做一個(gè)迷失塵夏的故事男子隨筆散文

　　僅僅只有一周的時(shí)間，我便愛上了溫嵐的歌，公車上的耳麥，即便播放再熱鬧的旋律，注定永遠(yuǎn)都是一路的孤單，在耳際，在心的角落，循環(huán)著默數(shù)動人的歌詞，一句，兩句，一直到末尾，盡是黯然到最后的陰冷潮霉�！白詈笠荒ǖ奈⑿υ谵D(zhuǎn)身之后，我閉上眼哭了，僅存的一點(diǎn)點(diǎn)驕傲，華麗的外表終于丟掉，很彷徨很孤單，是寂寞或悲慘，一個(gè)人該怎么辦，像是刺猬般防范，偽裝的勇敢�！弊詈笠淮温牭竭@首《刺猬》的時(shí)候，我已然斷掉了與外界所有人再聯(lián)系，我只是允許自己一個(gè)人出出進(jìn)進(jìn)，早晨七點(diǎn)鐘的公車，晚間再原路返回，在聽到這些歌的時(shí)候，我終于為這樣的生活找到了一種完美的說辭——孤獨(dú)原本可以如此純粹而又簡單。

　　壇子里總有幾個(gè)熟識些的人，時(shí)常會以我為例去總結(jié)成熟男子的定義。她們說，一個(gè)溫和沉穩(wěn)，說話得體，臉上又有些歲月痕跡的男人，必定就是極品。我對這樣的話向來都嗤之以鼻，我始終都不承認(rèn)自己是那樣的男人，過去不是，將來更不可能是。我到底是一個(gè)什么樣的.人？類似這樣的問題，似乎一連繼續(xù)了很多年。我想，至少，我不壞。

　　早晨，我很少是從晨曦中醒來的，星月之約，或許打從年輕的時(shí)候就已經(jīng)延續(xù)了很久。凌晨四點(diǎn)半，抑或更早些，起床，上網(wǎng)，碼字；間隙還喝水，抽煙，水果，牛奶。直到陽光悄悄爬上窗子，而后再將一切隱沒，洗漱，更衣，公車，上班……

　　白天，我習(xí)慣了所有性質(zhì)的沉默，面對陌生，或是面對熟識，要么面無表情地擦肩而過，要么不動聲色的轉(zhuǎn)身離去。一個(gè)人，我只有音樂，還有書籍；一整天，我只是鐘情于同一個(gè)調(diào)調(diào)，美國麥田，抑或藍(lán)調(diào)。

　　深夜，我必須強(qiáng)迫自己去做那些常年做著的事情，我不停的敲擊著鍵盤，以此來提醒自己，我所打出的每一個(gè)字都必須源自于心底，就算是答應(yīng)給一些雜志的稿子，專欄，或是特稿，強(qiáng)迫性的要求，我寧可放棄。我并不是一個(gè)懶惰的人，只是一直都不習(xí)慣與人交流，哪怕是天天在博客中見面的好朋友，我的沉默，只在自己的世界里面，別人走不進(jìn)來，我也跨不出去，僅此而已。

　　這些年，我曾經(jīng)嘗試著寫不同的文字，心情的，散亂的，或是嚴(yán)肅的，寫著寫著，就會有人把我當(dāng)成了女子。一個(gè)多情女子與文字的對話，或多或少都會和鴛鴦蝴蝶扯上關(guān)聯(lián)，女子的話題，難免會染些溫軟的色彩。幸好，還有人網(wǎng)開一面的前來開脫，說我是溫潤的男子。事實(shí)上，我一直都在刻意的在文字中表露過，我是男子，一個(gè)習(xí)慣了沉默，甚至習(xí)慣了孤獨(dú)的男子，一個(gè)僅僅以文字療饑的男子。

　　我是一個(gè)會寫很多故事的男子，簡單的，復(fù)雜的，男人的，女人的，憂郁的，慘痛的......只要是能夠觸摸到的感覺，我都能將他們幻為飄渺之光，一直走到很遠(yuǎn)。就像在一些故事中的男子與女子，他們愛的方式可以是很多種，愛的堅(jiān)守，或是性的釋放，某些特定的吸引力要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于語言，而文字不過是來回搬挪的棋子,除此之后，僅剩下一些章節(jié)的脈絡(luò)，再者就是疑問。

　　一個(gè)穿行在文字中的男子，獨(dú)自行走著，自始至終都是幸福的，一折一橫的筆調(diào)，無論怎樣組合都是孤獨(dú)的姿態(tài)，就像一直都喜歡黑白的格子床單被套，就像一直都喜歡純白無雜色的背心內(nèi)褲。當(dāng)喜好成了習(xí)慣，當(dāng)習(xí)慣成了喜好，縱然永遠(yuǎn)無法看到最熱烈的顏色，被困在一間純白的屋子里，到頭來都是一種酣暢淋漓的快感。

　　寫故事的人，若是走不出來，就別再刻意地往外逃，我早已經(jīng)以時(shí)光作了底牌，至于愛情和事業(yè)的底牌是什么，故事不到最后，注定沒有人會分得清楚，我就是故事里的男子，還兼顧著寫故事的角色，一切都以寂寞的名義鋪展開來，我想，我起碼還不是天生的憂郁。

　　拿鐵花開的時(shí)候，一杯冷涼后又被加熱的咖啡，注定是要被消耗掉的，美國麥田和藍(lán)調(diào)的聲音，不止一遍的吹散而過，我想，我還是最喜歡溫嵐的歌，那首《刺猬》，在我將一個(gè)故事寫到一半的時(shí)候，我終于還是停頓了下來，問自己是一個(gè)什么樣子的男子。

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