暗疾心情日志

　　當(dāng)一個人孤獨到連自己也感覺不到的時候，那便是一種無。

　　內(nèi)心的黑洞吞噬著自己，而別人卻很多時候看不到，

　　他們看到的往往只是一種狀態(tài)，而你，卻依然在自己的那個洞里不停的蠕動。

　　當(dāng)有一天死亡到來，整個軀體也變成一團黑漆漆的骯臟之物。

　　我在這個世界上近乎孤軍奮戰(zhàn)地面對著一切，心如止水

　　我一直希望我是一個人的存在，面對這個世界無所畏懼。堅持自己哪怕在別人眼中莫名其妙的堅持。

　　然而當(dāng)我真正閑適，這些日子里不知何顧而紛飛的思緒。

　　像是極其不中用的啞炮，在放出明亮的火光之后出乎意料地不肯震天撼地，反倒極其含蓄優(yōu)雅地落在地上，屁股后面煙霧彌漫，整個一讓人煮了的狼狽姿態(tài)。

　　在一個人這段漫長的日子里，我想我大概是寂寞久了。

　　就像是被浸泡過度的茶葉，蒼白而松散，帶著身軀的沉重，隨時等待著無聲的支離破碎。

　　這是第一次，我的身邊一個人也沒有，我一個人在漫長的時間里日復(fù)一日重復(fù)著生活，大多數(shù)時間我更愿意浪費在睡眠。

　　我喜歡做一個一個光怪離奇的夢。不管是好是壞。每次都讓我覺得體驗過山車般得感覺。無法預(yù)測，一切似乎在自己的掌控中又是無法掌控住的感覺。

　　我大概是要瘋了。一個人自說自話自得其樂。

　　不喜歡聽到其他人說我變了之類的話，感覺好像我要開始遵循規(guī)則，開始與這個世界同化，

　　或者說開始越來越熟悉這個世界，習(xí)慣于這個世界。每到這個時候，除了無奈，更多的是傷心。

　　可是我無法同他們爭辯，事實如此，回過頭看這一路確實改變很多，我理屈詞窮，百口莫辯。于是沉默。

　　我相信這個世界上會有一個人懂得我，就像看到另一個自己。我一直期盼遇到這樣一個人。

　　縱然我不知道她什么時候出現(xiàn)，在我還未曾出聲的時候，便已了然我的一切。

　　我真的一個人太久了。以至于我忘記了，曾經(jīng)是怎樣的笑顏怎樣的話語在陪伴著我。忘了那些我在乎過的美好。

　　我再次無可救藥得想起過去。

　　最近看從前的日志忽然覺得當(dāng)時的自己單純幼稚并且矯情。

　　我想這大概就是青春初期的垢病吧，在陰暗的日子里把自己的難過無限擴大。

　　是的`，當(dāng)初自己是撕心裂肺得難受過，只是現(xiàn)在回首，有什么呢

　　那眼淚最多的兩年，每次的感傷總是會讓自己心里像是被凌遲。

　　而現(xiàn)在卻是更加地淡漠，就像是突然變成了局外人的身份，看戲一樣看著這個世界

　　但是我終究沒有入戲。我觀看著，面對著，心里沒有憐憫或者難過。

　　只是偶爾有感動涌來便覺得無所適從了。

　　我總是這么消極，不思進取。忘記什么時候就改變了自己。

　　變成了自己都不認識的模樣。當(dāng)初的那些記憶，當(dāng)然，我不會再怎么去記憶。

　　每次翻閱只是覺得有山呼海嘯般的難過洶涌而來，壓得我難以喘息

　　也曾想把自己偽裝成一個成熟高貴的女子，可是最后才發(fā)現(xiàn)自己始終是那樣。

　　喜歡沉默，喜歡看書，顧慮多多，半淑半顛，內(nèi)心冷漠怕疼卻又情商很低的女子。

　　僅僅是這樣而已。我不夸大。但是我知道還是有人質(zhì)疑我。這些，其實我可以無所謂。

　　也許偏激是種無藥可醫(yī)的病。我不知道什么時候會發(fā)作