懷抱散文隨筆

時間：2021-04-25 13:01:22 散文雜文我要投稿

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懷抱散文隨筆

懷抱散文隨筆1

　　懷抱，是張翅膀，有時又帶著透明。

懷抱散文隨筆

　　前幾日到了一個朋友的家做客，因為是許久未見的緣故，再次相見大家缺陷的激動了些。無論是生活方面，還是事業(yè)方面都暢談了一番。平時的家庭或者事業(yè)搞得自己忙得不可開交，更別說有時間聊閑情了。大好青春時光都淹沒在敢拼事業(yè)的長路。

　　沒想到幾年不見的朋友變化如此甚大，看看她已兒女成群，靠在她身邊不到十歲的兒子即懂事又乖巧。懷中的女嬰更幼稚可愛，水靈靈的眼睛才剛剛從淚濕中醒，剛才的啼哭轉(zhuǎn)眼我笑呵呵，真讓人即憂又喜的。

　　幾個幾年的幾年前，我同伙伴們各自依偎在母親的懷中，聽著大人們之間的健談，話題的內(nèi)容接近我如今相似的談話。那時的我只想長大，長大了可以出去游玩�，F(xiàn)在長大的我卻想多停留在當時的那雙胳膊環(huán)繞中。

　　小的時候我也如朋友懷中的小人兒，小的時候我也被母親這樣抱過，一位在母親懷中的我也會像她這樣喜怒無常，也會常常向她這樣把已經(jīng)疲憊不堪母親弄得更加的勞累。然而母親卻只有繼續(xù)抱著哄著懷中的小兒不點。像極了我身邊的這位朋友懷中依偎著睡了的嬰兒，真像一副或畫圖擺在我的眼前。

　　只是，母親已經(jīng)去世多年，這雙胳膊的溫暖也只能是再次幻想而已。留下的只是懷念場景，思念人的臉龐。

　　告別朋友，轉(zhuǎn)身離去之時，又聽到門內(nèi)女嬰兒的及湊的嗚嗚聲。而我只是回頭看了一下早已關(guān)的門，嘴角留下淺淺欣慰的一笑，才戀戀不舍得慢悠悠的走了�？纯刺炜�，黑暗中點綴著星星了。

懷抱散文隨筆2

　　前些時日，晨起，玻璃窗檐下掛滿了許多晶瑩的冰凌。整個冬天下來也很少看到這些結(jié)著靜美的物件。與這個春天形成格外的突兀。春雨知時節(jié)，用來潤以萬物的復蘇，當之不愧的春雨芳華。

　　二月未央，柳吐嫩芽帶嬌羞，豆蔻繁花未枝頭。靜看歲月，有刻骨的，有遺忘的，也有淺淺記在心里的，像一場曾有的花紅殘褪，退到鉛華洗盡，才能體會‘’一生看花相思老‘’。

　　陣陣寒氣仿佛從遙遠的北極襲來，一點都羞澀。細雨落著落著，像變魔術(shù)一樣轉(zhuǎn)換成了雪。雪夾雜著幾縷初春的風，漫天飄游。這是一場突如其來的歡喜與不歡喜。無論怎樣轉(zhuǎn)換，春色還是漸濃，花事也在等著依依闌珊。

　　枝頭的梅花仍然地開。草木生了心，枕云畔，深情旖旎。春雨，春雪，將一襲春天的花袍，徐徐暈染。連同沉寂已久的心眉也會盈盈打開。

　　等一場冬天消失殆盡，我們又在等待一場春的邀約。街道上青綠鮮亮的蔬菜瓜果。從溫室里走出的梔子，山茶，百合，茉莉，繽紛得人心里開始慌了張。撫琴覓知音，知音行路人。懷抱時光的變遷，我們終會等來，枝頭灑滿明媚的春暖。

　　風吹草木動，人間話春秋。春雨而飛雪，娉婷而青翠，光陰似無情亦有情。仿佛身邊的日子也將要被打磨成優(yōu)雅的詩句，被多情的春風徐徐吹拂，一紙紅塵一年華。半坡野草青，坐在暖陽靜好里，打個慵懶的盹兒，燕子飛過西樓，如此，不能錯過的是一個熱氣騰騰的春瑟臨近。

　　都說人生如春夢一樣會轉(zhuǎn)瞬即逝。雖無有大富大貴，只要能夠豁然而釋懷地活過一回，也是不枉與世間的今生有約。日子簡素，愛與不愛，最后都是要告別，所有恩怨都會了然于浩瀚宇宙里。

　　山高水闊如月影浮沉，指間捻秋水白萍，終須揀盡寒枝，我們各自懷抱著春天�？v有一份歡喜，一份哀愁，則是生命之源本。心若坦蕩，清風扎籬笆，明月來相照，春色幽谷，花瓣浮香，我來嗅。

