我想我是恨你的日志
他說(shuō)“她是個(gè)聰慧的女人”；
我說(shuō)“她是位嚴(yán)厲的母親”。
二十年前，你帶著青春的悸動(dòng)與熱情，見(jiàn)到了他，賣(mài)掉了嫁妝想為他撐起快倒閉的小店，你盡力去維持這搖搖欲墜的希望，可不到半年，這家店還是無(wú)奈關(guān)門(mén)，你和他一無(wú)所有地回到了他的家鄉(xiāng)，住進(jìn)了祖屋，和他結(jié)了婚，然后有了我......
缺乏經(jīng)濟(jì)來(lái)源，萬(wàn)般無(wú)奈之下，他去了建筑工地，而你，只身帶著我，艱難度日，屋漏偏逢連夜雨，還未滿(mǎn)月的我，總是生病，吊針的時(shí)候，手腳上布滿(mǎn)了針眼，只能從額頭上找血管輸液，而你卻在一旁早已泣不成聲，捉襟見(jiàn)肘的生活總是這樣不斷重復(fù)著。
我想，我是恨你的,恨你對(duì)我的禁錮與束縛。
關(guān)于童年記憶，我的大腦幾乎是空白，你從不允許我像其他孩子那樣，趴在地上玩著泥巴，不允許我吃別人給的東西，不允許我弄臟衣服，不允許我罵人，似乎一切一般孩子能做的事，我從都沒(méi)有選擇權(quán)。
我進(jìn)了學(xué)前班，你也開(kāi)始做起了小本生意，每天早出晚歸，爺爺便負(fù)起接送我上下學(xué)的責(zé)任，每天早上五毛的早點(diǎn)錢(qián)，很少但是每張都很新，當(dāng)爺爺問(wèn)我有早點(diǎn)錢(qián)的時(shí)候，我都會(huì)輕輕搖搖頭，因?yàn)榍疤焱砩衔叶紩?huì)小心翼翼地把錢(qián)藏在柜子里，因?yàn)槲蚁搿按娑嗟脑?huà)就給你，這樣你又可以每天都給我很新的錢(qián)�！边@也成了我和爺爺之間的小秘密，直到，我已記不清這個(gè)秘密延續(xù)了多久。
上了小學(xué)，你對(duì)我越來(lái)越嚴(yán)格，做完作業(yè)之后才能吃飯，寫(xiě)字必須一筆一劃，若我不耐煩地隨便畫(huà)了兩筆，你就拿起作業(yè)本立馬撕了，用桌上常備的小棍打我的手，新痕掩蓋舊痕，那樣火辣辣的疼，現(xiàn)在似乎還能感受到，許是害怕這樣的責(zé)備，但更多的是我不想看到你眼中失望的眼神，所以我的成績(jī)一直都是年級(jí)第一，也成了所有老師關(guān)注的焦點(diǎn)和同學(xué)家長(zhǎng)督促自己孩子學(xué)習(xí)的榜樣，而你也成了學(xué)校家長(zhǎng)代表，參加各種教育活動(dòng)，我想，那樣的自豪感和欣喜比所有財(cái)富都要昂貴。
我想,我是恨你的,恨你的細(xì)心與溫婉。
每年生日的時(shí)候，你都會(huì)提前訂好蛋糕并為我準(zhǔn)備禮物，滑輪，畫(huà)夾，手表，滑板.....而禮物的價(jià)格也一直是你從不說(shuō)出口的秘密，你總叫我瞞著他，而我卻能隱隱察覺(jué)這隱藏背后的原因。蛋糕上總會(huì)有兩頭奶油牛，因?yàn)槟阋彩菍倥＃⑶夷愕纳找彩悄翘�，可我從未為你�?zhǔn)備過(guò)任何禮物，直到現(xiàn)在，我才明白，我能給你的原來(lái)只有那種作為母親的滿(mǎn)足感，你要的也只是想看到我洋溢的笑容，足矣！
我想，我是恨你的，恨你的小氣吝嗇。
你是那樣的.小氣，你從不會(huì)給自己買(mǎi)一件超百元的衣服，即使看到自己喜歡的東西也總要貨比三家，和商家毫無(wú)底線地殺價(jià)，直到賣(mài)家不耐煩地把東西遞給你。我和爸爸的衣柜里總會(huì)悄悄多出一些衣服，印象中，它們不貴，但總是很干凈，很整潔，可你，好像衣服的數(shù)量并未有所改變，可是那幾件衣服在你身上總是那么合適和得體，縱使淺淺泛舊，卻無(wú)法阻擋一個(gè)女人該有的氣質(zhì)和魅力。
我想，我是很你的，恨你讓我適應(yīng)了那么多習(xí)慣......習(xí)慣了每次回到家都要大喊好多聲“媽”，得到你的回應(yīng)我便高興，你若不應(yīng)，我便賭氣發(fā)火；習(xí)慣了那雙一直為我洗頭的手；習(xí)慣了每個(gè)周末去超市買(mǎi)一些便宜的零食和材料給我做燒烤；習(xí)慣了那些絮絮叨叨；習(xí)慣了那些“不準(zhǔn)...不許...不可以...”；習(xí)慣了那種讓我立馬察覺(jué)什么該做什么不該做的眼神；更讓我習(xí)慣了你會(huì)一直在我身邊......
