春秋二十五散文隨筆

　　轉(zhuǎn)眼間，我已虛度了二十五個(gè)春秋了。二十五這個(gè)數(shù)字，在我的眼里，一直都很尷尬。還記得前些年，當(dāng)別人問起我為什么還不談戀愛時(shí)，我總是毫不猶豫的告訴他，我二十出頭，還年輕，不急。感覺當(dāng)時(shí)說話的語(yǔ)氣，是那么的自然，大有一種我年輕我驕傲的樣子。 可時(shí)間不饒人，歲月的針線縫補(bǔ)了我的青春，而那些我以自由命名的年華，是那么的不堪一擊。

　　對(duì)于自己的這二十五年，我說不出一件值得吹噓的事。融入人群，我是那么的平庸，甚至渺小，我有時(shí)甚至找不到那僅有的存在感。一直以來(lái)，我都在努力的尋找生命的意義。我厭倦生活的瑣碎，向往擁有一所庭院、一位賢良的妻子和一雙淘氣的兒女。我希望那時(shí)的我，能用一雙男人的手，輕輕地翻開書頁(yè)，用一雙平和的眼睛閱讀每一個(gè)文字。讀書累時(shí)，抬眼看看遠(yuǎn)處嬉戲玩耍的兒女，不時(shí)，遠(yuǎn)處炊煙升起，妻子的聲音，從廚房響起，我合上書，已明白午飯時(shí)間到了。其實(shí)我明白，我所向往的雖然簡(jiǎn)單愜意，但或多或少少了一些人間氣味。雖然如此，這種恬淡的理想生活方式，依舊在我的心里生根發(fā)芽了。

　　當(dāng)今社會(huì)，大多數(shù)同齡人，都是掙錢買房，娶妻生子，撫養(yǎng)子女并提供良好教育。 不知為何，我總想避開這千百年來(lái)，人們都在走的道路。我曾考慮過，自有漂泊，孤獨(dú)終老。我不知道我為何會(huì)有這么幼稚的想法？到了，現(xiàn)在，我已經(jīng)開始慢慢否定自己的過去，偶爾會(huì)覺得那時(shí)的自己是多么傻，多么可笑啊！在這兩年，我也發(fā)現(xiàn)我的自控力較差，很容易生氣，甚至暴怒。究其原因，有不成熟的因素，但也不排除自己長(zhǎng)期熬夜的惡習(xí)。因此，我努力練習(xí)微笑，試著向每一個(gè)人微笑。實(shí)際上，很難做到。人是有喜怒哀樂的，強(qiáng)迫自己微笑，只能適得其反。應(yīng)該引導(dǎo)自身情緒，多培養(yǎng)一些愛好，多認(rèn)識(shí)一些人，堅(jiān)持鍛煉身體，這樣才能笑出發(fā)自內(nèi)心的笑容。

　　2015年，在我的生命里，流逝的速度前所未有。我從來(lái)沒有感覺到，時(shí)間竟然比我先行一步。對(duì)于生命的態(tài)度，我從來(lái)都是不置可否的，大概意思就是，自生自滅。當(dāng)然，這聽起來(lái)有些不負(fù)責(zé)任，我也不得不承認(rèn)，這是消極的，但我很難抗拒。我的性格這要色彩就是憂郁傷感，但當(dāng)我不去用一種所謂的人生感悟，去書寫文字時(shí)，我發(fā)現(xiàn)雖然覺得心里空落落的，但是我的心情好多了。有一段時(shí)間，除了上班，休息時(shí)間基本上不出房門，把自己關(guān)在家里，玩著手機(jī)，看著電影，睡著覺，這種感覺讓我覺的空前的頹廢消極，我甚至懷疑自己患上了憂郁癥。其實(shí)，我明白，這是一種孤獨(dú)的人生態(tài)度。只有人的心到了一定程度，才會(huì)體會(huì)到其中酸楚。

