《心中的喊痛》情感日志

　　一、少年的孤獨

　　從小，我便在母親的創(chuàng)傷與淚水中成長，與母親一起承受著痛苦的哀嘆，在孩童的歡聲笑語中學(xué)會做一個開朗的人，在鄙視的目光與唾罵的聲音里，面對世態(tài)炎涼。我放棄沖動，放棄對家人、對自己、對生活、對社會的埋怨，學(xué)會忍讓，學(xué)會寬容，學(xué)會索取知識，學(xué)會思索，也學(xué)會擺渡自己的壞脾氣。

　　我懷著夢想，在別的孩子們開心玩耍的日子中和笑語里，一個人靜靜而耐心的捧起書本，在一年一度的盛宴中，放棄追隨少女們的漂亮而多彩的衣裙，放棄“采花節(jié)”上的拉拉扯扯。只因為，母親不停的說著，讀好書，以后便可以動動筆就有飯吃，要多輕松就有多輕松，還有父親故事中的科學(xué)家與軍人的偉岸，讓我向往和癡迷。從父親的故事中，我向往軍人的英姿颯爽，希望自己有一天也能奔赴戰(zhàn)場，甚至作為飛行員，翱翔于藍天；渴望科學(xué)家為國家為社會帶來的那些科技與知識。那時候，軍人是我心中的英雄，科學(xué)家是我學(xué)習(xí)的榜樣。父親還不停的給我講著一句話，把書讀好了，女人要多少有多少。盡管當(dāng)時我很懷疑這句話，也不明白“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”的古今名言，我還是抵住了“花山場”上花紅柳綠般幼嫩的愛情故事，抵住了女孩子們的花枝招展與淺笑，還有她們最能讓男孩子留戀和難忘的單純的回眸、嫵媚與歌聲。

　　我也曾經(jīng)羨慕和妒忌過“花山場”上的少年們，但過早的愛情是可悲的，他們成就的愛情，注定了與農(nóng)活的密切，注定了太多貧困的可能。錯失那樣的愛，其實我一直在心中慶幸。我?guī)е�心中的一種疼痛與吶喊，努力的學(xué)習(xí)，因為誰都知道，苗族小孩學(xué)漢語之初有多艱難。我在茫然與羞澀中慢慢的學(xué)會了漢語，并領(lǐng)略到了它的深刻含義和博大精深。曾經(jīng)有人問我，我這一生中最大的驕傲是什么，我的答案是：學(xué)會了漢語。也許是一種責(zé)任的鞭策，懂得了知識文化，就更加的懂得了歷史滄桑，內(nèi)心的喊痛也就更加的凸顯。我在與苗族人同齡人的格格不入中，在父母的教導(dǎo)里，在孤獨中，在知識里，學(xué)會思索生命的意義，我開始知愁、知樂、知冷暖、知過去、知榮辱、更知夢想的重要性和生活的現(xiàn)實。

　　二、初中前的堅持

　　我離家越來越遠，從小學(xué)五年級便開始了住校。不知道自己哪里來的執(zhí)著與堅強，還好的是，二伯的小兒子，我的一個堂哥，他陪我走完了小學(xué)的所有過程。他學(xué)習(xí)沒有我好，最終只能留在鎮(zhèn)上念初中，加上少數(shù)民族特殊照顧的十分，我和自己的一個同學(xué)以鎮(zhèn)上并列第二名的成績，去了縣里最好的初中，而且在尖子班中。

　　很早我就知道，人的一生本來一開始就注定了不公平，但是我對不公平感觸最深最直接的，也是小學(xué)畢業(yè)的那一年。我的真實成績其實比第一名少了0.3分，但他是一個漢族男孩，沒有照顧的十分，家里也沒有背景，最終總成績比我少了9.7分，他的落選真是一種遺憾，他是一個很優(yōu)秀的男孩。他的語文成績永遠和我的數(shù)學(xué)成績一樣，是班上的第一名，這一次，他的數(shù)學(xué)成績和我一樣，語文比我多了0.3分。

　　縣里的初中在我們鎮(zhèn)上招生的名額只有四個，市里招一個，一共五個名額。也許父親知道社會的黑暗，當(dāng)他知道我的總成績是第二名的時候，怕別人做手腳，只要我去學(xué)校，他總是陪著我，風(fēng)雨無阻的陪著，在學(xué)校里追問許多問題。

