十二月里的迷茫日志

　　時(shí)間恍惚而過，一路上的酸甜苦辣至今都清晰如昨。我迷茫在這2010年最后的一個(gè)月份里。

　　我的大腦袋迅速轉(zhuǎn)動起來，搜列出我迷茫的一切因素。大腦短路，就像多年未使用的自行車生了赤紅色的鐵銹一樣，無法轉(zhuǎn)動。我的大腦總是如此，呆呆的，笨笨的。以至于每次做事，我都要比別人慢半拍，都要比別人付出多一倍的努力。

　　我似乎有許多迷茫的事兒。但我卻說不出來是哪些。

　　落寞、黑暗、孤獨(dú)、脆弱等一切陰暗的詞匯都可以來形容我心里陰暗的一面。文字在這幾年的陪伴中，成了我用來寄托心靈的唯一方式。文字中的我可以無拘無束向喜歡的人表達(dá)愛意，那是現(xiàn)實(shí)生活中的我不敢去做的。文字中的我可以肆無忌憚的發(fā)泄自己的不愉快，可以歇斯底里的哭泣，那是現(xiàn)實(shí)中的我不愿意讓你們看見的一面。似乎他們都認(rèn)為，我是沒有憂傷的，我只是會為他們帶來快樂的開心果。因?yàn)樗麄冋f我擁有向日葵般的笑容和像孩童般的單純，所以他們認(rèn)定我就是快樂的。我單純嗎？或許我只是像小茜說的那樣，并不是我單純，只是因?yàn)槲覜]有經(jīng)歷過大風(fēng)大浪，被保護(hù)的太好。打擊點(diǎn)說就是我是一無所知的笨蛋。如果、如果我以后不再單純，不再擁有向日葵般的笑容，愿你們可以像我溫暖你們般那樣溫暖我。我只是需要愛、需要陽光。

　　突然不知道我咋寫到這里了，或許我永遠(yuǎn)無法做一個(gè)成功的寫手。因?yàn)槲覠o法用筆尖寫出的那些凌亂的文字拼湊出唯美的小說。我只能寫那些有的沒的，無聊的發(fā)泄、碎碎念我的心情。我注定只能寫心情文，我爺不想寫其他與我無關(guān)的，或許我也根本寫不出來�？臻g里的那些文字，無論是蒼白無力，還是溫暖如陽，都是我用心寫出來祭奠那已逝去的青春歲月，對我來說是青春歲月里刻骨銘心的印記。

　　這學(xué)期快要結(jié)束了，到現(xiàn)在我都還沒有上大學(xué)的感覺。我不知道當(dāng)初為什么會選擇音樂，我都不知道我畢業(yè)以后該干什么，我對自己的未來一無所知。我在迷茫中。有時(shí)候會想想，每次都想的我頭疼。我覺得到時(shí)候在說吧。我總是這樣，不希望自己過的太過于煩惱了。或許真真的煩惱在以后吧。我腦海里常浮現(xiàn)的是最為艱苦的那段奮斗歲月。

　　我念舊嗎？或許我真的開始念舊了�，F(xiàn)在我一邊把冰涼的雙腳放在熱乎乎的水桶里暖腳，一邊在那專屬于我的小書桌上，在快要沒電的小臺燈下，寫著專屬于我的文字。寢室里的同學(xué)幾乎都睡了，有一個(gè)講電話的女孩突然很大聲，嚇了我一跳。電視還開著，正放著湖南衛(wèi)視的金鷹劇場新播放的韓劇。聚神一聽，我可以清晰地聽見筆尖在紙上發(fā)出沙沙的聲音。我的雙腳是暖和的，我的.雙手卻如同冰塊一樣。我記得我老媽常說我不應(yīng)該屬羊，應(yīng)該屬蛇，渾身冰冷。我的一個(gè)朋友說，如果一個(gè)人的雙手一年四季都是冰冷的，那么她是上天派下來的天使。我更喜歡后者的解說，但我還是不喜歡這雙冰冷的、肥嘟嘟的、彈鋼琴連八度都困難的小手。我希望有一天，有一雙寬大而溫和的收會把我的手連同心一起溫暖，我一直在期待著。

　　寫的太專心，連泡腳的水涼了都不知道，直到有人起來上廁所，才忽然覺得腳冰涼。躡手躡腳的把水倒了，電視關(guān)了，他們都睡著了，只有講電話的女生和我還醒著不肯睡去。掏出同學(xué)借給我的老古董手機(jī)一看，還有十分鐘倒凌晨十二點(diǎn)。似乎無論我多造回寢室，我永遠(yuǎn)都是凌晨過了才會睡覺，我不知道是在期待什么，還是習(xí)慣了。輕輕按了一下手機(jī)，屏幕在暗暗的臺燈下亮了起來，北京時(shí)間還有五分鐘到十二點(diǎn)。想想，不寫了吧,應(yīng)該睡覺了吧，那雙剛剛泡的腳已經(jīng)冰冷了。我關(guān)掉臺燈，輕手輕腳的上床，脫掉繁重的義務(wù)，皮膚接觸到冰冷的雙手立起了汗毛，我縮成一團(tuán)，用被子緊緊包裹住自己，只留著眼睛在外面。

　　希望我能夠漸漸地睡去。

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