　　孤獨(dú)也并非是那么可怕，自古文人多孤獨(dú)，只有孤獨(dú)的情懷，才能醞釀出扣人心扉的文字。當(dāng)然我算不上文人，充其量是個(gè)文字愛好者，就算“文字愛好者”這個(gè)頭銜，也是有待商榷。我一不看書，二寫字也不能持之以恒。記得前些日子在網(wǎng)上看到自己的一篇文章，下面的評(píng)論是空話多。當(dāng)時(shí)心里的確不好受，心里暗暗說道：“這叫散文詩(shī)。”其實(shí)，我大可不必郁悶的，我的文字的確是過于追求語(yǔ)句的華麗，但卻忘了其文字的靈魂�？墒敲慨�(dāng)我把想象的畫面化為文字時(shí)，喜歡讀，或者說能讀懂的人少之又少，他們甚至看都不看一眼，這或多或少打擊了我的寫作的欲望。

　　一直以來(lái)，想寫的東西太多，比如我的自傳《我的二十個(gè)春秋》、《雨時(shí)寂靜》和《半邊臉》，這些都是我想寫的�？涩F(xiàn)實(shí)總是那么殘酷，為生活所迫，我必須工作。我不怕吃苦，關(guān)鍵是，我不知道這樣寫下去有什么意義？所有，我放棄了，偶爾寫寫一兩篇心情文字�，F(xiàn)在寫作時(shí)，我都會(huì)盡量不讓文字沾染上傷感的氣息，每當(dāng)看到其它網(wǎng)站把我的文字歸納為傷感散文時(shí)，我的心有種莫名的失落感。在這之前，我一直覺得自己還是很幽默，開開小玩笑，調(diào)節(jié)氣氛，逗得大家樂不開支。

　　談起自己的傷感，我也不知為何？可能在別人眼里看來(lái)，我的傷感十有八九是因?yàn)閻矍�。�?shí)際上，不完全正確。我的確算得上個(gè)癡情的人，但偶爾我也會(huì)懷疑自己是否真得癡情，我甚至不能明確區(qū)分那是愛還是喜歡。唯一可以確定的是，那是種好感度的重復(fù)疊加。時(shí)隔多年，對(duì)于那些根本不存在的愛情，我依然感覺很無(wú)助。我是那么的自卑，那么的靦腆。我想，我應(yīng)該擁有，至少不會(huì)是終生遺憾。到后來(lái)，我才明白，我的傷感，已成為了一種習(xí)慣，它融入了我的生命，融入了我的文字。

　　.

　　從小到大，對(duì)于生日，我都沒有期待，因?yàn)槲覜]有過生日的習(xí)慣。生日對(duì)于我來(lái)說，非常平淡的一天。記得二十歲的那天，一個(gè)人走在夜里，吹著寒風(fēng)。媽媽和堂姐相繼打了電話祝我生日快樂，媽在電話那頭叫我一定要吃煮雞蛋，我毫不在乎的敷衍著。掛掉電話，我微微一笑，低聲說道：“小子，生日快樂�！�

　　不得不感嘆，時(shí)間過得越來(lái)越快。一五年五月十八日，我搬出了父母居住的出租屋，在附近找了一間安靜的單間，雖然房屋簡(jiǎn)陋，但我真的很享受這種自由感覺。自由，一直是我所推崇的。如果要說起原因，那多半和兒時(shí)的成長(zhǎng)脫不了關(guān)系。可能是無(wú)憂無(wú)慮慣了，到了現(xiàn)在，自由的殘影依舊影響著我的生活。這可能談不上任性，反倒有可能是一種平淡的生活態(tài)度。每天早晨起床，騎著自行車騎行七公里路上班，然后十點(diǎn)鐘再下班，雖然在別人眼里，有點(diǎn)辛苦，但我早已習(xí)慣。至于為什么要騎自行車，而不是坐公交車呢？我的答案是，我的身體越來(lái)越差，抵抗力嚴(yán)重下降，過敏性鼻炎長(zhǎng)期困擾著我。所以，我想強(qiáng)身健體。以前所說的睡前三十個(gè)俯臥撐，三十個(gè)仰臥起坐，沒有堅(jiān)持幾天，就放棄了，這和我對(duì)待文字的態(tài)度如出一轍。