　　最終，總成績排在20多名后的鎮(zhèn)長的女兒，去了市里的初中，副鎮(zhèn)長的兒子成績更差，但他也同樣的和我一起到縣里的初中報到了。去縣里，除了我，副鎮(zhèn)長的兒子，和總成績與我并列第二名的同學(xué)，還有一個教師的兒子，因為教師的兒女照顧分是20分，他是這次總成績的第一名，比我的成績多了5分多。小學(xué)畢業(yè)，不管怎么算，我的成績都是第二名。

　　經(jīng)歷母親的苦，經(jīng)歷社會的黑暗，我仿佛在畢業(yè)的這一年，長大了許多。我們四個同學(xué)一起進去，三年后又千差萬別。副鎮(zhèn)長的兒子沒有父母在身邊約束，總是一副玩世不恭的樣子，天天擺酷，打架，最終沒有能升高中，接著入伍去了。與我成績并列的那位，他與我同是苗族的，可惜他同樣的天天打架，玩著苗族特有的風(fēng)俗，最終抵擋不住女孩子的美麗，一畢業(yè)就回家了，雖然他家離我家不遠，但直到現(xiàn)在，我們之間再也沒有見過面，后來聽說他做了上門女婿，然而，這一切與我已經(jīng)無關(guān)痛癢。

　　我在籃球、乒乓球、足球、長跑以及一些別的運動中鍛煉著自己的身體，不緊不慢的學(xué)習(xí)著。雖然，在一段相當(dāng)長的時間里，我迷上了籃球，成績也相對的下降了許多，但最終我還是與教師的兒子一起順利的升上了高中。

　　初中三年，在我們四個尖子班中，依舊顯現(xiàn)著黑暗，充滿城里孩子對農(nóng)村來的我們的鄙視、奚落、辱罵。班里塞進了許多別的鎮(zhèn)上與縣里領(lǐng)導(dǎo)的孩子，他們總是喜歡聚眾鬧事，有些甚至不把老師放在眼里，他們許多人總是一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼樱瑥膩頉]有好好的學(xué)習(xí)過。

　　在那個充滿叛逆的年代里，他們的許多舉動或許可以理解，但我選擇了保持沉默，我撫去內(nèi)心的無奈，等待著再一次的成長，痛苦與歡樂并存。

　　三、高中四年

　　質(zhì)的變化往往起于一件突然的事情中，然后把你曾經(jīng)所有的苦痛和沉默爆發(fā)出來，并影響你的一生。

　　我是在母親每天夜晚的童話故事中開始成長的，所以有太多的故事和想法在心中一直的醞釀著，在腦海里形成美好的愿望，然而許多事情并不是按著自己的計劃來的，更有許多事情是言不由衷的。在得與失中，你得到一些東西，就會有一些東西讓你全線潰敗，即使最后不轉(zhuǎn)行，理想的目標也會有所變更。無所謂好，無所謂壞，只是生活的方式不一樣而已，地球依然轉(zhuǎn)，我們依然活得好好的。

　　暗戀是卑微的，暗戀往往會因為心中那份小小的膽怯而失去太多的東西，失去自我。當(dāng)尋找一個背影，想念一個人成了你永遠的生活主題時，在還沒有來得及成長，還沒有長大的懵懂中，這樣的事情的到來是寂寞的，是無奈的，是悲哀的，是可怕的。因為不成熟，所以不能擺渡自己，所以一切會坍塌，一切會一蹶不振，最終只能看著暗戀中的人遠走而欲言又止，可惜一切依舊沒有來得及訴說，在我求學(xué)的失敗上默然的收場了。

　　思念太深，會不由自主的思索，會在老師們辛苦的講座中，在課本上寫著思念的女孩的名字，寫著一些關(guān)于她的美好的憧憬。這樣還不夠，最終在筆記本中寫入了她的名字，還有自己對于她來說的一廂情愿的感覺。一種萬劫不復(fù)的思緒就那樣的占據(jù)了我還不太成熟的心，我低下頭，再也聽不進去老師們的課。

