菊鳳散文隨筆

　　菊鳳是我嫂子最小的妹妹，只比我小兩歲。想起她，我總有種恍如隔世的感覺，她已離世26年多了。這些年來，她偶爾會(huì)闖進(jìn)我的夢中，還是以前的模樣，柔順的妹妹頭，沉靜的笑臉，齊眉的劉海兒，憂郁的眼神，清淺的酒窩，小巧的嘴巴�？傁矚g在秋天的山野里，采摘一束她最喜歡的野菊花，迎風(fēng)歌唱，那歌聲如風(fēng)鈴般，滿山洼飄蕩。我時(shí)不時(shí)地會(huì)想起她，心里便會(huì)有說不出的遺憾與悵然。

　　與菊鳳在一起的時(shí)光雖然只有兩年多的時(shí)間，比起一生來這是短暫的，但每每回想起來，卻令我終生難忘。因?yàn)樗�和我嫂子的關(guān)系，自然和我家就有了一層親戚的親近感。我們倆的年齡相當(dāng)，也許是性格上合得來，相處不久很快便成了無話不談的好朋友。

　　菊鳳家里有姊妹六人，她排行老五，上有三個(gè)姐姐，一個(gè)哥哥，下有一個(gè)弟弟，也是四個(gè)女兒中年齡最小的，家中生活的負(fù)擔(dān)很沉重。我嫂子是家里老大，但早早出嫁了。我們兩家并不遠(yuǎn)，同屬強(qiáng)家村，只是分屬于不同兩個(gè)小組而已，步行只有十幾分鐘的路程。菊鳳在家里平時(shí)和其他兩位姐姐一起生活的機(jī)會(huì)多一些，和她們年齡差得遠(yuǎn)一點(diǎn)，反倒和我有共同語言。她上學(xué)比較晚，我讀初一時(shí)，她上小學(xué)二年級(jí)。她就讀的小學(xué)屬于我們村的學(xué)校，距離我家近，步行五分鐘左右便到家，而我要在二里之外的另一個(gè)村子上初中；放學(xué)后，她不回自己的家，總是在村口等我一起回到我的家。而我那時(shí)也樂意和她一起，她總姐長姐短地叫著，幫我拎書包，給我講她在學(xué)校里的新鮮事，我們一起做作業(yè)，一起去屋后面的土崖上追逐瘋玩，儼然成了一對形影不離的好朋友好姐妹。

　　菊鳳話語不多，有一雙會(huì)說話的大眼睛，它看著你，特別靈動(dòng)，特別清澈，像一汪深泉，讓人很容易陷進(jìn)去。我那時(shí)覺得她特別美，特別純，心里總是幻想著如果自己要是男孩子該多好，我一定會(huì)讓她做我一世的美麗新娘。她的歌聲柔柔地，曼妙無比，總讓我沉醉其中，忘記了歲月的艱辛。

　　可是她卻特別自卑，認(rèn)為自己皮膚黑，穿的衣裳是姐姐們退下來的，在家中不被父母重視，得不到溫暖。她每次向我訴說這些時(shí)，眼里就有淡淡的憂傷。而在我認(rèn)為，她說的這些都不足以令她自卑，我全然不會(huì)站在她的`立場上看待問題，在我看來，皮膚稍黑完全是健康的顏色，比起我那蒼白的面無血色好看多了；至于衣裳，雖是舊的，但比起我常年一兩件一塵不變的破衣裳，豐富得多了；她苦惱于家中兄弟姐妹多而得不到父母更多的愛，這在我簡直是奢望，我雖是家中最小的女兒，但連自己的母親是什么樣子也想不起來，我們姊妹三人年齡懸殊更大，姐姐大我17歲，我上小學(xué)之前就已出嫁，哥哥長我10歲，為了生活常年奔波在外，我們根本沒有共同語言；父親脾氣暴躁，動(dòng)輒對我非打即罵。所以我感到自己是世界上最孤獨(dú)的孩子。她總是很安靜地聽看著我的對比，亦不作辯解，沉默不語。我們兩個(gè)各自談?wù)撝�自己的命運(yùn)，她不動(dòng)聲色，我以為她默許了我的觀點(diǎn)，沒心沒肺地拉起她又瘋玩一通。

　　這些細(xì)節(jié)，作為當(dāng)時(shí)一個(gè)十三，四歲的孩子來說，我沒太在意她內(nèi)心的更深層次的變化，更沒意識(shí)到這對于菊鳳是一個(gè)無法解開的“心結(jié)”，這“心結(jié)”卻為她后來悲劇命運(yùn)埋下了一個(gè)可怕的伏筆。我一直沒有意識(shí)到這些出自她幼小的心靈會(huì)導(dǎo)致多么嚴(yán)重的后果。

