想多了散文隨筆
上上個周日的半夜兩點多，我醒了，覺得全身干燥，嘴里干渴。我去看了一下手機，凌晨兩點二十四還是四十二記不清了。我去小便了一下。孩子睡前喝水了，我怕他尿床，便去抱他，讓他也小便一下，孩子太重了，我非常吃力，把他放到馬桶上以后我頭暈，我覺得我快死了，不行了，我用左手去抓住洗手池的邊，之后就不知道了。醒來時候我躺在衛(wèi)生間門口的地上，我看到我的頭旁邊就是臥室的門的底邊。我起身回去睡了。第二天早上起床以后，我竟然發(fā)現(xiàn)衛(wèi)生間門口的地上散落著我的玉鐲的斷塊，看看手腕，那里劃了一道血痕。給孩子穿衣的時候問孩子，孩子說我摔倒了，他叫不起來，看我動呢，他就沒管。我問怎么動的，他躺地上演示，一個手抱著頭，一個手撐著地，掙扎著起身。看著孩子演示，我覺得自己很可憐，我的.鐲子摔成了碎塊，我不知道。手抱著頭，那一定是頭摔疼了，一個生命，在意識昏迷的時刻掙扎著想要保護自己，那個生命就是我。孩子小，我不怪他，但是，另一個人，我認為他是有責任來保護我的。
我給孩子他爸打電話，無論他如何看我，我是把他當親人和依靠的。說昨夜昏倒的事情時候我快說哭了。然后我說 ：“我今天頭還昏昏沉沉，我現(xiàn)在就在醫(yī)院，可是我不能給自己看病，我?guī)е鴮W員，要先給學員看完了再說我自己，現(xiàn)在已經快十二點了， 學員的檢查結果還沒出來，我的病，只有到下午看了。我今天下午管不了娃，你要么早點回來，要么讓娃全托�！彼饝艘宦�，我以為他會記在心上。
下午看病，醫(yī)生說我腦供血不足，開了一些藥，我提回家去吃。雖然嘴上說管不了娃，可還是把娃接回來。這孩子一旦在我跟前就沒有章法，看電視，要吃著，吃那，幾下折騰下來，睡覺到十一點多了。我們剛躺下，孩子他爸回來了。隨之帶回來的是一股子酒味，沖天嗆地 。他知道我醒著，但是他沒有說一句話，去睡覺了。第二天早上起床后，我等著等著他問。在我想像中，他昨晚回來，我是要向他講述一下事情的經過，然后讓孩子躺地上再演示一遍。然后他要鄭重其事地教訓孩子，以后遇到這樣的情況，一定要保護媽媽，自己保護不了，要打電話求助。他既然昨晚回來遲了，還喝酒了，那現(xiàn)在該有時間問了吧，一句話而已啊，能耗費他多少時間？可是孩子他爸不問。我又不想主動給他說，他明明知道的。我活了39年了，我第一次出現(xiàn)昏迷，這在我是大事，我希望受到關心和安慰，而不是我起死皮賴臉地索求關心和安慰�？墒俏覜]有等到，他義無反顧地提著包出了門。我的心，涼的像是泡在了冰水里。是我想多了。
第三天了，吃著藥，可是還是頭昏，我扛著沉重的頭，笨重遲滯地往來于我的工作區(qū)域，男同事們很照顧，一天也就下來了。不想吃飯，硬是強迫自己吃了點，便去睡了。
第四天早上去上班，男同事說：“你老公打電話了，說孩子練習冊找不到，問你怎么電話打不通。我說你身體不好，讓他回來把你看一下�！� 這個男同事和我家孩子他爸不熟，可能話都沒說過幾句。他能這么幫我申請援助，我挺感謝他的。我馬上給孩子他爸打電話，他說，你電話怎么打不通，我說我手機振動，沒聽見，也沒有去看手機。我的頭昏沉，耳朵也就不那么靈敏了，真的是沒聽見。他說那就好，然后掛了電話，既沒說你身體怎樣，也沒說回來看你。我以為，我男同事能給他說讓他回來看我，他好歹會問一聲的。做為我的丈夫，我的親人，難道還比不上我這大不咧咧的一個男同事？可是他沒問，他不想知道。我想多了。
第五天，我不僅僅頭昏，還拉肚子，腰像斷了一樣地疼，我有腰椎間盤突出，看來是犯了。肚子疼，用手捂著，后面的腰背疼，這卻是捂不上的，我不得不請假去看病，吃藥，做按摩，然后躺在床上養(yǎng)。我想喝點稀飯，我幻想著，要是孩子他爸能回來給我端一碗稀飯放在床頭柜上，該多好。到了晚上，門鎖響了，孩子他爸回來了，他看我躺在床上，問我吃了沒。這個時間，我能躺在床上，這是第一次�？墒撬稽c也不覺得奇怪。我說吃了。連我的病都不問一下，不看看我還有沒有能力來做飯或者買飯，我拿什么吃�？墒撬魂P心病，只問吃了沒，他要認為我身強馬壯，能吃能睡，那就算了，算我吃吧。他把臥室的門關上，然后躺在沙發(fā)床上看電視去了，他身邊的這個半死不活的女人哪有電視上的女人好看�？赡芸吹氖且粋�槍戰(zhàn)片，聲響很激烈。我頭昏，聽不得這樣。于是我掙扎著起身，洗漱了一下，穿了鞋，拿了包，開門出去。在出門的那一刻，他問：“你干啥去？” 我沒理，關上門，按了電梯。我盼著他能從沙發(fā)上下來，打開門，讓我回去�？墒撬麤]有。進了電梯，我遲遲不按一樓，我想他會出來拉我，可是一片寂靜，等不到他開門出來，我只能按一樓，下去。我去到孩子的托管睡覺，那里有空床。躺到床上，外面有男老師在樓道說話，我盼著是孩子他爸來找我。我們生氣了我就在這里住，他知道的�？墒遣皇撬�，是男老師。我想多了。
第六天，身體漸漸好轉，第七天，我可以正常吃飯，做家務，外出了。在我躺在床上的那幾天里，我心里想的全是他對我的淡薄，我想我病一好，我就把我東西搬走，我不想看到他，太寒心了。可是病好了，似乎病痛如夢般遙遠了，心里的恨也就遙遠，淡漠了。我健康，平安，沒他，不是也活的挺好，何必一定要仇人一般決裂呢，我昏迷是第一次，可是類似的事情在這十年里實在是太多了。病的時候，想的太多了，病好了，只要還能活下去，就湊活著往下活吧。我對生活，對他人一點點都不奢求，我只求讓我能心平氣和活下去，我太累了。
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