　　我急不可耐的奮筆疾書，只有在自己編織的故事中，我才能找回一點生活的安慰和對暗戀中女孩的真實表白。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)，就連考試我都在因為想她而陷入沉思時，我知道自己徹底的完了。但是如果讓我回想自己成長的過程中，記住對我影響深刻的幾個人，我依然會把她排在第二位，僅次于我的母親。她雖然使我的成績一蹶不振，卻讓我的思想追回了自己的天賦，完成了我人生的另一次質(zhì)的飛躍。高中三年，我沒有一天是在完全而且認真的學(xué)習(xí)課本知識，我有的不是在自己寫東西，就是在看書，看世界名著。除了語文老師，高中三年里的所有科目老師，甚至班主任看到我都只能無奈的搖搖頭。

　　就算我在高考那兩天，考試的時候還想著暗戀中的女孩，開了小差，甚至還因此而陷入沉思的情況，我依然奇跡般的上了�？凭�。

　　志愿上，我填的全部是專科院校，被廣西的一個學(xué)校錄取了，室內(nèi)設(shè)計專業(yè)。我拿到通知書的那一刻，我突然發(fā)現(xiàn)，我是想去北方的某一個城市。我曾經(jīng)一直幻想著自己也能在大雪紛飛中暢游自己的思緒，每次看到，尤其是看到關(guān)于歐美電影中那大雪飛揚的場面時，我總是有一種沖動，有一種莫名的留戀和向往。如果這其中，還有一場轟轟烈烈的愛情的話，那么，那副景色就會讓我思念在心，簡直完美無缺。

　　我選擇了補習(xí)一年。聽到我選擇補習(xí)，母親的臉憂愁到了極點，她覺得室內(nèi)設(shè)計其實很好，城里天天都在蓋著房子，以后出來工作肯定不用愁。母親最后熬不過我，同意了我的請求。

　　我痛定思痛，重新拿起書本認真的看。實在有太多的東西我都不知道，一切都要重新開始。補習(xí)，我可以選擇文科的，但我突然想起了愛因斯坦的文學(xué)成就，想起許多很成功的文人，他們都不是文科出生；想起自己曾經(jīng)看過的一本書上說的：現(xiàn)在的這個社會，已經(jīng)不是憑一首詩或是一篇文章就能出名的了，所有的一切都要拿到社會這個大舞臺中來歷練，才能證明它的價值；想起我的語文老師的話，真正的作家不是培育出來的，是與生俱來的天賦和生活的總和；想起我的一個物理老師曾經(jīng)的鼓勵：21世紀，是科學(xué)的年代，同學(xué)們，你們學(xué)習(xí)理科是正確的。

　　我固執(zhí)的依舊選擇了理科，這補習(xí)的一年，我堅定的擱置了自己的寫作，每天都與繁瑣的公式打交道，演算著那一道道可以寫滿整整一頁，甚至一頁都不夠?qū)懙臄?shù)學(xué)題或是物理題，與所謂的“科學(xué)”打交道，我發(fā)現(xiàn)，原來，學(xué)習(xí)也是一件很享受的事。

　　這一年，我除了學(xué)習(xí)，記住的就是教室外的那一片櫻花，它們美麗得圣潔，讓我的心得到了前所未有的安慰和洗禮。然而，一年畢竟太短，我無法把擱置了三年的知識，還有在這其中忘記了的東西在短暫的時間里重新組合起來。每一次的模擬考，我的成績都在估計的本科線以上，在班里也不是特別差勁。高考的成績出來時，我自己都不敢相信自己的眼睛所看到的一切，也不敢相信平常比我模擬考得都差的同學(xué)們都上了本科線，而我加上照顧的20分后，依舊離本科線還有2分。

　　一切都是真的，注定了的事實，誰也更改不了。云南本省的一些高校來學(xué)校里做招生報告。其中一位招生老師看了我的成績后說，報考他們學(xué)校吧，一定能上的。我知道他說的是真話，因為每年，在云南，最終會降分錄取好多本省的人。可是我喜歡雪，我不想呆在云南本省，我要到北方去，我有一種要周游世界，了解更多風(fēng)土人情的欲望，我拒絕了那位老師的要求。