直到，那天，那張寫(xiě)著冰冷字眼的檢驗(yàn)單出現(xiàn)在全家三口人的面前，我感受到了一雙邪惡的手正在剝離著這種幸福。
癌癥，對(duì)于十多歲的我來(lái)說(shuō)，全是電視劇里面才存在的概念，我很自然地以為，如同感冒般過(guò)幾天肯定會(huì)好的，直到現(xiàn)在，我都是如此期望，我當(dāng)初的以為若是真的，那該多好！
我知道你在拼命抗?fàn)�，整整三年，一碗碗苦澀的中藥，各大所醫(yī)院的輾轉(zhuǎn)奔波，各種偏方的努力嘗試......你喝下那些苦澀湯藥的唯一信念就是我對(duì)你說(shuō)的那句話(huà)“媽?zhuān)惆阉?dāng)雞湯喝，就沒(méi)那么苦了”，我怎么會(huì)不知道，麻痹的味覺(jué)早已讓你不知什么是苦，你是個(gè)不�？薜娜�，不會(huì)因?yàn)樯罾Э喽錅I，不會(huì)因?yàn)樵谑稚喜彘L(zhǎng)期輸液管疼痛難耐而流淚，讓你哭的，只有無(wú)法割舍的我和爸爸，最后一段時(shí)間，我被爸爸送到和奶奶住，后來(lái)，爸爸才告訴我，你是不想讓我因?yàn)槁?tīng)到你整夜整夜睡不著的痛苦呻吟，不想讓我承受那么大的心理負(fù)擔(dān)。
我想，我是恨你的，恨你的逞強(qiáng)和偽裝。
每次有親人朋友到家看你，你都會(huì)竭力表現(xiàn)得精神飽滿(mǎn)和人交談，因?yàn)橐幌驁?jiān)強(qiáng)的你，又怎會(huì)在他人面前落淚？你躺在床上的時(shí)候，總會(huì)拿起本子寫(xiě)點(diǎn)東西，一看我們就立即收了下去，至于你寫(xiě)的是什么，到現(xiàn)在，我也未能找到任何有關(guān)它們的信息，我想，你的心事，你的逞強(qiáng)，你的偽裝，就這樣，成了永遠(yuǎn)無(wú)法尋覓的謎。
那句每當(dāng)想起眼眶就會(huì)濕潤(rùn)的話(huà)“兒子，對(duì)不起，我醫(yī)病花了所有你上學(xué)的錢(qián)�！比缤桓胄呐K的銳刺，總在不經(jīng)意碰觸間疼得撕心裂肺。
我想，我是恨你的，恨你為何不叫住我的轉(zhuǎn)身。
因?yàn)槭羌乃拗茖W(xué)校，那個(gè)星期天的下午，我收拾了東西，和你說(shuō)完了再見(jiàn)，你笑著看著我，直到我出了門(mén)。
我沒(méi)想到，一個(gè)轉(zhuǎn)身，真是永別，直到姑媽們到學(xué)校接我，看到她們眼里的淚和班主任那句“要堅(jiān)強(qiáng)啊！”我明白了，瞬時(shí)間，腦子如此空白，耳里嗡嗡作響，剛出校門(mén)的我再也無(wú)法控制淚水，甚至全身力氣不足以支撐我的站立，就這樣，我跪倒在地上，竭力地哭泣著，抽搐著......
我不知道自己哭了多久，直到眼淚如熱血般滾燙，灼傷著臉部每一寸肌膚，我才去見(jiàn)了你最后一面，這時(shí)的你，如同睡著一樣，和平時(shí)一樣，沒(méi)有恐懼，沒(méi)有哀傷，沒(méi)有疼痛，沒(méi)有牽掛，嘴角輕輕的弧度，白皙得似你當(dāng)年少女般的膚色。
這樣送走了你，收拾家里的物件，在角落發(fā)現(xiàn)唯一一張寫(xiě)著你親筆的信紙，你這樣說(shuō)“人生有多少無(wú)奈，人活著就有希望，充滿(mǎn)著力量，我是多么幸福的一家人！”
我想去恨你，可是就算我竭盡全力，發(fā)現(xiàn)自己根本做不到，我是要恨你什么？恨你為我殫精竭慮？恨你因怕我受傷而小心翼翼？恨你為我關(guān)懷備至？恨你為了這個(gè)家不惜一切？
最后想來(lái)，我原來(lái)能恨你的，只有你的過(guò)早離去......
如果有下輩子，我還想成為你的兒子，這次，換我照顧你，沒(méi)有叛逆，沒(méi)有任性，我們來(lái)一次稱(chēng)作一輩子的母子情分，我想：“媽?zhuān)悴粫?huì)拒絕的，對(duì)嗎？”
或許，人生就是這樣，未知和遺憾隨時(shí)接踵而至，我們能做的，除了接受，就只有對(duì)現(xiàn)所擁有的倍加珍惜！