做個善良的前女友日志

　　當(dāng)初那個十八九歲的說非你不娶的那個單純的男生。

　　在離開你之后。早晚會牽著別人的手終了此生的。

　　你可能會緬懷過去。

　　想不明白為什么曾經(jīng)海誓山盟的人就這么淡出自己的世界了。

　　不是說好了要白頭到老的么。

　　而那個姑娘可能會耿耿于懷沒有見過他十八歲在籃球場上流汗時候的樣子。

　　對當(dāng)初他給過別人的誓言心存芥蒂。

　　當(dāng)我是現(xiàn)女友的時候。

　　總是妒忌他曾經(jīng)付出給前女友的愛。

　　比如說他打球的時候曾經(jīng)有別的姑娘在場邊送水遞紙巾。

　　比如說他曾經(jīng)在熙熙攘攘的街頭緊緊地握著她的手。

　　生怕她受到一點兒傷害而把她緊緊地攬在懷里。

　　比如說他曾經(jīng)也曾在某個夕陽溫暖的黃昏或者陽光明媚的午后。

　　對一個姑娘說愛。

　　說一輩子。而這些的對象統(tǒng)統(tǒng)不是自己。

　　當(dāng)有一天得到這些的時候。

　　或者足夠幸運成為擁有這一切的最后一個女人的時候。

　　你能不能做到絲毫不去顧忌在你之前的很久很久。已經(jīng)有人試用過這些。

　　當(dāng)我成為前女友的時候。

　　對啊。我是過去的某某某們的'前女友。

　　會偶爾想起自己十八九歲時候的樣子。年輕。勇敢。

　　相信他說過的每一句話。

　　如今很多年過去。

　　或許回想起當(dāng)初的約定。卻也做的到微笑著不打擾。

　　看到空間頁面很久不聯(lián)絡(luò)的前男友和女友來訪。

　　一瞬間覺得喉嚨口有東西堵著難受。上不來下不去。

　　一直堵到眼淚嘩啦嘩啦的淌下來。

　　沒有懷念過去。卻也受不了這樣子的場景。

　　不知那個姑娘在看到我的時候會不會覺得心頭添堵看著礙眼。

　　至少已經(jīng)開始新生活的我。

　　作為一個前女友。不想充當(dāng)討人厭的角色。

　　亦不想讓舊人舊事破壞了心情。

　　分開的人們從來沒有必要假惺惺的做個朋友。

　　至少我是修煉不成大度到可以面對新歡舊愛的程度。

　　相安無事的生活在偌大世界的不同角落不好么。

　　就好像一切都是了無痕的夢。別再去追究。。別再去觸碰。

　　對于一個人沒有自己參與的過去。

　　我永遠都是無能為力的。

　　前女友前女友。前女友永遠都是我的軟肋。

　　一捅就死。不留全尸。

　　前女友總是會有得天獨厚的優(yōu)勢打敗你。折磨的你求生不得求死不能。

　　或許這世上存在心地善良的前女友。

　　比如說怕自己礙別人眼。也怕別人礙自己眼的我。

　　但是總是會有類似那種“你不愛我了么”

　　“你曾說過非我不娶的”“你答應(yīng)過我會愛我一輩子的”

　　“我等你離婚”之類的前女友們。

　　我只是想說：姑娘。做個善良點兒的前女友。不好么？

　　曾經(jīng)有那么一個人。霸占的滿滿的。

　　就好似一張白紙。

　　別人在上面涂鴉過后。

　　你能做的。永遠都不是完完全全的創(chuàng)作發(fā)揮。

　　只能在那個基礎(chǔ)上涂涂改改。

　　即便是涂滿顏色。那曾經(jīng)的色彩無論是好看還是不好看。

　　都自始至終的留在了那里。

　　韶華不為少年留。只好羨慕誰年少無知。

　　多希望在遇見彼此的時候。我們都是白紙。

　　至于我的前男友。

　　無論曾經(jīng)相愛與否為何分開。都不過是人生過客。

　　本就不相熟。為何勉強做朋友。

　　不過是曾經(jīng)聽說過的一個名字。像是被水不斷沖淡的茶。

　　過去也就過去了。剩下的茶葉。沒有味道。還有何意義。

　　我又不會去祝福。有什么資格去祝福。人家又不需要我的祝福。

　　只愿彼此互不打擾。分道揚鑣。又有何不好。

　　感情的事。本就不該去爭取。

　　隨緣而遇或隨遇而安。不是剛剛好。

　　我只是希望我這個現(xiàn)女友的現(xiàn)愛情不被打擾。

　　隨風(fēng)而去的感情。又有什么可愧疚和留戀的。