流浪的狂人抒情散文
經(jīng)常不著邊際的狂想，像少女無盡的清愁，瘦弱的肩膀，放空的靈魂，閉上眼，深吸一口氣，讓狂想帶著小小夢想流浪吧。
從不敢言詞辛苦，因為畢業(yè)近三年自己還是什么都沒有，沒有存款，沒有豐富的經(jīng)驗，職位換一個又一個，沒有做一件兩年前就想做的事情，沒有覺得有很穩(wěn)定的幸福感，因為我也不清楚跟樂兒的最后結局會是什么，盡管都在堅持，盡管認為患難與共的愛情肯定會長久，可還是有少許波折和遺憾。
沒有給過父母很多的壓歲錢，也沒有給他們買過一件衣服一雙鞋。父母去年九月第一次來上海，一家人給父親過生日，我第一次給父親買蛋糕還是中秋節(jié)公司發(fā)的代金購物卷，自己和大嫂同一天生日一起過，依然是我拿著購物卷買的蛋糕，別介意，就當節(jié)省是美德吧。
我也不敢偷懶，因為我還要生活，還要付昂貴的房租，我還要完成我未曾觸碰過的小小夢想。
我的小小夢想……背上空空的行囊，能有個愿意一起窮游的朋友---遠行客，去不同的地方，結識不同的朋友，一起聚餐，沉醉于不同的風土人情，然后滿載著狼狽和收獲而歸，為下一次的遠行繼續(xù)做攻略。
我的小小夢想……寫更多的東西，體會到什么就寫什么，我不怕丟人，沒臉沒皮寫自己的各種囧態(tài)，作為給中年時候自己的禮物，也許那會是一個大大的驚喜。
可是大家都說，繼續(xù)過著平常的生活就好，別做那么多新鮮事兒，也不要有那么大的好奇心，最好別冒險，膽小一點兒沒什么不好，很多事情不需要去改變和適應，至于個人的瞎想，遐想，狂想，夢想……想想就好，別太認真，不要什么都想著嘗試，繼續(xù)待在熟悉的城市，繼續(xù)著熟悉的工作，安安靜靜的，就這樣活著吧，這樣不就是自己想要的穩(wěn)定嗎？
于是去年在想過多次辭職時候，我又停下來腳步。我沒有存款，該如何支付我將找工作或者間歇性失業(yè)那么多天的花銷和隱形消費房租，除了干醫(yī)療，不知道還有什么合適我的工作，這可是我畢業(yè)后自己投簡歷，自己一個人不認識路去乘地鐵面試，自己曾每天加班大半年的時間到11點回家，這樣的第一份工作我怎么舍得離開。
找了很多理由把自己荒唐的想法壓制住了，好像是做了件多么成功的決定，不自覺的咯咯傻笑起來。沒有人知道我在繼續(xù)等什么，我連自己都不知道。
你也許不知道，大城市里時常熬夜搞得紅腫的兩只眼睛，正在艷羨朋友圈里在小城市跟世界說晚安的她，小城市里拿著不高薪水的她，也許也正注視著大城市的你外出旅游的照片心之神往，而朝八晚六的自己，誰也不羨慕，什么都是浮云，攢錢才重要，學到的東西才重要。
像汪峰的歌里唱的：這個世界什么都有，就像每個人都擁有，繼續(xù)走，繼續(xù)失去，在我沒有意識到的青春……
歇了會兒，喝杯紅糖水暖暖胃，繼續(xù)寫繼續(xù)無休止的說說吧
這個時候該是好好談談目前的狀態(tài)了，嗚嗚嗚嗚……女人哭吧哭吧不是罪，為什么眼淚這個時候要毫無征兆的一直流，也沒有多么覺得委屈啊，哭吧哭吧，此時不哭更待何時，嗚嗚嗚……
讓我在沉醉會兒。
瞧，那看起來幼稚而幸福的小小夢想在向我招手了，我面朝它狂奔著，可是夢想和現(xiàn)實的距離到底有多遙遠，為什么還是觸碰不到，我跑的好累，再一次閉上眼，任眼淚肆意流淌，我從夢里醒來，一切都是幻覺，錯覺……
原來不管我是誰，我在哪里，正在做什么，即使越走越遠，依然會走進既定的現(xiàn)實里，繼續(xù)著平淡而真實的生活。
好久沒有這種感覺了，矛盾，憧憬，傷感，小幸福，忐忑，小迷惘夾雜在一起，把心填的滿滿的。是否大家也跟我一樣，一樣隨性，坦然，有著曼妙的感覺。
