當(dāng)悲歌盛行時扼殺日志
起筆還是挺悲壯的。在Word完全不受我控制的情況下，我還是斷然的打開電腦用著那個可憐的亂糟糟的記事本來書寫。其實挺懊惱的，一臺電腦被我這樣整天折磨，還沒爆掉，著實不易�？晌以僖膊幌胫氐府�(dāng)年一月一次重裝的覆轍。因此，將就吧。
想想一年以前的今天，也是凌晨，為了高考而排下的句子。感覺吧，我就像一個無事生非的人，而這個“非”卻是真誠的。許多人都認(rèn)為，一個人的好與壞從他的處事風(fēng)格和與人說話的態(tài)度上就可以概括全部，然而我們卻忽略了內(nèi)在的東西，一些細(xì)微的藏在靈魂里的影子。
我不敢判斷我是一個怎樣的人，或冷漠，或熱忱，或雙重。但是我可以肯定的并且負(fù)責(zé)任的說，我是一個好人。允許我自戀吧，是誰說的自戀是自信最直接的表達(dá)方式？我知道，當(dāng)我在賣賣自夸的同時肯定會遭來許多毒舌的襲擊。不過，當(dāng)一切都習(xí)以為常的時候，我也可以把那些所謂的骯臟言論不放在眼里。當(dāng)你把罵人的資本當(dāng)作“非你莫屬”的話，那也不是一件壞事，畢竟每個人崇尚的目標(biāo)不同，所以做出來的事情亦就不相同了。
其實，我很想安安靜靜的度過一些日子。有時候在想啊，何不讓自己談場戀愛，再失一次戀。讓自己也從戀愛中得到一些教訓(xùn)，然后再寫一大堆關(guān)于得到與失去后無法自拔的壯觀橋段。可是，當(dāng)我從迷途中覺醒過來的時候，還是把自己往外扭曲的神經(jīng)給拉扯了回來。我是善良的人，不可以去殘害百姓。呵，這些可能都是些刻意讓自己輕松的言談。事實卻是我始終都沒有那顆邪惡的心去把自己弄得遍體鱗傷。明了，我沒有在愛情方面受過挫折。可是被暴露在外面的卻是多人認(rèn)為的傷感，可能吧。一些充斥在血液里的另一種感情它灼傷了我。它沒有人懂，更不需要有誰能懂。
很多時候，人都是很片面的活著的。那些無奈與彷徨其實都是自造的添加劑。與其說成長離不開它，還不如說個別已經(jīng)嗜其如癮。最近看了幾期傳說中的.《非誠勿擾》，一些話題的迸出并非偶然，一些所謂的誠，背叛了發(fā)明此字人的意思。在這樣的一個物欲橫流的社會，以虛為名才是事實。
以前，我總是討厭那些整天說胃疼的人。而如今自己也被拉扯到了這個行列。不明白，那個掛在肚子中央的東西，為什么發(fā)起脾氣來能把一個活生生的人給害得那么慘。很糾結(jié)，突然很想痛快的哭上一場，不是因為傷心，更不是因為受到了什么打擊。只想空空的哭一場，為了那些背后的關(guān)心和電話那頭頭的嘮叨。有很長一段時間了，我總是逃避著不給老媽打電話，不是出于忙碌，更不是出于無話可說，而是沒有勇氣。
晚上時有跟幾個人發(fā)去短信讓他們加油。感覺還是挺不公平的。我的油早已所剩無幾，也沒有幾個人說來為我加一點。唉，生活本該如此，無私吧。一年以前的那篇積極向上的日志，很幼稚。點過幾個名，可是如今卻留下了幾個？
白鵬還在，彭丹是我一直在尋找的死黨。王泉沒了聯(lián)系，晨晨偶爾的在網(wǎng)上碰到。帆，我已記不起是誰。源源還在。落，也已經(jīng)忘記你的模樣。小弟還會偶爾撒個嬌。還有等等，曾經(jīng)那些熟悉的現(xiàn)實和虛擬上的朋友，遺忘了好多人，也被許多人遺忘。今年，我想要多了一位SZ（毛頭）一個認(rèn)識兩年的孩子，謹(jǐn)小謹(jǐn)，小貓，方程以及更多。
或許吧，這就是網(wǎng)絡(luò)，當(dāng)走出一些人的時候，又走進(jìn)一些人。認(rèn)識的人越多，忘記的就越多。其實很累，在無法選擇的情況下，再去緬懷，也沒有幾個人能記住你。走過這一場，沒有得到什么，也沒有付出什么�？墒鞘サ氖菚r間。無法彌補(bǔ)的時間。感嘆吶，經(jīng)歷這東西確實挺憂愁的。有時候總結(jié)不出什么，可是卻在不知覺中已經(jīng)編排了那么長。
朋友問我，生日愿望是什么。我不加思索的說，可以自由自在的上線。可以借用一些人的話，如果回到當(dāng)初，我絕不會如此看似高調(diào)，實則卑微的活。當(dāng)每每下足勇氣上線，眼睜睜看著電腦慢慢變卡，手機(jī)漸漸死機(jī)的驚悚場面時，我才是最最憂傷的。其實，我很感謝一些一直關(guān)心鼓勵以及抨擊我的人，有很多的感動是在你們的字里發(fā)生的。
最后了，我不知道我寫的是什么，更不知道有誰能看得懂，也不用讓誰來讀懂。只是長時間不寫，有點不舒服。盡管最近一直更新的是那些有的沒的的時評小試，可能一些轉(zhuǎn)變是很多人都接受不了的，但是既然選擇了，就一如既往吧。
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