珍惜眼前人,莫成親不待日志

　　想寫一篇一年來的記錄日記，卻發(fā)現沒有必要。記住的總會刻骨銘心。會忘記的，記下來了，以后也會想不起來。

　　失憶吧，什么都忘光光，我還是那個我，只記得我，格式化也不錯。不怕死，渴望死亡，為何這個念頭從小時候就會一直出現？總覺得時間在暗示著什么。

　　現在的我越走越遠，牽掛的人越來越多，如果讓我選擇的話，會選擇，放棄死亡。

　　原來渴望死亡不是你漠視生命，而是沒有什么舍不得的人可以掛念。

　　就像她一樣，沒有說一句話就離去了，那睜開的雙眼是多么眷念這個世界啊。只是我們無緣，真的無緣，在她身邊的時間不足十五年，出生的那幾年，她沒有出現。離開的那一晚，我是最遲出現的�；蛟S這就是我們的緣分吧，本來就不該成為母女的，如此無緣，卻長得如此像她。

　　有些東西說不出原因，只能把它叫做緣分吧。

　　沒為她真正過一次屬于她的生日 。一年半了，還是沒能那么快就忘記她。

　　不信佛，卻特地為她求佛。

　　我是一個大笨蛋，如果早點讓她去醫(yī)院看下病情的話，就不會走得那么匆忙了。我本來就是一個大笨蛋，徹徹底底的大笨蛋，什么都不懂，不懂得去猜想那個傷痛不是那么簡單。但我就是那么笨，就是那么傻，傻到無可救藥，傻到丟了一個人。

　　沒有家的感覺就像是：你走到哪里都不用擔心有人在家里擔心你的一切。假日的時候也不用急著回去，因為等待你的只有那墻角的蜘蛛網。很可笑，從未想過家里一回去就是空蕩蕩的.，也從未想過一回去，就要咽下那句“媽，我回來了”。而是一回去，走進房間對著照片說“我回來了”。那些年的不懂事，所以上天要給我一個懲罰，只是這懲罰永遠不給我機會去改錯。

　　只有文字能安慰自己吧。

　　珍惜身邊人，沒有什么人能舍得失去了，學者去珍惜身邊的人，好好地珍惜。因為，一旦離去，后會無期。

　　我等待她回來，卻發(fā)現她是真的不在了。

　　那一年，我許下的十年換她幾年的人間停留，卻發(fā)現連一年都換不了。上天，我的生命如此廉價嗎？

　　那些年，深埋在心底的悲痛，用笑容去面對那些看慣你大笑的同學。最累的不是你哭得很慘，而是你不能哭，卻還要假裝什么事也沒有發(fā)生。

　　或許，那時候只想擁有的就是一個讓自己痛痛快快哭泣的肩膀吧，不用假裝堅強。本來就是那么脆弱的人，卻要自欺欺人。

　　什么是牽掛呢？就是你隨時都想起的那個人。

　　這個現在在我身邊的他，謝謝你的陪伴和包容。

　　多年后，無論是否在一起，我都會記得我愛過你很久，盡管我一直不肯承認。盡管之前我們沒有在一起，我依舊時刻想起你。盡管以后可能不在一起了，依舊會記得你。打這段文字的時候，我看到你發(fā)消息給我時，頭像的閃動。很幸福。my love。