對于自己，沒有覺得好與不好，隨心，休息了想出去就出去，偶爾發(fā)發(fā)呆，繡繡鞋墊，準備所有都繡好，給樂兒和大哥，鍵盤敲擊著平淡的小幸福和憂愁，以前的一個做編輯的同事去了外企，說一點兒不羨慕也是假的，于是近四五個月空了看看英語，天天聽英文歌，跟大學英語老師老郜也討論過，雖然好像是亡羊補牢，有些無濟于事。似乎也沒有特別值得留戀或者有動力的事情去做，想到什么做什么。
對于愛情，在我看來2015新年之前，覺得一切都是美妙的，年后這種憧憬美好幸福的感覺也曾戛然而止，因為我在上海胖了，胖了，呵呵，胖了，胖了就意味著被長輩心里有看法，胖了，以前從沒有覺得一個人如果從瘦變胖，她的人生觀，價值觀會有如何微妙的變化。
是的，每個人都愿意欣賞美麗的風景，看漂亮的姑娘或者帥氣的小伙兒，那是一個正常人對陌生事物和人表達的第一情感。
漂亮苗條的姑娘不管是走在哪里，都像一道美麗的.風景線，我相信肯定有人為之駐足，哪怕只是遠遠的看上一眼。帥氣的小伙，不管是顯得文藝，還是狂放，在少女眼里就是最好的，不管如何，給人的第一感覺很重要，我也一樣，但是我回避不了一個事實，我，王玉花，確實胖了。
的確，我跟樂兒還在堅持，我相信患難與共的愛情堅不可摧，如果一個男生只愛你美麗容顏的時候，卻厭惡你終將看上去不和諧的外貌，那就不需要在一起，不能忍受你最差的一面，也就不配擁有她最好的一面，那我現(xiàn)在是該感謝樂兒，慶幸他不是這樣的人，依舊接我下班，依舊愿意給我制造驚喜。
對于工作，我也已經(jīng)沒有以前的沖動勁兒，就覺得這樣挺好，也算是朝九晚五，不常加班，下周開始又要上晚班了，也許這樣還可以早上睡個回籠覺，不過咨詢工作確實有些乏味，天倫醫(yī)院，呵呵，做了半年外推，半年優(yōu)化，一年多的新媒體咨詢，這樣也好，以后可能又換其他職務，這樣也好，讓我多適應些不同的感覺，總有新奇在身邊。
對于父母，之所以放在最后面說，我覺得個人生活，愛情，工作，三者之和永遠不可能大過父母情，那是情感的寄托，因為有這樣一個大家庭永遠會為我敞開，不管我遇到什么。
畢業(yè)之前，一直說著馬上就要離開學校了，自由了，可以自己賺錢養(yǎng)活自己，可以自己想買什么買什么，想去哪里就去哪里，可以賺錢給父母零花錢，給他們買衣服，鞋子，家里用的，終于離開這個似乎禁錮著我所有希望的學校。
最后這些事情我都沒有做，大哥二哥比我好多了，應該是在不知不覺踐行著我的愿望，哈，原來不是一家人不進一家門的意思也可以這樣詮釋。
對父母有很多話要講，但在過年回家當著面卻有很多話講不出來，只能做做家務，一年啊，365天，在家待不到10天，總是無端碎碎念，如果將來結婚了，又不�；丶�，該怎么談孝。
于是年后我又開始天天下班給父母打電話，這樣重復著，父親像個老小孩，說啥聽啥，這樣去打電話都已經(jīng)大半年了，從來沒有每月計算過電話費花了多少，不值得記起。父親一年里給我打電話的次數(shù)都不超過七八次，除了五一，國慶節(jié)的時候，電話問問是否要回家看看，中秋節(jié)和我的生日當天主動打電話問我，就只有春節(jié)前偶爾打個電話問問何時回家。
家，何為家？如何維系親情？回家團圓？不，我覺得還有電話里的囑咐和思念，電話外我所看不見的牽掛。希望自己一年后也能回到鄭州或者靈寶上班，�；丶铱纯�，父母年齡都在增大，行動越來越不方便，年輕時候為這個大家庭勞累的一身毛病都像睡醒了的獅子，準備吞噬父母的身體，不想留下遺憾，我也不想每天新聞里看到的空巢老人有一天會降臨到我的父母身上。
流浪的狂人，我希望自己就此潛移默化的改變著，不管為了什么，只要是正確的。
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