到了最后孤單成為一種習(xí)慣日志
我最近很莫名的做著一個(gè)重復(fù)的夢(mèng)，一個(gè)又真實(shí)又虛幻的夢(mèng)。
畢業(yè)了，反而發(fā)現(xiàn)身邊的人越來(lái)越少，想說(shuō)說(shuō)真心話的人每次在觸指尖的時(shí)候又選擇刪除，明明那么熟悉的你們，怎么會(huì)越來(lái)越陌生，我突然發(fā)現(xiàn)從前的我好像過于主動(dòng)，主動(dòng)的去對(duì)每個(gè)你們好，最后的最后，是我被遺忘。我用心的去保護(hù)好你們每一個(gè)，最后，是我錯(cuò)了。也許我改不掉這個(gè)毛病，我的好最后成為我致命的毒藥。
21歲的年華會(huì)不會(huì)是最美好最青春的日子，而為什么我卻感覺我的生活無(wú)比的灰色，是我的假想還是我太灰色的思想。我只是想好好的生活著，不祈求有多大的發(fā)展只想有個(gè)人好好一起走下去，是不是太過于奢侈的幻想，我卻總是會(huì)突然很難熬過那個(gè)思念的感覺，而我明明也知道，一切都該結(jié)束。
21歲的年齡是不是該好好學(xué)會(huì)成熟起來(lái)，是不是過了那個(gè)任性的年紀(jì)，是不是沒有了選擇的權(quán)利。越長(zhǎng)大為什么越想長(zhǎng)一個(gè)知心說(shuō)話的人都沒有，而那些我認(rèn)為心愛的你們又在哪里，我仔細(xì)想想那段時(shí)期，我一個(gè)人挺過來(lái)的日子，很疼很疼。
人們都說(shuō)傷痛多大你就越成熟的快，每個(gè)人談?wù)撝业母淖儯业乃枷胛业难b扮我的言語(yǔ)，似乎都開始和以前在告一段落，我不知道這樣是不是真的好，可是我卻也在不想回到過去。
我努力的做好自己的工作，認(rèn)真的對(duì)待身邊的每一個(gè)人，可是最后來(lái)我卻好像發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界不需要多么好的人，每個(gè)人的.言語(yǔ)眼光也許都不一樣，其實(shí)我很羨慕那些很單純的人，思想言語(yǔ)無(wú)一不單純，這樣沒有任何的復(fù)雜元素，不用想不用煩更不用覺得累，有時(shí)候我會(huì)想是不是我認(rèn)為的簡(jiǎn)單并不簡(jiǎn)單，其實(shí)我要求的太多了。也許越不簡(jiǎn)單的東西就越復(fù)雜吧。
我不敢想象兩年后的自己可以是什么樣子，也許就像這個(gè)庸俗的社會(huì)一樣，找個(gè)男人隨便一嫁，然后做好自己備份的家庭工作，這會(huì)不是我想要的生活，我很堅(jiān)信不是。我做不到和那么一個(gè)陌生的男子草草的過一輩子，我不要一個(gè)平淡如水的一輩子。那樣一張陌生的臉孔我要花多少時(shí)間來(lái)熟悉起來(lái)。
我看著一個(gè)個(gè)來(lái)我的世界又一個(gè)個(gè)默默離開的人，那些背影在陽(yáng)光的照射下好像特別的刺眼。我不知道我的生命中還要告別那些人，也不知道還有那些人是要來(lái)闖進(jìn)我的世界，只是我總是覺得人還是應(yīng)該依賴自己更好。那些說(shuō)好的人，那些所謂美好的友情，也許終究只是曇花一現(xiàn)。
長(zhǎng)大后只會(huì)越來(lái)越覺得自己很孤單，好像永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，也許是人的欲望心在作祟，又也許是真的我還是一無(wú)所有。有時(shí)候我會(huì)想慢慢的我會(huì)不會(huì)習(xí)慣這樣一種孤單。然后慢慢孤單成為一種習(xí)慣。
于是我開始學(xué)著樂觀，好好習(xí)慣那些來(lái)來(lái)往往的人群，好好對(duì)待自己該面臨的每一件事情，好好的學(xué)會(huì)如何良好的依賴自己。也許看完這段文字的人會(huì)覺得我是個(gè)很糾結(jié)的女子，有時(shí)候我也會(huì)想我們每一個(gè)人好像神經(jīng)病，而糾結(jié)自己又打擾別人。每個(gè)人都會(huì)有自己不開心的一面，亦如我一般。