　　也許菊鳳是成熟于我很多的聰明，我太過于單純了。對于一個(gè)孩子，太過聰明絕非一件好事。她總是說我們倆有緣分，我對于她，親過她的家人。我當(dāng)時(shí)也以心底里喜歡她，在我孤獨(dú)的世界里，她是唯一給我溫暖和慰藉的最好的朋友，在她面前我毫無自卑，我享受著做姐姐的幸福，雖然我們毫無血緣關(guān)系，但這絲毫不影響我們的友情。

　　記得有次放學(xué)后，那是1986年夏天的一個(gè)下午，夕陽西下，已接近傍晚時(shí)分，我們倆一起去田野里打豬草，為了完成父親分配給我們的任務(wù)，我們倆認(rèn)真地割刈著各種野草。忽然慌亂中我的手被一些老硬的荊蕀刺得鮮血直流，我"哎呦"一聲丟掉鐮刀，手指連心，疼得直掉淚。菊鳳聽到后馬上從十幾米外飛奔過來，用她靈巧的小手幫我拔出刺，并用嘴吮了幾下，吐掉殘血，迅速掏出手帕幫我包扎好，心疼地看著我，眼里泛著淚光，問我還疼嗎，看著她為我做完這一切，我忽然心里升起深深的感動(dòng)，受寵若驚。長這么大，我從沒有受過如此“殊遇"，她眼里的淚花讓我心里有了些許說不出的柔軟，暖暖的，密密的，無以言狀。頃刻間，看著她滿臉的真誠，憂郁的雙眸，我淚如泉涌。就這樣，在晚風(fēng)微涼的黃昏里，兩個(gè)單薄的少年，互相對望著，四目盈淚，無語的交流，一切都是多余的。過了許久，在父親的呼喚聲中，我們相依為命般地互相攙扶著離開了田野，向遠(yuǎn)處裊裊炊煙的家中走去。

　　菊鳳有一顆特別善良的心腸。八十年代的農(nóng)村，經(jīng)常會(huì)有從外省山區(qū)里來遭遇饑荒年殣的討飯者，他們腳步蹣跚，攜妻帶子，穿梭于鄉(xiāng)村里的各個(gè)大街小巷，每每看到這些人，菊鳳便會(huì)從自己并不充裕的食物里拿出一部分遞給他們，眼里充滿著喜悅，看著他們狼吞虎咽般的吃完。她常常說的最多的一句話就是，他們太可憐了，他們太可憐了�？墒呛⒆拥牧α刻�微渺了，她常常為此沉默很久，我想她的心里一定是痛的，這也許是她不快樂的另一個(gè)重要原因吧�？上�我當(dāng)時(shí)少不更事，比起她來愚鈍冥頑，懂事得太遲。

　　菊鳳當(dāng)我像親姐姐一樣看待，即使在我嫂子常常帶著幼小侄兒回娘家的日子里，她也會(huì)來我家里，給我作伴。那個(gè)年代里，父親常常忙于勞務(wù)，早出晚歸。很多時(shí)候，我一個(gè)人面對偌大的空蕩蕩的家，心里生出很多恐懼來，她會(huì)在傍晚的時(shí)分，吃過晚飯之后，帶一些零食來到我身邊。我們在小屋里點(diǎn)起昏黃的煤油燈，對著閃爍的火苗，一起天真幻想，一起評(píng)古論今；夜里，我們抵足而睡，傾心交談，我們在一起永遠(yuǎn)有說不完的話題。我一直不明白，她為何不愿意回她自己的家，也不明白她和父母之間，究竟有多大的隔閡。

　　菊鳳對于我的苦難童年和少年的命運(yùn)，一直給予極大的同情和關(guān)懷，甚至我的一些經(jīng)歷，她都有感同身受的理解。盡管她比我小，我習(xí)慣于她的善解人意，卻從未真正地了解過她內(nèi)心世界的苦楚。

　　上初二時(shí)，記得有一次，下午放學(xué)后，由于家務(wù)沒做好，挨了一頓父親的狠罵。我心里很不好受，倔強(qiáng)地跟父親頂嘴，引來父親的敲打，心里自然如翻江倒海般絕望，但我硬忍著不讓自己哭出聲音。菊鳳走進(jìn)門，看到這一切，一個(gè)勁地向父親賠不是，求情道歉，默默地替我做完了一切，然后抽泣著求我，一定不要心里悲傷，要原諒父親，他也很不易。直到我答應(yīng)，她才安心。我自然不會(huì)與父親記仇，沒過幾日，便把這事忘了。沒想到她隔了好久還問我，原諒父親沒有。

　　隨著初三學(xué)業(yè)的加重，我住宿之后，和菊鳳見面的次數(shù)越來越少，她便很少來我家了。只是在星期天，她會(huì)來看我，我們一起開心的瘋玩，一起去田野里打豬草，一起干家務(wù)。相聚的日子總是太短暫，離別時(shí)依依不舍。當(dāng)我問起她在家里的情況，她就望著遠(yuǎn)方，沉默不語。對此我并未多想，以為她是不舍我的緣故。

