凝雪霜心我的年華日志
我出生在凌晨五點(diǎn)，霜花露重的清晨，離中秋節(jié)只有四天而已……秋天，原本就是代表著憂(yōu)傷，而我，注定就是多愁善感的人。
星稀月淡的時(shí)候，天空在慢慢的變亮，就等待第一抹陽(yáng)光照在大地上�？蔹S的草葉上結(jié)滿(mǎn)了霜子，滿(mǎn)地的霜花，風(fēng)吹過(guò)，刺骨的冷。
每個(gè)人都是哭著來(lái)到這個(gè)世上的，而我不同，外婆告訴我，我出生的時(shí)候沒(méi)有哭，當(dāng)接生奶奶的手掌撫摸過(guò)我的背的時(shí)候，我的哭聲才打破了清晨的寧?kù)o。
我的母親是堅(jiān)強(qiáng)的，鄰居的老人們都說(shuō)，她懷我的時(shí)候是很辛苦的，四個(gè)月的時(shí)候，她從馬背上摔下來(lái)，七個(gè)月的時(shí)候提一桶水動(dòng)了胎氣，晚去醫(yī)院一步，母女不保。所以那次以后，媽媽躺了好久，一直到我出生。
慢慢的成長(zhǎng)，而小時(shí)候的我，是很奇怪的孩子，我說(shuō)也許那時(shí)候，我只是個(gè)孩子。他們說(shuō)，孩子應(yīng)該是無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的，但是那時(shí)候的我，前一秒還很開(kāi)心，笑得沒(méi)心沒(méi)肺，下一秒我就嚎啕大哭，不知道為什么，現(xiàn)在的我或許都不敢想，有沒(méi)有人知道為什么，或許，那時(shí)候的我太小，或許，是要等到我長(zhǎng)大以后自己慢慢的去理解自己，去慢慢化解自己的憂(yōu)愁。
或許我還會(huì)想起曾經(jīng)，媽媽罵我一句，即使很輕很輕的一句話(huà)，我可以把頭蒙在被子里哭上半天，哭累了，一直到睡著，然后我就會(huì)不斷地做夢(mèng)，醒來(lái)的時(shí)候，臉上，枕巾上，都是濕的。有時(shí)候，黎明時(shí)分醒來(lái)，我會(huì)忘了自己做過(guò)什么夢(mèng)，有時(shí)候，卻是刻骨銘心。
誰(shuí)人不曾入夢(mèng)?
現(xiàn)在，我坐在桌子旁邊，盯著電腦屏幕，白亮的光芒刺得眼瞳生疼，我想，此時(shí)我的瞳孔一定是緊緊收縮著的。
因?yàn)槲以谙胫切┲貜?fù)多次的夢(mèng)。
每個(gè)夜晚，我不止做過(guò)一個(gè)夢(mèng)，但是幾個(gè)夢(mèng)卻是關(guān)聯(lián)的。我不敢想象這是為什么，為什么會(huì)做這樣的夢(mèng)，而夢(mèng)里除了我的弟弟，都是我不曾熟悉的人，可是我們之間，卻不是萍水相逢后的陌生，好像是出生入死的伙伴……因?yàn)槲覀冊(cè)诓粩嗟嘏�，不知道是逃跑，還是什么……
我有些許驚訝，自己在現(xiàn)實(shí)生活了將近的二十年，身邊關(guān)系要好的也很多，即使如此，他們的樣子都記得很清楚�？墒�，夢(mèng)里，總會(huì)出現(xiàn)那么一些人，那些人的臉龐那么陌生。為什么自己和她們會(huì)那么要好，還一起奔跑互助……或許，他們是未來(lái)會(huì)遇到的人，或許，只是夢(mèng)里那個(gè)世界的人。即使我們?cè)趬?mèng)里有相仿的年紀(jì)，一起在那個(gè)世界里穿梭，等等……而現(xiàn)在，我想記住那些夢(mèng)里的人。
所以，我又想起了文字。
很久沒(méi)有繼續(xù)填寫(xiě)空白，空白的本子倒是換了一個(gè)有一個(gè)，每一個(gè)本子上都是寫(xiě)了幾頁(yè)后被我扔在柜子里，或者直接撕掉，現(xiàn)在看著那些被撕掉的印記，心里突然有點(diǎn)淡淡的憂(yōu)傷。
禁不住問(wèn)自己，怎么了嗎?你不是一直都在填寫(xiě)空白，為什么現(xiàn)在突然不寫(xiě)了?是不是學(xué)會(huì)了吧故事講給別人聽(tīng)了以后就忘記自己曾經(jīng)帶來(lái)的摯友—空白了嗎?它現(xiàn)在在角落嚶嚶的哭著，它沒(méi)有聽(tīng)到你接下來(lái)的故事，你拋棄它了嗎?