　　我們都活在自己的掙扎里，活成一條長長的路，一半平坦，一半泥濘，心若有曲徑，何愁萬念不清幽。春天的墻，處處印花影，云在肩上唱高山流水，不輕易辜負時光，也不能隨意辜負這燦若薔薇盛開的春天。

　　歲月庸常，人生婆娑，活著，活著，亦能活到最深的孤獨。孤獨成為一種精神的力量，散發(fā)著不驚不擾的真性情。容顏老了，內(nèi)心仍然是一株蔥郁植物的情懷，四季輪回中像著寄養(yǎng)著從不離去的春天，如此，才是抵達心靈的相宜靜好。

　　刻意找來，班得瑞的《萊茵河波影》，沏一杯暖陽煮出的青茶，寫著內(nèi)心被驚動而來的庸常詩句，看著秋天的花籽結(jié)出一座昌盛的春天，什么惆悵與煩惱，都已踏春雪而消融，化作春泥呵護著往事不再深盟。

　　放下世間的千絲萬縷，各自懷抱春天吧!鶯燕雙雙飛舞忙，青山白云是一生。

　　山高水闊，蒼崖曉月，春天明媚，與你相遇。

懷抱散文隨筆3

　　記得很小的時候，我上學、放學都要經(jīng)過一條河。河上搭著一座橋。

　　每一次放學，父親臉上洋溢著無比燦爛的笑臉，站在橋的那一頭等著我。當我看到他時，心里迫不及待地想要沖進他的懷抱�；氐郊抑�，就可以吃到母親做的香噴噴可口的飯菜。那時的我已經(jīng)覺得非常幸福了。

　　可是，這世上沒有一輩子的幸運。

　　在我讀五年級的時候，出了一場意外：父親腹部感染。那段時間，父親躺著醫(yī)院里，身體不知道受了多少苦！看見他身上插滿了各種白色的管子，我不知有多難受？

　　此后，我整天都是自己獨自回家。我那時是多么希望父親站在橋的那邊，等我回去！

　　一天放學，下起了大雨。大雨無情地洗刷著地面和小橋，小橋被沖洗得十分光滑，而橋下昔日清澈見底的流水，已經(jīng)變得渾濁不堪。

　　以前每次下雨，父親都會撐著雨傘在橋頭接我。而今天，我心里挺失落，真盼望著父親能夠出現(xiàn)在橋那邊，對我笑笑，然后沖進他的懷抱……

　　我蹲在小賣鋪的門口，眼睛直丁丁地看著橋的那邊，盼望，盼望……

　　小賣鋪的老板娘對我說：“小女孩，別等了，我送你回去吧。”“不，我要等爸爸，我相信，他一定會來的�！辈恢肋^了多久，仍然等不到那個熟悉的身影。我希望他仍然可以等我回家，仍然是那個健康愛笑的父親！可是不可能了。

　　突然，一把樸素的格子傘出現(xiàn)在橋那邊，緊接著就是父親那熟悉的身影，我激動地沖入他的懷抱……

　　父親老了，開始長了白頭發(fā)，那都是為了我，為了整個家庭。

懷抱散文隨筆4

　　其實，我知道現(xiàn)在的我最需要的是一個懷抱，親情的友情的愛情的都可以，一個可以讓我舒懷的懷抱，一個能成為溫柔港灣的懷抱，一個能給我溫暖的懷抱。

　　春天，這個萬木復舒的季節(jié)，卻是我一年中最難熬的季節(jié)，尤其處在這個不南不北的城市，冬夏之間幾乎沒有過渡的過渡就是在這個季節(jié)完成的。氣溫的跳躍如此之大，實在讓我的身體吃不消。于是從氣溫升高的那天直到夏季的真正來臨，我的身體只好處于病痛之中：氣管炎在春季的發(fā)病率是很高的，皮膚對空氣過敏也適于這個時期，氣溫颶升，人自然沒什么食欲，于是食道炎、胃炎、膽囊炎一起上陣，并肩作戰(zhàn)……在春季好好的活下去真的需要無謂的精神和強健的體魄，可是，這些我有嗎？

　　我不得不承認一個事實，那就是我的精神在春季最脆弱，最敏感，最想依賴人。好想如兒時依偎在大人的`懷抱里，也想如從前賴在朋友的懷抱中。可是該來的終究要來，該去的誰也留不住。時光匆匆流過，他們都走了，或是永遠的去了，只留我一個，我的軟弱再也無人能看到�？墒俏艺娴氖且栏接谒瞬砰L大的呀。我是一個生活白癡，不依賴他人我如何生存下去？只是在無人可依賴的情況下我只有試著慢慢長大。但偽裝成堅強真的好累，因為我真的不過是一個從小到大被不同的人溺愛的孩子。