　　四、大學(xué)三年

　　在云南，只有少數(shù)民族的高考生才能報大學(xué)里的預(yù)科，我選擇了首先報考預(yù)科。但是知道成績才報考學(xué)校的現(xiàn)狀，對于我這樣膽大的.人是沒有利的。我的大學(xué)預(yù)科報的全部是重點大學(xué)，我想要是沒有人敢報，我一不小心就可以進去了。事實證明，我的這種想法只是一廂情愿。如果當(dāng)時，我選擇的是一般本科院校的預(yù)科，那么我也就不會到“平原大學(xué)”，這個很多設(shè)施都不如我高中母校的所謂大學(xué)去報到了。

　　很多人對我說，大學(xué)是在圖書館中學(xué)習(xí)的，圖書館才是大學(xué)生的知識寶庫。可是平原大學(xué)的圖書館卻是封閉式的，學(xué)生不能進去看書，讓我絕望到了極點�；蛘邞�(yīng)該這樣說：平原大學(xué)就沒有圖書館。幸好我經(jīng)常在周末的時候去旁邊的醫(yī)學(xué)院和科技學(xué)院的圖書館去看自己喜歡的文學(xué)書，彌補了心中那一點遺憾。

　　大學(xué)三年是我快樂的三年，是我痛苦的三年，更是我自由的三年。這三年可以一筆帶過，沒有太多深刻留念的地方，但如果細說，即使有千言萬語又都難以陳述。這里區(qū)別于社會的大千世界，又不是高中以前那種只知道學(xué)習(xí)的單調(diào)。可是，我還是告別了大學(xué)。離開的那一刻，說真的，我仿佛什么都沒有學(xué)到一樣的茫然。追尋的愛情沒有一次成功，拒絕別人的，也永遠消失在歲月中。我一直相信，人生可以得不到自己所愛的，但是，絕對有能力拒絕自己不愛的。

　　五、工作的變遷

　　畢業(yè)三年了，回想自己走出校園的這些日子，有開心的，痛苦的更多，而那痛苦過的將成為美好的記憶。為了生活，到處奔波。80后的我，沒有房，沒有車，沒有任何的人際關(guān)系，找工作只能到網(wǎng)上投簡歷或是直接到人才市場。

　　我做過牛奶產(chǎn)品，食品調(diào)料，管理培訓(xùn)的業(yè)務(wù)員；做過生物，化工醫(yī)藥中間體，化學(xué)高分子的實驗員，下過車間。跑業(yè)務(wù)，累自不必說，還要忍受不同人的不同脾氣，和社會各界不同的人打交道，有時候還要被罵，而你還不能反駁，委屈只能在夜里時，自己對自己說，一切都會過去，然后第二天又接著上班，出現(xiàn)在大街上。沒有業(yè)績，公司可以一分錢不給你，在這里，除了歷練了我的人生，其他的，我想，我得到的是那么的少，沒有餓死就是萬幸。

　　換工作多了，我總結(jié)出了一個深刻的道理，想起了在管理培訓(xùn)公司做業(yè)務(wù)時，老師們說過的那句至理名言：成功在八小時之外。這話有兩層含義，一是把工作做好了，在工作的八小時之外做自己想做的事情，工作是生活的保障，而下班之余所做的，才是最終的理想目標；二是要想在本行業(yè)成功，光在工作的八小時之中是遠遠不夠的，在工作之余，你還得繼續(xù)不斷的努力才行。當(dāng)然，關(guān)于第二種，就得是自己感興趣的行業(yè)了，否則很多人是做不到的。一個人只有做自己感興趣的行業(yè)才會激發(fā)出潛意識的最大力量，才會不知疲倦的工作，這樣，成功的概率就會大大的增加。

　　我是屬于第一種情況的人，碰了不少的壁后，我的思想開始成熟，我終于徹底的明白過來，人還是得先填飽肚子，滿足一定的物質(zhì)生活以后才能去實現(xiàn)自己心中的理想和目標。我選擇了一份穩(wěn)定的工作，開始腳踏實地。從那以后，我一直堅持自己的原則，先把自己該做的事情做好后，才能去做自己想做的事情。我也相信，我的理想會慢慢的沉定，慢慢的靠近我的。

　　文學(xué)，就是我內(nèi)心最大的喊痛，就是自己心中的那份理想。我碰到的壁越多，心中對于文學(xué)的追求就更加的堅定，也就會在內(nèi)心深處形成更大的痛苦和力量，然后更加的執(zhí)著，更加的自信。

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