母親的小河日志
當(dāng)我佇立在窗前，你越走越遠(yuǎn)，我的每一次心跳，你可曾聽(tīng)見(jiàn)。
當(dāng)我獨(dú)自走在河道底部的時(shí)候我就唱著這樣一首歌，孤單、寂寞、獨(dú)行；孤單的寂寞的唱著歌。當(dāng)我停下腳步仰望岸上過(guò)往的行人的時(shí)候，我的眼眶有點(diǎn)濕；突然間我覺(jué)得我自己好傻。
當(dāng)我決定要來(lái)這樣一次行走的時(shí)候，別人很難理解，即便得到很多人認(rèn)可，而這樣的認(rèn)可也只停留在可以接受的層面。我的一個(gè)朋友在微信上留言這樣對(duì)我說(shuō)：“到時(shí)候給我通個(gè)氣，說(shuō)不定我也會(huì)陪你去神經(jīng)一回�！彼盐疫@樣的行動(dòng)理解為一種發(fā)神經(jīng)式的宣泄、釋放。好吧，那就當(dāng)我是發(fā)神經(jīng)吧。
按照平常邏輯的理解，我這樣的所為的確就是一種神經(jīng)；不過(guò)我這樣一個(gè)人若是神經(jīng)，又很好理解。因?yàn)槲掖蟛〕跤�，身體欠安，不能工作，不能過(guò)正常的生活，如此，即便我神經(jīng)了又有何不可呢？你說(shuō)一個(gè)好好的大活人，你讓他整天悶在家里，如何不會(huì)神經(jīng)！好吧，我確實(shí)是神經(jīng)了。
這時(shí)候還是冬天，充其量也就是早春；在豫北這個(gè)地方，這個(gè)時(shí)節(jié)沒(méi)有豐沛的雨水，別說(shuō)如群英河這樣的泄洪溝，即便是同緯度的許多河流也都是枯水季，沒(méi)有多少水。群英河更是，河道干干的，如果她不是低于本地平均海拔三五米的話，沒(méi)有任何證據(jù)可以讓人聯(lián)想到她是一條河；然而她卻不會(huì)總是這樣。
由于地處太行山山腳下，河道落差非常大，每逢夏季多雨的時(shí)候，只需瞬時(shí)的一場(chǎng)陣雨，她就會(huì)瞬間發(fā)起神經(jīng)來(lái)。只在轉(zhuǎn)瞬之際她就會(huì)變作一頭狂暴的野獸，摧枯拉朽，所向披靡；即便你是十?dāng)?shù)噸重的巨石她也能當(dāng)你是手中的杯盤(pán)，讓你飛花四濺。這就是另一個(gè)樣子的群英河，一個(gè)瘋狂暴虐的群英河。如果她沒(méi)有這樣一種瘋狂神經(jīng)樣的一面，又有誰(shuí)還會(huì)留意她的'存在？或許早把她填作了農(nóng)田。唐伯虎在《桃花庵歌》中有這樣一句“不見(jiàn)武陵豪杰墓，無(wú)花無(wú)酒鋤作田。”即便你是曠世豪杰又能怎樣！不一樣終落得沒(méi)有花，沒(méi)有酒的被鋤作了農(nóng)田嗎？可是群英河不是豪杰，亙古千年沒(méi)有誰(shuí)能填埋她的胸膛；因?yàn)樗阅菢右环N方式，像一切自以為是證明著她的存在；證明她才是自己命運(yùn)的主人。
我為什么會(huì)站在這里？因?yàn)槲以凇?/p>
很久以前我就曾經(jīng)思考過(guò)，我到底是一個(gè)什么樣的生物，一只螞蟻？每天我勤于勞作，早上出門(mén)，晚上歸家；可我卻不知我在做些什么，更不知我在哪里！偶爾我會(huì)站在城壘之下的草葉上眺望遠(yuǎn)方山嶺上的明光，然而那不過(guò)只是與我一樣眺望遠(yuǎn)方的窗口。當(dāng)我佇立在窗前，你越走越遠(yuǎn)。你消失的那片天際，如何不就是另一個(gè)彷徨的窗臺(tái)。連叔對(duì)肩吾說(shuō)：“怎么能讓瞎子看懂美麗的圖畫(huà)，怎么能讓聾子聽(tīng)懂美妙的音樂(lè)，難道只有身體上會(huì)有這樣的殘疾嗎？”我們看不到窗臺(tái)就能證明我們不是螞蟻嗎？
我獨(dú)自向前走著，有些氣餒；我不知道我能走多遠(yuǎn)，不知道我自己的固執(zhí)還能堅(jiān)持多久。我是個(gè)不追求完美的人，換言之也可以說(shuō)是一個(gè)不追求完整的人；我從不敢要求我能完美的走完百步，我沒(méi)信心，從來(lái)就是一個(gè)不敢堅(jiān)定的人。
在我還很小的時(shí)候，我尚能記起唯一種會(huì)被母親肯定的處世方式就是“惹不起，咱不跟他們玩就是了�！蔽視�(huì)逃避。
小時(shí)候我很少獲得身邊的人的支持，不是他們不愛(ài)我；而是他們給我的定位決定了他們對(duì)于我身邊事物的態(tài)度，他們對(duì)我身邊事物的態(tài)度造就了我的人格。