　　此后我一直忙于應(yīng)付考試，在千軍萬馬過獨(dú)木橋的競爭中，我疲于奔命無暇顧及其他。在中考前期的一天下午，一場夏雨過后，陣陣微涼，天空陰沉沉的。這天我有種莫名的煩躁，心里堵的慌，無心看書復(fù)習(xí)。放學(xué)后，我決定回家�；厝ズ螅�家中空無一人，哥嫂及侄兒都不在。從鄰居口中得知，菊鳳出事了，她喝了農(nóng)藥，正拉去搶救。我心里震驚不已！為什么這么傻？為什么��？我心跳得厲害，腦子里一片空白，無意識(shí)了。不知過了多久，我稍微鎮(zhèn)靜了一些，隨后傳來消息，菊鳳沒救過來，她在半路上已停止了呼吸。我不知道后面的日子自己是如何度過的，我始終不愿相信這是真的，不愿相信菊鳳已離開了我，去另外一個(gè)世界了。我只是在心里喃喃地念著，為什么這么傻？為什么這么傻？為什么啊�？墒菦]有人告訴我這一切究竟是為什么。菊鳳臨走前還寫了遺書，大意是家中無人愛她，她是多余的孩子，這樣活著很孤獨(dú)，生不如死。所以她要走了，去一個(gè)遙遠(yuǎn)的有愛的地方。她喝的是巨毒農(nóng)藥1605，她傻啊，傻到不為自己留條退路。我無法想象她當(dāng)時(shí)的傷心，無法想象她在最后時(shí)刻所受到的巨大痛苦，那是巨毒散發(fā)后的五臟俱焚啊！想起當(dāng)時(shí)的情景，我猶如萬箭穿心！

　　她終究是留給我太多的迷，如此決絕地走上不歸路，這需要多大的勇氣，對于一個(gè)十三四歲的花季少女來說，她是對家庭失望了么？還是對這個(gè)世界絕望了？她是對這個(gè)冷漠世界的反抗和吶喊么？也許她在最后的時(shí)刻，一定后悔了，但為時(shí)已晚。

　　逝者已矣。但留給生者的卻是永遠(yuǎn)難以撫平的創(chuàng)傷，這個(gè)錐心的疼痛，對于她的父母來說，絕不亞于我。也許他們從沒想到自己無心的疏忽，帶給一個(gè)孩子多么大的傷害，他們作為最質(zhì)樸的勞動(dòng)者，終日勞作只為自己孩子提供最簡單樸素的物質(zhì)保障，無暇顧及她們心靈上的渴求，以致于讓兩代人的心漸行漸遠(yuǎn)。

　　作為我，菊鳳昔日的摯友，在以后風(fēng)雨歲月的成長中，我也在拷問著靈魂，在反思著這個(gè)悲劇的因果，這卻是以成長作為殘酷的代價(jià)。她給予朋友熾熱的摯愛，給予陌生人微弱的溫暖，在我心安理得地得到的同時(shí)，恰恰忘記了對她設(shè)身處地的理解和感知，她也是一個(gè)最渴望愛的弱者，只不過她把自己的憂郁掩藏得太深，懂事得太早不合乎她的年齡，不經(jīng)意間的流露出的憂郁，對于我等凡人來說，無法理解。隨著年齡的增長，我更感覺到，她的境界太高，她不該屬于這個(gè)凡塵俗世，她是天使，只是誤入紅塵，生在了平凡之家，她終究不屬于人間。正如她的名字一樣，她是鳳凰，終歸要飛走的。我甚至作了各種假設(shè)：如果她喝的不是巨毒，如果家里沒有這種農(nóng)藥，如果當(dāng)時(shí)有一輛搶救及時(shí)的車，如果她能想到父母的不易，如果她能想到我這個(gè)情同手足的朋友姐姐，如果我不上初三的話。也許她還有救，但這一切已無法改變，在無法預(yù)知的宿命面前，我們無能為力。

　　菊鳳，這個(gè)永遠(yuǎn)留在我記憶中的妹妹，還是未曾改變的舊時(shí)模樣：可愛的妹妹頭，沉靜笑臉，齊眉的劉海兒，憂郁的眼神，清淺的酒窩，小巧的嘴巴�？傁矚g在秋天的山野里，采摘一束野菊花，迎風(fēng)歌唱，那歌聲如風(fēng)鈴般，滿山洼飄蕩，一直飄在我的靈魂深處，那笑容恰似春陽，柔柔地，明媚地照射在我心間。此生我可以忘記一起歡笑的人，卻絕不會(huì)忘記和我一起流淚的人。菊鳳，我又想起了你，你想我了嗎？菊鳳，你在天堂還好嗎？

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