個小時，相對于始終滴滴答答一分一秒地過去，還真像是過山車了，哈哈，真快。
一覺醒來，我蓬著頭，垢著面，趿拉著鞋，徑直走向電腦。盡管心跳地突突，想以最快的速度撲向電腦，但腳步卻在刻意地拖延時間，萬一沒編輯好呢，腳步慢一秒就有可能在下一秒展現(xiàn)出結(jié)果。
我坐在電腦旁，穩(wěn)了穩(wěn)神，平復(fù)好情緒，心想著：不管是什么結(jié)果，我都要用心去接受，不氣餒，不罷休，愈挫愈勇，只戰(zhàn)不退。
打開網(wǎng)頁，沒有新評論，沒有退稿信，哈哈，沒有消息就是最好的消息。于是，我又展開了新一輪的等待。
晚上做飯的時候，我心不在焉，炒菜的手也在隱隱發(fā)抖，我把幫忙查看的任務(wù)交給了愛人。
突然，鍋里的菜還在燒著，我心神不定地走到愛人面前，垂頭喪氣卻又急切想要知道答案�！鞍l(fā)表了沒?”我問愛人。
“沒”，再等等，愛人沉穩(wěn)地說。
“唉，等高考成績我都沒這么上心過�！�
“早上心不就早飛黃騰達了？”
“我也想啊，可問題是——”我也不想去提那陳年舊事，就此扎住。
繼續(xù)等待，吃飯。
“這會兒編輯老師們應(yīng)該吃飯了吧？”我拿著筷子說。
“嗯�！睈廴擞挚戳丝淳W(wǎng)頁。
“不會吧，吃這么久，總有人在網(wǎng)站值班吧�！边^了一會，我又接上話茬。
“哦”
“主編請大伙吃飯去了吧？”
“主編喝醉了。”愛人不動聲色地說。
“不能呀，真不能。”
結(jié)果，我的文章還是如期發(fā)表了，感謝編輯老師們的審閱和推薦。愛人也兌現(xiàn)了自己的諾言，把我抱起來轉(zhuǎn)了幾圈，慶祝又一次的成功。
(四）
我有些時候也挺招人煩的，連我自己都煩我自己。
每月總有那么幾天心情是那么的低落，情緒是那么的不堪一擊。失眠，落淚，想起一些傷心的事情傷心欲絕，對一些瑣碎的小事糾纏不放。平常我蠻大度的一個人，突然就變得心眼比針眼都細。愛人表面溫和，實則脾氣火爆，但至少沒有對我發(fā)飆。
頭腦很清晰的一個人，突然有一天，變得像一個瘋子，只是行為還沒有出格。
我想更多的是生理因素吧，雖然距離更年期還很遙遠，只是誰也阻擋不了情緒的變幻。從此，我對更年期這一說法完全肯定，只是不知道自己到了更年期的時候會發(fā)生什么樣的事情。人生實在太難預(yù)測，且行且珍惜。
這就是一個完完整整的我。只要還能寫出點文字，就說明我的思想還在流淌，就說明我還有希望。明天的明天，我希望做一個最優(yōu)秀的自己。這便是我，對自己未來的一種定義。
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