心在流浪又何必天涯與咫尺日志

　　年幼時，為了五元錢的誘惑，出賣了自己的母親，同意母親隨父親外出務工。由此，開始了我此后無數(shù)年歲的留守歲月。終于，五元錢沒到一小時就被雜貨店悉數(shù)吸取，而我，也在暴食垃圾食品的難耐里變得愈加悔恨。此后，心隨著身，一直在流浪。

　　一座城，會承載許多故事，關于親情、關于流浪的故事。90年代，打工潮開始出現(xiàn)，父母便也成了大潮的弄潮兒，由待了5年的廈門，輾轉到待了7年的紹興，進而到已經(jīng)漂了5年的北京。前幾天，母親與同租住的鄰居聊起廈門的日子——“記得隔壁大伯的兒子寫信給自己公務員的姑父道：外面的日子，非常辛苦，常常吃了這頓、沒有下頓，我們這些老鄉(xiāng)都是去菜場撿拾廢棄的菜葉和魚攤挖出的魚的內臟來度日的�！庇酶改杆麄兊脑拋碚f，與以前相比，現(xiàn)在就連打工、漂泊的日子都是享福的。

　　這個年代，有幾個人不是流浪著的呢？我的流浪在于無數(shù)父母不在身邊的日子里自己處理衣食住行用，也就把大把的日子花在唯一可以做的讀書這件事上。讀些閑書，間或自己在田間、壩頭嬉鬧，也就安然度過了自己的童年，也走出了那重重大山；父母則浪跡在燈紅酒綠的城市的街角，為了謀生而奔波，兩不相誤。

　　我總說自己是一個沒有鄉(xiāng)愁（20年歲的人，又有幾人會有鄉(xiāng)愁？）的人，無論在哪兒，都可以安然生活的人。不必和同伴一樣為住進集體宿舍或離開父母讀書而痛苦，更不必為了一些所謂的思念而郁郁寡歡。家的概念，幼年時就是舊歷春節(jié)前后父母回鄉(xiāng)行李中的幾件新衣服以及不足一月時間伙食的改善，青年時就變成了每逢暑假可以見識大城市的風采。也正因如此，到任何一座城，自己都不大愿意往人流涌動的景區(qū)跑，而更加傾向于在街角晃蕩。

　　得益于那流浪的日子，父輩也在我身上客觀地踐行了“窮養(yǎng)兒”的信條。至于現(xiàn)在的自己，終究是一副出落成男子漢還是小青年，終究不得而知。這歲月里，流淌了太多心事，也暗含了更多的辛酸。

　　父母歸鄉(xiāng)時童言里對著父母“不認識”是一例，父母假期欲求前往團聚而寧愿獨自待著是一例，母親在補習時租住而自己終日寡言是一例，父母嘮叨而自己充耳不聞是一例……這些，不是傷感，而是真實歲月里的真實故事。憂郁的故事，終究是否造成憂郁的氣質，不得而知。這些都不是往事，而是無數(shù)歲月鏈成的珍珠串子。自己在這年歲里，扮演了人子的角色，扮演了留守兒童、留守青年的角色，這都是財富。只這財富，建立在父母無盡勞碌的當兒還要忍受思兒成疾的困擾之上。

　　來京半年有余，偶爾離京返校母親的徹夜難眠，愈發(fā)覺得父母變得童真、幼稚了不少。而在這自己未知的分別的`15多年里，他們在異鄉(xiāng)忍受身體苦楚的同時，又該面臨怎樣的單戀之苦？為人子女的，面臨諸多困難時多半歸咎于父母。中學時，自己看同學有大把錢花時曾抱怨母親的摳門兒，大喊“憑什么自己就不如他們？別人父母能夠給那么多零花錢而你們?yōu)槭裁床恍小�。那些可笑的虛榮，毀了自己美好的記憶，傷了辛苦勞碌的父母。后來，母親把這一切歸因于青春期的叛逆。

　　今年，自己畢業(yè)了。和許多的同學一樣，希望趁著年輕多出去闖闖、見識見識外面的世界，最初希望南下廣、深，而最終來了北京，在許多人看了，北京與廣、深一樣，都是闖闖的理想之地。而真實的自己，擇一城終老、攜一人白首便是最終的期待。然而，哪里不是生活，哪里不能追夢呢？循著父母在哪兒、自己在哪兒的初衷，不知被多少人鄙夷、厭棄，終究，現(xiàn)在的自己更加心安。

　　北京這座城，有很多人吐槽，也有很多人追逐。這里上演的，不是圍城效應，而是千千萬萬血肉鑄就的陽光之城，這里的歡樂、這里的愁苦，在任何一座城都會以不同的形態(tài)呈現(xiàn)。無論你是悲是喜，這座城就那樣安然存在，安然得如此刻夜色歸來的我一樣。早晨出門，父母相送；夜晚歸來，父母等待。這迷失的無數(shù)天倫，也該好好彌補、好好享受。

　　我終將離開這座城，安土重遷的情結我輩或難理解，但葉落歸根終究是淳樸如父輩般的完美歸宿。兒子大了，父母不依靠他，還能依靠誰？兒子在哪兒，父母還不得生死相隨？

　　心在流浪，天涯與咫尺，何處不能安生？

　　父母猶在，安能遠行？