我有一個(gè)哥，本來(lái)是我二伯家的孩子，我二伯要離開(kāi)長(zhǎng)治了，我大伯家沒(méi)有兒子，于是我奶奶強(qiáng)擰著把我這個(gè)哥留在了家里。我父親不在的時(shí)候這個(gè)哥來(lái)了，跟我母親閑談時(shí)說(shuō)過(guò)這樣一段話�！拔夷棠贪盐伊粝聛�(lái)干嘛？就是留下來(lái)讓我燒紙嗎？”
前些年我這個(gè)哥在家門(mén)口出車禍死了，他完成了自己的使命，送走每一個(gè)該他送走的人，也留下了一個(gè)燒紙的。為什么我能把這段話記得這么清楚呢？
不是他們不愛(ài)我，而是他們對(duì)我的定位決定了他們對(duì)于我身邊事物的態(tài)度。這話說(shuō)的！關(guān)于我的家人對(duì)我的培養(yǎng)不能不說(shuō)是用心其極，他們教會(huì)我做人要本分，做事要穩(wěn)妥，安全第一。絕對(duì)難以接受我固執(zhí)堅(jiān)持不妥協(xié)。堅(jiān)持就要承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)，不妥協(xié)就要直面沖突；而風(fēng)險(xiǎn)和沖突是我的家人唯恐我避之不及的。所以他們不會(huì)告訴我“你行”，不會(huì)對(duì)我說(shuō)“上吧”；他們只會(huì)對(duì)我講“你行嗎？”或者是“小心點(diǎn)，別太冒失”。因此我絕對(duì)不是一個(gè)勇敢的人。我很想證明自己，很想做件我可以去堅(jiān)持的事情，堅(jiān)決不妥協(xié)。
我害怕失敗，在失敗之前我就已經(jīng)害怕了，因?yàn)椤澳阈袉�？�?/p>
我在被懷疑中長(zhǎng)大，注定將活在自我的懷疑之中。我想擺脫這一樣的束縛，可我不能，或許只能以一種神經(jīng)的狀態(tài)才可以是擺脫的理由�？晌覟槭裁葱枰碛�？因?yàn)椤靶⌒狞c(diǎn)，別太冒失�！蔽揖褪巧窠�(jīng)了，才有理由不記后果的冒失；我有時(shí)候更像一個(gè)瘋子，只是為了反抗而不記后果的去一直在反抗。就像這條河，如果不反抗注定將被埋沒(méi)，如果不反抗誰(shuí)人又知道她在？
我不愿意接受命運(yùn)的安排，我固執(zhí)的一直在固執(zhí)。十五歲我就參加了工作，因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)不好。我很悲傷，我的姐姐把我從教室里領(lǐng)出來(lái)的時(shí)候告訴我，回家不要鬧，我沒(méi)鬧接受了。我真的心里非常憋屈，如被一棍子打到了冰窖里一樣，我真的就如此不堪嗎。
因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)不好，我用了五年的時(shí)間才考上了一所大學(xué)，盡管這所大學(xué)幾乎像群英河算不上河一樣根本算不上真正的大學(xué)。但是我做到了。當(dāng)時(shí)我的一個(gè)車間主任問(wèn)我，你為什么非要去上學(xué)？我沒(méi)有回答。為什么？我就是想用自己的手把握我自己的命運(yùn)。我能行。
我和我的河走了很長(zhǎng)時(shí)間，都一直保持著沉默，我們沒(méi)有高談闊論的資本，更沒(méi)有耀武揚(yáng)威的體面，我們什么也沒(méi)有，只有不變的倔強(qiáng)。我們走在一起，沉默并不代表我們軟弱，沉默并不代表是不需要爆發(fā)；沉默的表面之下蘊(yùn)含著難以計(jì)數(shù)的力量。
我是想以這樣的一種方式來(lái)證明我行，還是想以這樣一種方式來(lái)表達(dá)我沉默的憤怒？
河已非河。我走的不是河是我自己。
河道里迎面吹來(lái)一陣寒冷的風(fēng)，吹來(lái)一股腐臭的氣味。即便此刻，是垃圾和糞水填埋著我的胸膛，卻不能改變我有一顆不自甘腐爛的心。我就在這里。
【母親的小河日志】相關(guān)文章：
母親的母親日志04-29
母親的小河散文欣賞04-15
母親的花日志05-04
我的母親的日志05-04
關(guān)于母親的日志05-04
母親的眼淚日志05-04
懷念母親的日志05-04
母親日志05-04
與母親-情感日志05-25