我突然否認(rèn)，因?yàn)槲覜](méi)有。
故事是講給愿意傾聽(tīng)懂得傾聽(tīng)的人，用心傾聽(tīng)，就會(huì)慢慢走入那個(gè)世界，看看發(fā)生了什么，無(wú)心傾聽(tīng)，瞳孔里滿(mǎn)是睡意的誘惑。聽(tīng)你的故事聽(tīng)到想走進(jìn)你的過(guò)去的人，不需要多，一個(gè)就足夠。
或許，我已經(jīng)擁有了一個(gè)。
端午前兩天的那個(gè)夜晚，突然得知一個(gè)消息，可那對(duì)我來(lái)說(shuō)，簡(jiǎn)直是一個(gè)噩耗。疼愛(ài)我多年的一個(gè)外婆去世了，她不是我的親外婆，只是我媽媽的親姑姑，在別人眼里，我不需要那么痛苦，那么傷心。
這個(gè)我不解釋?zhuān)驗(yàn)槲也幌矚g解釋。我會(huì)為一個(gè)老鄰居的離開(kāi)，或者，曾經(jīng)給我講故事的老人的離開(kāi)那么難過(guò)，甚至流下眼淚，為什么我不會(huì)為一個(gè)對(duì)我有恩情的人流淚?
我只能說(shuō)這樣一句話(huà)。
回到2002年，我七歲，我的親姑姑死在車(chē)輪下，黃昏時(shí)分，那個(gè)倒在血泊里的人徹底沒(méi)了呼吸，她全身沾滿(mǎn)了血，血管被車(chē)輪軋破了，七竅流血；她的一雙耳朵只剩下一層薄的可憐的皮支撐著，不知道會(huì)有誰(shuí)不小心碰到了就會(huì)從臉側(cè)脫落……記得那天我期末考試結(jié)束，我知道后就哭了，那是我不知道那叫做生離死別，我只知道只要躺進(jìn)黑漆漆的棺材里的人，就不會(huì)再回來(lái)了。
那時(shí)候，第一次見(jiàn)到哭得稀里嘩啦的男人和一滴眼淚都不掉的女人。
姑父和爸爸就是哭得稀里嘩啦的男人，至于一滴眼淚不掉的那個(gè)人，是我的媽媽。
那時(shí)候的我，一無(wú)所知。
夕陽(yáng)西下，彩霞滿(mǎn)天，我站在媽媽身側(cè)，看著去接姑姑靈柩的車(chē)漸漸消失在視線(xiàn)里。那車(chē)上，有姑父，表姐，還有爸爸，我多么希望，還有我�？墒�，他們告訴我，你還小。
是啊，我還小，我才七歲。
誰(shuí)會(huì)想到，一個(gè)七歲的孩子群永遠(yuǎn)記住了那個(gè)黃昏。
夕陽(yáng)西下，彩霞滿(mǎn)天。
記得和一個(gè)朋友說(shuō)完這些的時(shí)候，眼角有液體滑過(guò)。這不是我一直以來(lái)最想得到的么?她在聽(tīng)我講故事，雖然我看不到她的表情，只看得到聊天界面閃動(dòng)跳躍的表情符號(hào)，但是我相信她在用心傾聽(tīng)。
她說(shuō):想走進(jìn)你的過(guò)去，看看你都經(jīng)歷了哪些。
我說(shuō):謝謝。
她說(shuō):你別跟我說(shuō)謝謝，好別扭。
這不正是我想要的么，傾聽(tīng)者。我相信是真的。
或許有人會(huì)問(wèn)，值得么?
我也不會(huì)說(shuō)太多的話(huà)，我只能說(shuō)，自己覺(jué)得值得就值得，不是所有的一切都要通過(guò)別人來(lái)肯定。
而現(xiàn)在，我有回到了填寫(xiě)空白的日子。
打下這一句話(huà)的時(shí)候，突然想起自己第一次拿起筆寫(xiě)文字的時(shí)候。
高中后兩年，是我最墮落的時(shí)候，或許有人會(huì)說(shuō)，一個(gè)女生用這個(gè)詞來(lái)形容，會(huì)不會(huì)太過(guò)了?但是我覺(jué)得，至少我自己是那么認(rèn)為的。
高二那年，由于不知名的原因被母親冷落了兩個(gè)月，我心里很委屈，無(wú)論是上課，吃飯睡覺(jué)還是和朋友在田徑場(chǎng)散步，我都在想，到底怎么了，我那里做錯(cuò)了嗎?
我很痛苦，因?yàn)闊o(wú)論我怎么想都想不出來(lái)，我到底哪里做錯(cuò)了。
接著，朋友們知道了，然后都跑來(lái)安慰我。
你不要想太多了好不好，不想看見(jiàn)你傷心……
喂，你又怎么啦?小姑娘有點(diǎn)朝氣好不好?