　　在二十四歲以前，我的身體都很瘦，不管吃多少飯，就是不長(zhǎng)肉。所以，每當(dāng)聽見別人說身體胖時(shí)，我就會(huì)接著說道：“我想胖還胖不起來(lái)呢？”沒想到，從七月份開始，我的.體重就有所提升，但我毫不知情。直到一位朋友說我長(zhǎng)胖了，我才驚覺自己的臉上長(zhǎng)了少許肉，肚子上也長(zhǎng)出了一些肉。后來(lái)，去爸媽的出租屋吃飯時(shí)，我躺在床上，一言不發(fā)的四處觀望，在門口炒著菜的媽站著身子說道：“二娃的臉有些浮腫�！蔽也恢每煞�，面無(wú)表情的躺著，但心里覺得有些好笑。我的目光掠過爸媽的身影，猛然間，發(fā)現(xiàn)爸媽又蒼老不少。說起來(lái)也慚愧至極，爸媽沒日沒夜的努力工作，而我卻是不求上進(jìn)，依然迷茫著。我似乎很樂意把自己的迷茫狀態(tài)告訴任何人，其中得到的答案可歸納為一個(gè)字“錢”。我想，我迷茫的原因除了想得多做得少外，還有就是我還不夠現(xiàn)實(shí)。

　　不得不承認(rèn)，我這個(gè)人的確對(duì)現(xiàn)實(shí)和夢(mèng)幻感到模糊不清，分不清界限，這可能是因?yàn)榱?xí)慣性的幻想吧！但同時(shí)，我很清醒，我知道自己處于一種什么樣的狀態(tài)。當(dāng)然，除了那些閉門不出的日子。有時(shí)，我甚至不敢看別人的眼睛，我害怕對(duì)視，我低著頭，似乎是在逃避，但又像是在看自己。

　　我是一個(gè)什么樣的人，我應(yīng)該算是比較了解的吧！踏實(shí)，簡(jiǎn)單，傷感，心軟，顧及別人的感受，消極，怯懦，有一些小聰明，喜歡猜測(cè)別人的心思。當(dāng)然，這只是一部分，如果真的寫，估計(jì)至少要三千字才能寫完吧！而現(xiàn)在，我向往睿智，狡猾和狠毒的性格，因?yàn)橹挥羞@樣的人才能生存于這個(gè)社會(huì)。當(dāng)今社會(huì)，真正能做到出淤泥而不染的估計(jì)只有圣人。站在街上，放眼望去，熙熙攘攘的人群，誰(shuí)不是為名利而行？當(dāng)然，我也不例外，即使我有些邊緣化。

　　以前讀過安妮寶貝的文集，主人公大多數(shù)是社會(huì)邊緣人，雖然有些瀟灑自由，不受家庭和社會(huì)責(zé)任限制，沉醉于燈紅酒綠，放任生活糜爛。起初，我是很羨慕這種生活的，覺得和自己的性格有那么幾分相似。到后來(lái)，愈發(fā)覺得文字的魔力在于還原生活，但那并不一定是真正的生活。那需要青春的代價(jià)，需要時(shí)間來(lái)填補(bǔ)所有生活空隙。

　　我不知道，十年后，我會(huì)是什么樣，但我大概能想象的到。以后，我都不會(huì)去空談未來(lái)了，我只會(huì)過好現(xiàn)在，活在當(dāng)下，因?yàn)椋瑳]有到不了的明天。眼下，二十五歲的我，是應(yīng)該找個(gè)女朋友的時(shí)候呢？希望自己在三十歲以前成家立室，過上正常人的生活。這樣，也不用再聽媽的嘮叨了，也不會(huì)在別人問起時(shí)尷尬了。

　　春秋二十五，一半付出，一半感悟。來(lái)到這個(gè)世上，我感恩一切，同時(shí)，我也痛恨一切。我為所擁有的感到幸福，我為所失去的感到釋懷。也希望在每個(gè)夜里，我都能慨然的說出：“你好，明天”。

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