　　小時侯是枕著大姑姑和三姑姑的臂彎入睡的。不用故事催眠就能入睡對當時的我來說真是一個奇跡，因為我發(fā)現(xiàn)了一個玩具，一個很好的玩具，那就是玩她們的臉：揪揪眉毛，捏捏嘴巴，揞揞鼻子……在這樣的游戲中我不覺入眠。后來上了高中，因床鋪不夠，很多時候是兩人睡一張床的。于是，我又枕著朋友的臂彎睡了四年。而幼時的游戲居然被我保留了下來�，F(xiàn)在想來，心里五味陳雜：我們不過都是同齡人，而我激發(fā)了她們潛在的母性，本該是她們的小baby們享受的待遇卻被我搶了頭彩。她們是把我當成了孩子來寵的吧，盡管那時她們也是大孩子�？墒沁@個孩子很不好，她驕傲、孤僻，卻又洞察秋毫，只許她犯錯，別人卻不行，還有超強的占有欲，對她好的人她不許再去碰別人，即使是朋友、妹妹也不例外，她不惜割舍別人的親情，就是要獨守那份溺愛。我想那些未來的小家伙們肯定不喜歡我這個不稱職的阿姨，因為我過早的搶走了他們的母愛，他們的母親對于他們未必會比對我更盡心。

　　那個時候，身體嬌柔，面容怯弱，就連笑也是怯怯的。當時的我真的只能有楚楚可憐四字形容。我想了很久，也許這就是后來我喜歡阿杜的原因。因為他的聲音，他的笑都是怯怯的且憂郁的，與其說我喜歡阿杜倒不如說我喜歡那個被自己埋藏到心底的自己�？墒悄兀陀泻枚嗳吮晃业耐獗斫o騙了，我成功地激起了她們母性中憐弱惜弱愛弱的那一份因子。盡管我是無心之舉，爹媽給的外貌，家族遺傳的笑，能怪得了我嗎？只是天性調(diào)皮且永遠充滿孩子氣又被病痛和書逼出那個年齡段不該有的冷靜與沉著的人配上林妹妹式的外表，你想會是什么結(jié)果？

　　可是，現(xiàn)在的我空長了22歲，睡覺居然沒學會蓋被子，可笑吧。因為兩年前的今天我睡覺的時候是我先躺下然后有人給蓋上被子，再給掖上四角，晚上留心看我有沒有踢被子，若是我的胳臂或腿露出來，白天就會痛一整天。這點，她們不敢大意。她們真的太會寵我。試想，若是將來我真的結(jié)了婚，他對我也不會如此的細心和體貼吧。

　　只是，逝者如斯夫�，F(xiàn)在我孑然一身，再也不會有人半夜看我十否踢了被，再也不會有人像哄孩子似的哄我吃飯，再也不會有人向別人夸耀把我養(yǎng)胖了，再也不會有人擔心我惹是生非，再也不會有人因我死了小狗傷心欲絕而陪我一起痛哭，再也不會有人因我不肯吃飯而掉淚，再也不會有人因我體虛而強拉我去跑步，再也不會有人為了等我吃豌豆餡而把它放壞，再也不會有人因我生氣而專門給我做雞蛋面，再也不會有人滿臉憐愛地看我緊皺雙眉喝光她親手泡的一杯豆奶，再也不會有人因她給我拿的零食被別人吃去大半而大發(fā)雷霆，再也不會有人因我與別人發(fā)生口角而沖她大喊大叫，再也不會有人因我體弱而任我胡作非為，再也不會有人為了我能睡得安穩(wěn)而犧牲午睡時間為我扇風，再也不會……再也不會的事太多太多。就像阿杜唱的：hello，回不到從前，我是真的回不到從前了，就連懷抱也沒有了。以前我總習慣在別人的懷抱里躲風避雨，現(xiàn)在偶爾也習慣性的想拉起一方臂彎，卻不期然地遇到一股掙力，我一怔，頹然放下：現(xiàn)在已不是從前，現(xiàn)在的人也明言不是從前的人，恃寵而嬌的日子是永遠過去了。

　　可是，在這個特殊的季節(jié)里，我是真的很累。身心都在受病痛的折磨。在春天里做一個永遠的解脫也未嘗不是好事，可是身上的責任還未盡，我只有堅持下去。這時，真的不想再非飛，不想再強作堅強，只想找一個溫柔的港灣，梳理疲憊的身心，傾訴內(nèi)心的苦惱。只是我的懷抱們差不多都已有了自己的懷抱了，我將何去何從？