其實(shí)我也經(jīng)常跟媽媽吵架的啦，媽媽嘛，還不了解嗎，回去哄哄就好啦……乖，請(qǐng)你吃棒棒糖好不好?
好好的，我不怎么會(huì)安慰人，但是看你這樣我會(huì)很難受的。雖然我不知道你到底經(jīng)歷了什么，但是我一直會(huì)在的，說(shuō)好了做一輩子好朋友的……所以你要好好的，沒(méi)有過(guò)不去的坎，懂嗎?
寫(xiě)下這些，就仿佛看到抽屜里堆得厚厚的雪白的紙條，心里很暖，很暖，真的很暖。
記得當(dāng)時(shí)我一一回了他們的紙條，那個(gè)周末我沒(méi)有回家，故意在朋友家待到很晚，目的是錯(cuò)過(guò)回家的班車(chē)。
之后我給我媽媽打電話(huà)，接過(guò)對(duì)方?jīng)]接，一連幾個(gè)都是無(wú)人接聽(tīng)。
那時(shí)候，我的心都碎了，真正嘗到了心碎是什么感覺(jué)。真的好痛。
朋友說(shuō):不要難過(guò)，或許她真的不在家。
只有我自己知道，在那么多通電話(huà)里，有一通接了，對(duì)方說(shuō):你叫我干什么?因?yàn)檫@樣，所以我心碎。
我告訴朋友說(shuō)，沒(méi)事的，我從小不止一次被冷落，不要擔(dān)心我。
然后那個(gè)周末我去了奶奶家，一進(jìn)門(mén)，是他們滿(mǎn)臉的驚訝。
記得你從來(lái)不會(huì)主動(dòng)來(lái)我們家的。奶奶的笑容有些苦澀。
我們都已經(jīng)知道怎么回事了，按理來(lái)說(shuō)，一般母親不會(huì)這樣的。所以，她告訴你們了?呵呵，無(wú)所謂，我已經(jīng)習(xí)慣了。雖然你從小不在我身邊，可你是什么樣的人我清楚。這是一個(gè)從來(lái)沒(méi)有在我身邊待過(guò)一天的人對(duì)我的肯定。我沒(méi)有說(shuō)話(huà)，只是淡淡的笑了笑，也沒(méi)有說(shuō)謝謝，因?yàn)樵?jīng)，我恨過(guò)她。
之后是沉默。
我默默的坐在沙發(fā)上，聽(tīng)著奶奶手里脫包谷機(jī)的吱吱聲，就好比我現(xiàn)在的心情，支離破碎的感覺(jué)。那時(shí)候，我無(wú)法說(shuō)出自己的心痛。
姐，給你，送你一本書(shū)，適合你。我靜默的抬頭，堂弟把一本書(shū)遞到我眼前，從那本書(shū)里，我終于知道，原來(lái)，心情可以寄托在文字身上。
從那時(shí)候開(kāi)始，我學(xué)會(huì)了發(fā)泄，漸漸地，也喜歡上了文字，愛(ài)上了文學(xué)。最后一發(fā)不可收拾，高二到高中畢業(yè)兩年之間，我寫(xiě)滿(mǎn)了整整三本筆記本，每天到了瘋狂的地步，除了上冷面煞神物流老師的課，其余所有的時(shí)間都在寫(xiě)。我感覺(jué)自己瘋了，身邊的人都在學(xué)習(xí)，而我卻在寫(xiě)自己的心情，漸漸地，我開(kāi)始害怕自己，可是我還有好多話(huà)要說(shuō)，真的好多，所以，我要把話(huà)說(shuō)完。
我并不知道，什么時(shí)候可以說(shuō)完。
某天有人突然說(shuō)，或許你可以寫(xiě)小說(shuō)。
這個(gè)我沒(méi)有想過(guò)。
那時(shí)候沒(méi)有電腦，只能在本子上一字一句的寫(xiě)，寫(xiě)到胳膊酸痛，甚至手指都是顫抖的。漸漸地，就連酸痛感和顫抖都沒(méi)有了。
從那時(shí)候開(kāi)始提筆到現(xiàn)在將近三年的時(shí)間，我都沒(méi)有寫(xiě)過(guò)一部完整的小說(shuō)，幾乎都是在寫(xiě)我的心情，之前我沒(méi)有想過(guò)要寫(xiě)小說(shuō)。
現(xiàn)在，或許可以試試。
我是說(shuō)試試。
但是在這本書(shū)里，我并不打算摻入虛假的東西，因?yàn)槲乙獙?xiě)的是自己的生活，遇到的人，發(fā)生的事情，還有，我所領(lǐng)悟到的東西。
