情感日志：時(shí)間里
三月桃花開，唯聞花不香。時(shí)間過(guò)的真快，5年的時(shí)間就真的過(guò)去了。仿佛昨日還是那個(gè)青澀少年，今天已是那個(gè)儒雅風(fēng)度的青年。想象是這樣，但真的事實(shí)卻是怎樣呢？不得而知，我不愿意知道，寧愿一切都在想象中。就好像我自己知道我期待自己變得得體大方，但現(xiàn)在還是幼稚害羞的一個(gè)。難保不會(huì)失望，即是失望，不如得過(guò)且過(guò)，把一切留給未來(lái)。
好像自己期待未來(lái)一樣。如果你的幸福是家人，那么你有家人不一定會(huì)幸福，你有讓家人幸福的能力你才會(huì)幸福，否則也會(huì)是常常不安。然而，如果真的有一天，你有能力了，有能力得到自己想要的，你想起原來(lái)曾得不到時(shí)的那份痛苦，那么屈辱，會(huì)不會(huì)產(chǎn)生一種逆反心理。人是單一的，卻又是復(fù)雜的。
但你的幸福是什么呢？我曾經(jīng)不管別人喜不喜歡某個(gè)人，只要我喜歡，不管他是什么人，我都喜歡。也曾經(jīng)不管別人怎么評(píng)價(jià)對(duì)待某個(gè)人，只要他對(duì)我好，我就對(duì)他好。 只是現(xiàn)在，我還是學(xué)不會(huì)對(duì)討厭的人選擇忽視。討厭起來(lái)甚至就一點(diǎn)都不想看到。
曾經(jīng)我愛哭，一哭起來(lái)就不能聽別人安慰或者說(shuō)好心的話。就哭一陣，哭完什么都好了。也曾丟臉的在公司哭過(guò)好幾次。其實(shí)第一次哭的時(shí)候我就已經(jīng)很不想在公司呆了，覺得太難為情。無(wú)奈逼著自己，過(guò)去幾天就好了，那時(shí)的哭是哭自己，不覺得有什么。 但是后來(lái)，還是愛哭，再哭起來(lái)就覺得特難為情，哭一次就離開。沒有什么值得那么費(fèi)心費(fèi)力，也沒有什么值得掏空自己。 委屈只是因?yàn)楦冻霾粚?duì)等，哭只是情緒所致，或許是太愛哭，或許是承受能力太差。如果承受能力太差，為什么又有很多事情，很多事情都過(guò)去了呢。是不是我應(yīng)該不要太在意，讓它順其自然的好。但快到30的年齡，哭總是不好的，特別是控制不了自己的情緒更不好。
你不會(huì)知道我有多不自信，不自信到連主動(dòng)說(shuō)話的勇氣都沒有。你也不曾知道我有多自信，自信到說(shuō)走就走的勇氣一直在，自信到一個(gè)人能夠應(yīng)付一切。
對(duì)于能見的人，別不去再見。但如果再見不如不見，就不如不見吧。
四月真是好的天氣，見到漂亮的衣服真的是很喜歡。以前怎么會(huì)是不喜歡呢，只是好舍不得。到30歲，舍不得的東西不多了。舍得的東西也不多了。只是一個(gè)小人物，每天過(guò)著或悲或喜有血有肉的日子�？纯达L(fēng)景，聽聽風(fēng)聲，感嘆著，經(jīng)歷著，證明著，笑著，痛著。
今天我自由者，揮霍著。明天，再多愁善感一些。那又怎樣呢，又何必呢。
昨天做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見自己結(jié)婚。之前我一做夢(mèng)就害怕，然后連忙上網(wǎng)查，查到壞的還不行，必須得查到好的，這樣才心安。但昨天的夢(mèng)怎么也查不到好的，我擔(dān)心了一整天，做什么都心神不寧。
沒有人強(qiáng)逼著我必須怎樣，應(yīng)該怎樣。我能怎么樣，只是我自己，我在哪里，也只是我自己。其實(shí)我在哪里，有時(shí)候就是它大爺?shù)?那么重要。但想象其實(shí)不是，是你在哪里讓別人能認(rèn)識(shí)到你，你自己是你自己。重要的是你知道你是誰(shuí)。
有時(shí)候很像小時(shí)候，不想學(xué)習(xí)，就呆呆的看著黑板和老師，老師以為你多努力呢。別人以為你多努力呢，其實(shí)你知道你不是。只是表象，表象而已了。就像現(xiàn)在看起來(lái)很努力，其實(shí)不是，你找不到努力的地方，用不上力。你沒那么喜歡，是真的沒那么喜歡，所以舍不得自動(dòng)用力，到逼得不得不用力的時(shí)候才開始。故意給自己設(shè)置障礙，常常浪漫主義色彩的幻想，悲劇人物色彩的渲染。都?jí)蛄耍愣疾恢裟惆l(fā)一會(huì)兒呆能有多少個(gè)版本的浪漫電視劇出品，也不知道你發(fā)的呆能帶給你多少快樂，更別提別人了。但想象的同時(shí)是真的快樂過(guò)。這是病嗎？需不需要醫(yī)治。
曾經(jīng)的雄心壯志，小說(shuō)家，作家。哎，并且還和別人理直氣壯的談?wù)撝鴫?mèng)想。我想我是有多勇敢，才不讓別人認(rèn)為自己是傻子�，F(xiàn)在我自己不認(rèn)為自己是傻子了。我正常了。不再做離奇的夢(mèng)了。開始務(wù)實(shí)了。有時(shí)還是不著調(diào)不靠譜。但基本正規(guī)了。
今天嘮嗑嘮的有點(diǎn)多。我想管著自己。能管住嗎？我的跑步計(jì)劃沒有每天 實(shí)施，我的讀書沒有實(shí)施，總是沒時(shí)間。我的學(xué)習(xí)沒有實(shí)施。我每天都看到眼前的一點(diǎn)，唉聲嘆氣，長(zhǎng)吁短嘆，妄自菲薄�？晌艺娴臎]有努力。我的情緒沒能自己管理。即使是今天我去要飯，去住院。如果不管理自己，即使是孤獨(dú)終老，貧窮無(wú)靠，也終究怨不了別人。時(shí)間真是個(gè)好東西。
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