想到這里，我不再迷茫，我堅(jiān)決的從抽屜里翻出高中最墮落的兩年一字一句填滿(mǎn)的三個(gè)筆記本。我的家人都在，爸爸剛剛出院，有家人來(lái)探望，他們?cè)谧奶臁?/p>
媽媽?zhuān)任野讶竟P記本上的內(nèi)容都錄到電腦上的時(shí)候，你幫我把它們都燒了吧。我就是這么跟坐在我身邊的媽媽說(shuō)的，她不解的看著我。
為什么要燒掉?留給我，我要看的。弟弟大叫著把書(shū)從我手上奪過(guò)。
你要了干什么?我從弟弟手中拿過(guò)書(shū)，我也疑惑的看了他一眼，然后，轉(zhuǎn)身捧著電腦離開(kāi)。
安靜的坐下，做我想做的事情。
曾經(jīng)，我認(rèn)為，活著是痛苦的，我忍受不了病痛的折磨，所以我想過(guò)放棄生命，直到那個(gè)無(wú)意間，和朋友一起摘來(lái)滿(mǎn)山火紅的映山紅，有人說(shuō)可以吃，酸酸的，所以，我們就嘗了嘗那可以吃的映山紅。
或許，這正好事給我的考驗(yàn)，他們都沒(méi)事的情況下，我卻中毒了。真正體會(huì)到死亡前的`痛苦，當(dāng)我眼前的一切開(kāi)始模糊，渾身開(kāi)始麻木無(wú)力的時(shí)候，我開(kāi)始恐懼，我才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)我還是怕死的。所以，我跌跌撞撞的回了家，有遇到了鄰居的老奶奶，她救了我，當(dāng)我的爸媽回來(lái)的時(shí)候，知道了一切，我看到了他們眼中隱忍的憂(yōu)傷，淚水，甚至是擔(dān)憂(yōu)與心痛。
那時(shí)候，才知道，什么叫生命，什么叫愛(ài) 。
現(xiàn)在，我的人生剛剛開(kāi)始，我的理想，就是我一路的動(dòng)力。而我，也會(huì)守住最初的自己，而我的人生，要以故事為主，我喜歡講故事，從小都一樣……
文字只是聊賴(lài)時(shí)刻的依托
并不是生活的全部
而生活 也不是人生的全部
在詩(shī)與歌的花園里 開(kāi)滿(mǎn)了花朵
五彩繽紛 在詩(shī)與歌的花園里走
空氣中彌漫的花香 天空游離的云朵
這時(shí)候 心可以是放逐著的
無(wú)束的自由
文字彌于紙間 筆墨流淌過(guò)的地方留下指尖尖銳的疼這也不是生活的全部 看著漂浮的云彩
就應(yīng)該知道 其實(shí)
真的不需要去強(qiáng)迫自己 做到讓別人覺(jué)得自己有價(jià)值可言走進(jìn)詩(shī)與歌的花園
就不會(huì)覺(jué)得流離失所
其實(shí) 真的沒(méi)有必要強(qiáng)迫自己
去追求原本不是自己想要的東西
也不需要去證明什么 因?yàn)槟菢訒?huì)迷失了自己
原本短暫的人生 會(huì)變得稍縱即逝
詩(shī)歌 是花園里的花朵
盛開(kāi)之后彌漫的花香 執(zhí)筆之間
勾勒描繪的是生命的輪廓
照著軌跡去看 不管在哪
都不是流離失所 至少
有無(wú)束的自由 奔騰的風(fēng) 輕彌的香
還有遼遠(yuǎn)的憧憬
曾經(jīng)，母親親口問(wèn)過(guò)我，她說(shuō)，我不明白，十幾年了，是塊石頭也該捂熱了。
即使我明白是什么意思，我也不知道該說(shuō)什么，又該從哪里說(shuō)起。三年后的今天，我知道怎么說(shuō)，這個(gè)時(shí)候的我，放下了許多，也正是在這個(gè)時(shí)候，我才能把曾經(jīng)花了兩年寫(xiě)滿(mǎn)的三本筆記本從頭到尾的看完，然后，把那些字一個(gè)一個(gè)的錄到電腦上。
然后，去走我自己選擇的路。
我們的路，每天都需要去走，而人生的路，要用一生的時(shí)間去走�，F(xiàn)在，我覺(jué)得，我所有的曾經(jīng)都是我人生中的一個(gè)小片段，而已。那些過(guò)去，自己的那些故事，只能由自己親手來(lái)寫(xiě)，由自己親口來(lái)講。
講給那些愿意聆聽(tīng)，懂得聆聽(tīng)的人聽(tīng)。
而我，選擇用文字來(lái)把每一個(gè)故事講給他們聽(tīng)。